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情感 |
前情提要:
我与老公是2000年12月在北京结的婚。属于北京郊区的。老公排行老二,前面还有个大哥,老公的性格是很温和、善良的,对我更是体贴入微,不过,这也就只局限于婚前。也许所有的男人都大抵如此,婚前婚后,对你的态度判若两人。当初就看重了他的孝顺,殊不知,他的这个优点给我们以后婚姻埋下了一颗定时炸弹。事情还得从头说起。
(一)买房子
我们是2001年买的房子,刚买了房子,公婆就带着二哥的小孩一起搬了进来,一方面,房子他们给凑了钱(这钱我们已经还了)。另一方面,是想把二哥的孩子落户到北京,方面上学。这些,并没有人与我商量,老公全听他妈的。因为,他是个孝子,既然如此,我只好接受。
2001年年初,我意外发现自己怀孕了,当时很迷茫,那时,还没结婚领证,公婆又希望生个男孩,此前,每次胎儿到5个月大时,公婆都逼我去做B超,前两次是女孩,都被打掉了。当时,我的心疼得滴血。初为人母的我,眼看着自己的孩子胎死腹中,只因为公婆的封建传统,可是,老公只是一味地盲从、一味地愚孝。
5月份的时候,我催老公结婚领证,不然孩子怎么办?老公说听老人家的,当时我的心就凉透了。要么是女孩打掉,要么是男孩生下来。只有这两条路可走。对这个家,产生了一种无比的厌恶感。
一个人躺在冰冷的床上,在医院的B超室里,生怕又与腹中的宝宝擦肩而过,我是那种传统的女人,固执地选择等待和接受,他是我生命中的第一个男人,也偏执地认为跟他走到白头,所以,我一次次地痛苦地选择了坚持。
(二)结婚
10月份,我们结婚了,老公揣着3000元礼金交到爸爸手中,爸爸是那种农村里的老实人,还觉得不好意思要,于是,在我们喜宴时,又封回给我们。二哥的小孩跟我们一起住,经常半夜三更哭闹,吵得我们无法休息,婆婆经常管三管四,指手画脚,挑毛病,这些我都忍了,而老公从没当回事,我只能在心里安慰自己,再忍忍,再忍忍,等自己的孩子出生了就好了。 我在家里很少说话,因为我觉得很时候都是外人,婆婆习惯了做主,几个儿子都听他的,包括大事小事一俱包揽,有什么事必须要打电话告知一下,媳妇也是一样,要不然就是一大家人几天在家里吃吃喝喝的,还要要整理一大堆的残渣剩饭和碗筷,面对这些,我还是忍着,默默地做着;所以在家里很多事情我也不想理,因为按照我的性格,这根本不是我想要的生活,我喜欢独立自主的生活,我喜欢在家里摆设喜欢的东西,我喜欢做我喜欢吃的菜,做我喜欢的事情,因为我在家里是老大,很多事情都是自己做主,可是这些对我来说都是遥不可及……
(三)儿子出世
12月份,儿子出生了,但随之噩梦也来了,
我和儿子刚从产房被推出来,婆婆就像疯了一样,面前还有老公和大哥在,就扯开我的衣服,要我马上给儿子喂奶。因为我是顺产,下面缝了线,整个身体虚脱得没有一丝力气。婆婆不管不顾,压根不管我的死活,一个劲地要教给我怎么喂,还要给我示范,当时,连恶心想吐的力气都没了。 月子期间,婆婆又来了她的招数。比如按照他们的风俗,房间门口挂着一些不知哪里弄来的烂树叶和杂草,说是辟邪。更严重的是,不让我刷牙、洗脸,就是连洗澡也不可以。房门一直封闭着,连空气都不能流通,更别说抱着儿子到窗口了。婆婆倒是对我的饮食照顾得非常好,又是肉、又是排骨的,顿顿是三菜一汤,其实,看到她这样忙碌操心,心里也有不忍,但有一次,却把我本想感激她的那一点心击碎得荡然无存。婆婆说,给你做这些,主要是为了儿子的奶水,这样,奶水才旺。
儿子的到来,并没有让我有丝毫的喜悦,相反,每天的心情都像跌倒了冰点。有时候,甚至想到了死,但想想,如果我死了,儿子怎么办?
老公什么都听婆婆的,而婆婆仍旧拿出那种管家婆的权利,什么事都是自作主张。天天在我耳边唠叨,吃穿住行,没有不干涉你的。两年,我和儿子都没有出过家门,这全靠婆婆的功劳,说,怕伤风。事无巨细,我都快被逼疯了。 2004年,我和老公决定在我们附近再买一套房子。装修、家具都是我负责的,当时,我和老公的工作都升职了,在公司,我雷厉风行,而在家里,我却隐忍得像一只小猫。搬了新房后,婆婆的管家本事又来了,这里装修的不行,那里质量太拆了,这里安装个水管了,那里弄个瓷砖啊。这些,我都忍了。
儿子也越来越大了,转眼间已经上幼儿园了。而婆婆的脾气却依旧没有任何改变。我也逐渐习惯了婆婆的语气和做事方式,只想让儿子健健康康地成长,能安安稳稳地过日子就行了。
(四)婆媳战争大爆发
2012年8月份,我做了手术,在家休养。麻烦的事又来了。大哥的第二个儿子出生了。大嫂说,一个人带两个孩子很辛苦,婆婆一看家里又添了个男丁,那股兴奋经又来了,就自告奋勇地说,晚上她给带。(也就是晚上带到我家里)。她天天医院两边跑,又是熬醋,又是弄鸡汤的香,忙的不亦乐乎,而把我家里弄得乌烟瘴气。晚上,孩子又哭又闹,而我的儿子学习更是大受影响,那些日子,我一天没睡过一个安稳觉,我还是选择了隐忍。 儿子的成绩愈来愈不好,我的脾气也愈来愈差,婆婆又是诸事干涉,唠唠叨叨地没完没了,弄得我神经兮兮的。终于,十一月,这场战争终于爆发了。
那天,婆婆在接大嫂的电话,大嫂又哭诉说自己带孩子很累,婆婆简直像打了鸡血一样,声音十分响亮,又是她来带。我一听就急了,我的工作现在都受影响了,何况儿子年终考试......储存已久的火焰终于爆发了。我冲到客厅,很大声地说:“为什么大嫂一说累就总是带到这里来?我也有自己的孩子要管,我也有自己的工作要做,这是我的家,能不能想想我的感受?孩子在这,买菜做饭都是我一个人的事,我也不是为了要给他们带孩子的......”
也许,我以前的软弱和隐忍让婆婆习惯了,一时之间,婆婆就懵了。接着就哭天喊地起来,说我身在福中不知福,有这样的好婆婆还不知足。还说,把钱都贴给我们买房子了,养老的钱都拿出来了,我竟然能这么对她,来这里帮帮带孩子都不能接受... 那一刻,我没有再说话,老公也沉默了。我知道,情绪一旦爆发就到了不可收拾的地步,也终究是不能挽回的。但我实在不想再忍了,受够了。婆婆现在逢人便数落我的不是,还告诉儿子以此离间我们母子的关系,其实,想一想挺可笑的,儿子才几岁呢,他又怎么能懂大人之间的是是非非,想一想,婆媳之间,真是寒心呢。
【莫书情感支招】
1. 首先,婆媳之间,亲疏有度。你们之间最大的问题是同住在一起。婆媳之间,难免会出现磕磕碰碰,如果只能通同住的话,婆媳双方,必须有一个人适当的隐忍。所谓的隐忍,不是一味的当哑巴,试着改善你们的对立关系,在向你婆婆表达你反对的意见时,用一种婆婆能接受的语气和说话方式,我想,从头看来,你婆婆倒也不是不明事理的人,相信谁的心都不是石头做的,让她接受你的意见,试着改变你说话的方式。
2. 男人在此时,通常都是两面不讨好的。就像夹板,两面受气,而你的老公之所以会有一种愚孝,首先是肯定他的孝,这没有错,只不过,这个孝的背后,是以伤害你的利益为前提的,我认为,你与老公应该进行一次促膝长谈,把你这么多年遇到的委屈和问题用他所能接受的说话方式表达出来,沟通,在任何人之间,都是很重要的。
3. 婆媳矛盾,自古以来都难以解决。这是你必须面对,不能逃避的事实。试着去接受你婆婆的说话和为人处世的方式,想一想,她是你深爱着的这个男人的母亲,爱屋及乌,就去接受她的优点和缺点。
4.
遇事不要冲动,不要急躁,多换换思维,站在对方的角度思考问题,多理解和宽容。其实,你的婆婆跟现在的老人一样,喜欢唠叨,但是她们也是为了你们好,毕竟,我们都有年老的一天,退一步,忍一忍,皆海阔天空。
最后莫书祝愿你们的生活更幸福甜蜜。