按照马斯络对于人类需要的层次理论，基本生理需求除外，安全感是人最看重的。所谓安全感大致是身体没威胁、财产很保靠、事业要稳定、社交需平和。马斯洛认为，整个有机体是一个追求安全的机制，人的感受器官、效应器官、智能和其他能量主要是寻求安全的工具，甚至可以把科学和人生观都看成是满足安全需要的一部分。成年后，大部分人所面临的社会、家庭环境是没有太大区别的，但是对于安全感的体会却有很大分别。影响对安全感评估的因素很多，最早产生影响的要算是婴儿时期的养育方式，它的优劣决定了人们今后采取什么样的方式建立社交的互动模式。其中：

安全型：养育人无论是在孩子饿了、害怕或是尿床的时候，只要他们用足量的哭泣表达了需求，会有人及时出现并照顾他们；孩子可以感受到被关怀、爱护，觉得他人是安全和亲切感的可靠源泉；成年后他们的依恋方式就是喜欢与人交往、很容易发展与他人的信任关系。

焦虑矛盾型：如果孩子发现养育者对他们的关怀不可预测，方式变化多端不一致，一会儿热情如火、一会儿心不在焉、焦躁不安，有时候甚至会忽略他们的存在。这样的孩子就会产生对他人的冷漠、复杂的感情，因为他们不知道什么时候那个养育人才来保护他们，或者是不是还会出现；因为惧怕失去，孩子会变得很紧张、而且反倒特别粘人，表现成对他人过分的需求，小小的人儿就对感情有贪婪的占有欲，这种依恋方式会一直持续到成年，并对他们建立亲密关系产生不容忽视的影响。就是这样的人会象藤萝一样紧紧缠绕着自己的爱人，动不动就要查考勤、老想翻人手机和私人物品，即使找到了最可靠的人也依然有种说不清楚的不放心。他们同时也会特别在意对自己相关一切事务、财物的控制，焦虑地想占据主动权是他们的主要互动模式。

回避型：孩子在被抚养时如果察觉到养育人常懈怠责任，勉为其职，甚至敌对和态度恶劣，会认为他人是靠不住的，因而在对待与他人关系上退缩不前，表现的很回避。今后在亲密关系的建立上会有很多麻烦，他们会很多疑猜忌、有亲密关系恐惧，形成信任也十分困难。跟他们交往人们会察觉到明显的距离感，即使是主动的给予也常会遭遇冷面孔，“热脸常贴冷屁股”是对这类模式的最好形容。

当然，我们不是说幼年的经历会决定一切，后天如果有机会常与安全模式的人接近，自己主动思考和改进不良社交方式，逐渐转变下意识对自己的影响达到良性互动并不是做不到的。

案例1

我跟女朋友在一起已经有二年的时间了。我觉得她哪都挺好，可是她唯一让我受不了的就是对我太“关心”了。比如我从公司下班回家，在路上会耽误一些时间，有时候堵车这都是很正常的，她就会不停的挂电话问我，走到什么地方了，怎么还不到。就仅仅是在一个下班的路上，我就要接到她五六个电话。她说，是因为担心我，觉得只有时刻知道我的情况才觉得踏实，有安全感。而有些时候，在外面谈工作，她的电话短信也是随时“慰问”，有些时候给我的工作也带来了很多不便。为了这些事情，我跟她谈多很多次，可是看她委屈的样子我真不知道该怎么办才好。真的不知道怎么才能让她真正拥有“安全感”，而不仅仅是这样依赖我。

点评：这个案例很典型，黏人的背后表达的是女孩对关系的焦虑。这种情况下，光劝她“别那么干”是很没说服力的；简单地告诉她“我没事”，或是粗鲁地直接挂断电话也不能解决任何问题。

给男友的建议是：拿出纸笔，“来，亲爱的，我们列个单子如何？”让她把跟你联系不上的时候脑子里所有冒出来的坏念头都列举出来。里面可能有很多会让你觉得庸人自扰、可笑荒谬的东西，但是，别指责、别评价，心平气和地跟她一起逐条分析合理性。把不合理的拎出来，合理的再一起找到可以让她接受的理由。而后，郑重地要求她做出承诺，开始只要她能做到不拿那些大家一致认为不合理的想像控制你就已经很好了。她的互动模式背后有深厚的历史背景，既然爱她就包容一点，如果包容困难你至少还可以忽视。如果无论什么样的努力都尝试过了，那么劝她接受心理帮助也未尝不是个理智的选择。

案例2

Lucy是一个单身的白领女性，精明能干，就是大家常说的那种“白骨精”，而且对于理财之道也特别有头脑。有时候，很多朋友看着Lucy工作那么累，就劝她让她休息一段时间，不要搞垮了身体。也有人说她太爱财，甚至以自己的健康为代价。而事实上，Lucy有她自己的苦恼—自己一个人在外打拼，她觉得常常会感到无助，没有安全感，而她觉得只有有了足够的“积蓄”她才会觉得自己是“安全”的。开始，她觉得到了一个既定的目标，就可以了，可是很快，目标实现了的时候，她还是觉得“不安全”，于是，新一轮的打拼又开始了。就这样，Lucy成了大家眼中的守财奴，爱财佬。而事实上，她自己内心的想法与痛苦，却没有人能够理解，正如她所说，只是想让自己不再缺乏“安全感”而已。

点评：当人缺乏安全感的时候常会觉得莫名的无力，那种无力的感觉会使人不理智地追求代表力量的东西。比如，有的人表现为无节制地进食，有的人会乱花钱买东西，有的人会不理智地追求账户上单纯作为数字存在的金钱总量的增长，让人觉得很吝啬。综合起来看，无论是食物、买东西、存钱，看似与安全感无关的东西，其实它们在心理上都代表的是控制的体现。这样的控制会使人在行使的时候暂时忘却无力感的苦恼，从而一忽儿认为自己是安全的。尽管不合理而且会有很多后患，但是这种行为绝对不该被人嘲讽，更不能被忽视。如果及时意识到问题的存在并寻求专业的心理帮助，经过一段时间的调整，好转的可能性很大。如果听凭其发展，我们对于神经性贪食症和神经性厌食症的可怕后果是有充分认知的。

对于自我调整的人士我的建议是：能尽快找个意中人跟自己分担生活的压力当然是个很好的选择；不然也可以选择跟家人或好友同住，每月把生活的固定支出交给对方，请对方帮助自己安排好生活。这是个开始。失去了对金钱的控制当然会很难受，但是，只要能坚持住，无论对方怎么安排都咬牙坚持住，慢慢地就能从中体会到不用金钱把自己孤立起来的甜头。而后可以尝试把支出权收回，仍然有意识地合理使用，让金钱给自己带来享受和快乐，而不再做蹲金笼子的金丝雀。

案例3

我和丈夫从相恋、结婚到现在已经五年了。现在我有一种强烈的感觉，就是我们相差得太远了，不是性格，而是在婚姻中的地位。结婚以后，他的事业稳步发展，收入也在逐年增加，而我在婚前就辞掉了工作，一直求学，经济上完全靠他，感情上也同样。前段时间，他开始崔促我找个工作，说不为赚多少钱，而是希望我能有点自己的事情做，我知道他是为了我好，而我也正打算出去工作。但我心理面一直有个阴影，而且现在这个阴影在不断的扩张，压得我喘不过气来。

      丈夫是个爱玩的人，认识我之前便有很多女性网友，女朋友也交了不少。我们走到一起之后，渐渐的我发现他依然在和那些曾经有过暧昧关系的女性朋友们保持联系，甚至单独见面，这些事情一旦被我发现，就会大吵一架。他认为是我多心，不觉得自己的做法有什么不妥，他说：“我和她们只不过是普通朋友。”但我作为一个妻子，不可能对丈夫的这种做法无动于衷，我也问过很多女朋友，她们一致认为自己遇到这种事也同样会生气的，但这种对女人来说很正常的想法，他却认为是我的一种可笑。我想，是我和丈夫的想法离得越来越远了，但可怕的是，我很怕失去他，失去这个婚姻，一方面是因为现在舒适的生活；更重要的一方面是我对他的感情。所以我只能改变自己去适应他，尽量不多想，但有时还是把持不住自己，而且也调整不好内心的压抑。前段时间身体不舒服，医生说我应该现在就怀孕，如果再拖一段时间有可能就怀不上了，于是我和他商量，但他坚定的告诉我他不想要孩子，而且是一辈子不要。他的这种想法在婚前就曾经提过，但当时我觉得是他年轻，所以没有在意。其实现在自己也不是很想有个孩子，我所担心的是，如果最终我们还是要分开，而那时我没有孩子又不能怀孕了，对自己来说无疑是可悲的事情。

      现在每天晚上听到他熟睡后平稳的呼吸声，我就会感觉很难过，感觉他离我越来越远，感觉我们的婚姻很快就会走到尽头了，但马上我又会告诉自己事情还没有那么严重。我就这样反复的在这个旋涡里挣扎，找工作的心情也没有了。

      我知道在这里面，自己的问题更多，但有时真的没法控制。我很清楚女人应该有自己的事业，却没有信心做到用事业来冲淡感情。现在的我脑海里无时不刻不在充斥着诸如：他早晚是要离开我的，我的婚姻就要结束了这样想法，每当这时，就会很无助。

      我想留住他，留住我们的婚姻，希望和他白头到老，哪怕没有孩子也无所谓。我想让自己尽快的走出来，这样对我们两个来说是唯一的机会。他说希望我们都开开心心的，如果有一天两个人都不能开心和对方在一起，那还不如分开。我很怕那一天的到来，那时也许我会崩溃。

点评：这个案例表面上看好像是有关安全感的，但是如果我们仔细分析这里面隐含的信息就会发现，女方安全感的缺乏有着深厚的现实背景。首先，由于长期没有工作，想自己养活自己的念头会让她十分害怕，没有自信。其次，不工作也会导致一个人跟社会脱节，时间长了自然会因为无法把自己跟一个群体“类聚”而产生无力感。再有男方跟婚前“闺蜜”频繁的私下接触传递出不明朗的灰色感觉是婚姻中的致命杀手，这点不容忽视。最后，也是很重要的一点：虽说婚姻的基础是两个人的感情互动，但是作为黏合剂，孩子的养育过程无疑是锦上添花的事情；丈夫对后代的完全排斥必然会给女方造成关系不牢固的感受。

作为突破，建议：女方最好能有自己亲密的朋友，跟人絮叨是个很好的宣泄方式。而且闺蜜的圈子最大的用处就是生活经验的互通有无，借鉴些别人的经验也算是“兼听则明”吧。能有个自己的工作也是个不错的选择，并不是说为了挣钱，起码感觉到自己仍被社会需要和肯定，对于建立自信心是个很好的开始。最后也是最重要的：既然是爱人，自己的感受可以直言，如果觉得说起来唐突，那么写信、mail都可以。把不愉快一吐为快吧，让他知道自己的行为给你带来了多少痛苦，他不会因此就觉得你是怨妇，也许你不说他根本就不知道问题的严重性呢。

    总之，后天对于安全感的补救不是一个人就能解决的事情，与重要关系人的时时沟通、交流，包括审查自身的欠缺合理应对都是重建过程中的必要措施。如果一个人的努力收效不大，寻求专业的心理帮助不失为一条捷径。