朋友去世半月余，我即将活过他所拥有的人生长度，他早生我54天。
他生病后，我们接触的时间倒多了起来，可是，他最终还是走了。
因为他生病，所以经常住院，他家人手不够的时候，我会过去帮帮忙;他在家休养的时候，我也十天半月的去坐坐聊聊天，因为他很喜欢电子产品,因为我对电子产品算是比较了解原理,所以他喜欢我去他家（我通常走的时候说下次来的时间如果晚来他就会念叨我是不是忙了没空来了），我也就经常去，反正我不去看他也是呆自己家里，我不喜欢外出瞎混时间的玩，宁愿呆家里看书睡觉。
他去世的时候，我就想写篇文章纪念他，可是，不知道如何写，写到这里，想起他活着的样子，我眼睛又湿润了。
他的离去，最痛苦的是他的家人，我的伤悲相比他们的悲戚，实在是不值一提，但是我是看着他从一个健康的男子日渐虚弱，从一个朋友的角度看着他的两年多疾病斗争史，我又是一个敏感和易悲伤的人，怎么能让我不难过。
十年之前，我病，我唯一的选择是只能一个人坚挺，当然，我很幸运，我活了下来，不过，不过也有亲人走了。
(那段时期我失去的一切，只有我自己能体会，这也是为什么我写不出那些很热闹的文字，读者问我为什么我文全篇都弥漫着淡淡的忧伤，我想，我曾经的人生片段在我心灵上留下的烙印，我无法去除。)
十年之后，现在，他，没有挺住，他其实很想活下来，医生告诉他，止痛药会造成窒息，他就坚持忍受病痛的折磨，他真的不想离去，但是，当去年末，我知道他的疾病转移到肺部时，我曾想过，接下来的冬天他很难过，还有气候变化无常的春天，可是，他在最冷的日子里，走了。
知道吗，我们都才三十刚过而已，我们不该面对同龄人离世这样的事情，尤其是病逝，真的很难让人接受。
他离去前的一周，我说好周末尽可能周六去看他，可是因为有事情绊住，我自己改到周日再去，他周六到了中午就在念叨说我可能不来了，周日有同学聚会饭，我没有去，这很明智，我没有失信于他，我如果去参加了聚会，我现在，一定会更加痛恨吃吃喝喝的事情。
原先他生病的初期，起初控制的很好，我们都很乐观的以为，至少五年，可是他却连一半都没挺到，虽然他尽力了。
我还记得他从前给我看他单位过年印的图册，那是个有着百年历史的企业，他很满意他的单位，也努力学习想升职。
他刚结婚时，他妻子买了旱冰鞋，我们一起到公园去，我们都很喜欢搞恶作剧，于是我们两个人把她强架到残疾人的坡道上，然后硬推她下去，我们站在上面哈哈大笑，等着她摔跤。
（有时候，我们四个人周末也去球馆打球，他的技术是最好的，他生病的时候，也让我们去玩，他在旁边看看）
滑旱冰的时候，我们还把她拉到公园周长最长的路上，然后让她滑到前面去一段距离，我们两个从附近的小道抄近路站在对面等她滑过来，她累的倒在地上的时候，我们还笑着硬拉她起来滑着摔跤，她最后就坐在地上让我们拉不动。
他走了后，我还到那条路上走了走，仿佛那都是昨天的事情，依旧听得见我们因为捉弄她而开心的笑声。
他这次住院后，身边必须有人所以他家人手又告急，我就负责照顾他们的孩子，没想到，第二天我和小家伙吃完饭，就电话让我找出他的西装等东西，说他快不行了正在抢救，我当时脑子一片空白，只想到怎么可能，我前几天看他，虽然虚弱但是不象病危的样子，等我赶到医院，他还在抢救，他嘴里插着呼吸机的管子，我放下衣服站在那里看着一群医生在他身边，我当时只是觉得眼睛很涩，湿润但没有流泪，我带着孩子回家后还问他们怎么样了，说是有呼吸了，我想这下没事了，因为这是他第一次病危抢救。
可是，第一次，也是唯一的一次，他坚持到第二天早上，还是走了。
记得，他说如果他病危，不要抢救来抢救去的，就让他走了，他这样说过，也这样真的做了，他自己走了。
写到这里，我的眼泪再次落下，我仿佛依旧看到他躺在那里抢救的样子，他那时并没有离去。
他还是走了。他走前的那个周末，周五周六，两天我都梦见他。第一天，我说他生病了别乱跑了，他说他一个人在家害怕，然后他家人走近，他就不说了，第二天，他又和我说话，只是他说了很多话，我醒来后，不记得说了什么。周日去看他时，还当玩笑说给他听，他说他没有力气哪会说那么多话。可是，这梦现在想来还是很奇怪，可能因为他要走了，所以他才那样托梦给我，如果我没有去看他，我是不是很后悔呢。
他走后，我又梦见他一次，也是他和我说话，但是我醒后还是不记得说了什么。
最近一直失眠，精神状态很不好，想起他的时候，就没来由的什么都没心情去做了。
我也知道，他走了，活着的我们应该更努力的活。生命有限，谁知道我能活多久呢。这个，看他离去，我觉得，我也是可能随时离去的。
以前生病的时候，也有死亡阴影笼罩着我，可是那时候毕竟年轻，旺盛的生命力，现在呢，虽然也年轻，但是毕竟三十过了。
陪着他妻子过了几天，很少提他，都是谈生活四处走走。
回到自己家里，还是很没精神。
我知道我应该写文，就是分散注意力也好，但是我连打开文档的力气都没有。
他离去到现在，我和谁都没有开口聊过，我不知道该说什么，现在，是我第一次谈他的离去，也是最后一次。
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我一直在想为他还能做点什么，现在，我想到了，一个很实际的最后能帮他的办法。
（他生病期间开了个网店，既不会因为闲着生闷又可以满足他自己对电子产品的喜好。）
如果也有读者朋友喜欢听音乐，并且对音乐的品质有所要求而需要配耳机的话，并且有过网络购物体验和支付手段的朋友，可以先到他的网店看看耳机，虽然他去世了，但是他还有一些存货（因为他自己也没想到他会这么快离开），有朋友在帮他打理那个店。
网店地址：
他生前我也买过他耳机，一次是骗他说帮朋友买一副，不过他按进货价给我了，我想让他赚点差价，结果只是没有找零收了十块车费而已；还有一次，是我听他耳机时，觉得很不错，说为自己买一副，他还要送我，但是我婉拒了。因为之前我生日他送了我一副，后来我说写文章周围鞭炮和汽车喇叭与防盗的噪音很烦，他又送了我一副降噪耳机，让我为他煲耳机结果我放在包里把听筒支架压断了他粘好后也给我了，看到电视里有人带着一种简易的耳机跑步，他刚好有进到货就也给了我。原先我自己也不知道我有多少副耳机，结果这次写这篇文章找出来数了数，竟然有六副！
为什么额外说到这些，因为写文时一个读者朋友刚好问我心情我就谈了发文呼吁的内容，她说一定支持并且表示还要送我一副，我想肯定还有好心的读者有此念头，所以就先写出来已拥有六副，下半辈子都够用了，再占就是浪费资源；他进货的地方和他成了朋友并且也在帮他发货处理那些事情，所以，大家如果购买，也是纯网络购物行为(选好自己的物品然后询问是否有货以及保修发货等信息)，我只是想，为他的网店呼吁一下，我之前都没看过他的网店，只知道他开了一个这样的店，每次去看他，他自己都主动把耳机拿给我试听，然后让我分辨不同耳机表现的层次感，想来，我还是一个不错的知音吧。
总之，有需要的朋友就去看看吧，量力而行，既满足了自己的实际需要也帮助我完成了他未来得及完成的事情。
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最后，说说读者的来信吧。
读者的信，我基本都看了，除了垃圾邮件和粘贴附件的信件。
说点对写信人有利的不利耳的话吧，毕竟我收到的信可以用成千上万来概括了，有些信我一看就很不舒服，我想说点实话，就是希望那些写信的人未来给别人写信时，避免这样的问题，求进步是件好事，我自己也一直这样做，所以，我只是说出我的真实感受，没有批评的含义。
没头没尾的信，这样的信，大多是年轻朋友写的，称谓无、落款无、连开头的你好和结尾的祝词都无，更别提日期了，可能很多人觉得电子邮件是自带时间的。打开这样的信，感觉就象接到一通电话，来电开头就说一句或长或短的话，然后挂了电话，请来信者试想一下，那样的感受。
当然，那样的信我也不是绝对不回复，但是我想说的是，大部分那样的信，所问的内容和所说的话，我之前都是反复说过和日志里写过的的，也就是说，很可能是心血来潮的来信，我以前会回复现在觉得时间过得很快就不再回复了。
以前不回人家的信，我会很内疚，总觉得辜负了人家的好意。可是同样也是读者成为朋友的人，也反复告诉我，不必当真，尤其是我太轻信网络读者的话了，我之前的确别人说什么我就信什么，因为我一直觉得因为隔着网络没必要说假话，可是现在网络的发展，让人很失望。
我已经不用宽带两三年了，因为我认为泡在网上很耽误事，我习惯把要用网络做的事记在一张纸上，上网的时候优先解决要办的事情，自我感觉还不错，也可能我是因为到了三十岁的年纪，很多想法变了吧，不过我理解那些二十出头的年轻人喜欢泡网的感受，我那么大的时候也喜欢上网就开着QQ、MSN（虽然那时候上网的人不算太多），不过，作为同志，目前的社会环境，还是要自己多努力啊，否则只能一生仰人鼻息。
虽然喜欢我的读者一直说我写的好，可是我想，对于情感部分，我理解的还不错，但是对于文字的掌控，我不是很好，我一直也说过，我是一个有自知之明的人，因此，我的时间大多花在书上了，我看书有个好习惯，我相信我看的书，并且学习书里人的优秀的部分，我认为看书最高的境界应该是自己成为一个内心强大的人，我，也渴望成为这样的人。
有些读者告诉我伤心情事的时候，最多的是讲述自己现在的状态多么的颓废，譬如告诉我因为难过一整天都在网吧里。这样的话，要是我，绝对说不出口的，因为这是变相的破罐子破摔。如果你告诉我你因为难过而在努力发奋，无论是工作还是学习，那么，我隔着网络由衷的会敬佩你，甚至和朋友谈起读者时，说的也是那些努力上进的人，人活着，不容易，想学坏，很容易，骂人打架很简单，所以糙人满大街跑。聪明谦虚而博学睿智的人，少见，因为那需要很努力，需要花很多时间才能做到。
天才，真正的天才，太少了，那些数学竞赛上得奖的人就是最聪明的人吗？不见得，毕竟爱因斯坦的成果不多见。
我们智力都差不多，为什么别人可以是一个优秀的人，自己就要活的那么卑贱？
出身是没有选择的，父母是没有选择的，甚至到最后，性向都没得选择，我们要多问自己，我活在这个世界上，就是逆来顺受的吗？还是为了追求财富去卖身求荣？
钱自身是好东西，我们可以用钱和别人交换到自己喜欢的东西，但是钱不是万能的，而且钱最好还是自己挣来的比较好，如果挣不到满足欲望的钱，那就应该控制一下自己的欲望，否则，卖身求荣是必然的，对于女性尤其如此。
钱是货币，是一般等价物，我记得高中政治里反复说到这个词，这只是我们彼此之间交换劳动成果的方式。
我写文出版了自然会有稿费，虽然不多，但是我可以痛快的转手就买自己想看的书，感觉很不错。我现在在这里连载，免费（用钱衡量），同时也是锻炼我自己的，对吗，虽然辛苦点，但是我可以收获到友谊，衷心的鼓励，还有真诚的批评，这些都可以帮助我提高自己，无论我如何内省，我都有自己看不到的部分，但是你们，你们中的某些人，总有可以看到的，因此，我有收获啊，这种内心的充实感，和买件物品是绝对不同的，内心收获是独一无二的。
我理解读者给我写信而我的回复可能给予了一些鼓励的力量，但是，事实上，绝大部分人，只是要收到我回信的愉悦感，并不想付出辛苦来改变自己的状态，一个自我否定而沉浸其中的状态。
有读者对南方尤其是上海，充满了好奇和向往，以前，我不大说，我觉得说好吧有些吹嘘说不好吧又太假，现在呢，我经常不在上海，我想，我应该可以客观的评价了。
对于真想改变自己生活而要离开家乡的人来说，上海是个不错的地方，前段时间听电台节目，就讨论上海的生活，最后得出一个结论：上海是中国境内最适合女人生活的城市。
我觉得这个结论，很正确。
不过我现在自己的感觉是，上海的天气变得不好（夏天酷暑冬天奇冷），空气很糟糕(漂浮物和汽车尾气)，大城市最不好的一点就是到处都在拆拆建建再拆拆，所谓的文化内涵，只不过都是纸上写写。
但是，我想，瑕不掩瑜，上海还是有很多优点的，譬如公共交通还算发达，城市服务便利（投诉还是起作用的），再教育体系完善(利用业余时间提升学历)，各类展览艺术演出常年不断（展览有很多是免费），社会安全度相对较高，还有热闹的聚会（认识老外的捷径之一），世界名牌云集，长三角的龙头（到周边旅游很方便），当然还有很多跨国企业（提供就业机会），生活质量较好（费用相应较贵，是巧妇就有过下去的办法）……
不过，不是所有人都认可大城市的，尤其是自诩为国际性大都市的地方，但是上海周边的杭州和南京也不错。
杭州是我很喜欢的一个城市，街道真是干净（小事能做这么好不容易），而且杭州建设的也很时尚但是对于老建筑和古迹保持的还好，有自己的城市特色（而不是漫天的灰水泥或玻璃墙的高建筑），一去就感觉到了江南,自我感觉江南城市不能太大，否则就失却趣味了；
南京有些破旧（这不是贬义词），因为繁盛的后封建王朝——明开国在此所以古迹较多，而且街道名都很有意思，饭菜偏咸（我曾住过一段时间，天天在外面吃饭），人和气，物价适中。
杭州现在打造动漫电子世界，做的很好（也是马云的阿里巴巴总部，他从上海搬回了杭州），所以城市很有活力；南京是最富庶的江苏省的省会，自然经济基础雄厚而强劲，现在也在奖励科技创新带动新的经济增长点。
再下来就是些小城市了，那就看每个人的喜好了，还有工作地址能否选择如愿了。
但是，如果想行动，就在做好准备后立刻动起来，从二十岁想到三十岁，一定会拖到有夫有子的四十岁，那就彻底变成了幻想。
我们的生命真的很有限，为什么我要看书（这个也有家庭原因，我父亲很爱看书，不爱和人聚众热闹，所以我家没有麻将之类的东西），因为我无法把每一种人生都经历过然后去获取我的人生感悟，但是书籍可以最便捷的给予我们所要知识（我已经很久不看电视了，那个只会让大脑呆滞被动接受），我也知道有些人是不喜欢看书的，就像我虽然喜欢电子产品但因为不喜欢洗涤的事情对洗衣机的操作很笨拙，每个人都有自己的兴趣和特长，但是我们活在社会里，不得不因为活着而适应社会。
但是我真的希望不爱看书的人能多读读报纸，了解一下社会的发展方向、就业环境、人生规划等男性常考虑的问题，不要没事就上网闲逛或者一群女人聚在一起八卦明星丑闻啦同事隐私之类的，很无聊，也不会对提升自己有任何帮助。
我们之中至少一半人在家里还是比较受宠的（我就有挑食的坏毛病直到长大生活变故才逐渐好转），但是我们到了社会，别人没必要迁就你，而为了不让自己太难过，只有去努力的适应，并且还要让自己不致太糟，怎么办呢，总要学习的，对吧。
做人呢，谦虚很重要，但是谦虚不表示自卑，因为谦虚的确可以让自己进步，人生下来就是一个自我修复和完善的过程，为什么我们会讨厌一些人而喜欢另一些人，这肯定都是有原因的，如爱上一个人，可能就是说不出的喜欢，但是他/她一定是具有你喜欢的东西你才能一直喜欢下去，就象漂亮的人不一定人缘好，固然有人是出于嫉妒而敌视，但最终还是和自身品德和行为相关。
网络上有许多资源，还有，我们可以突破现实里的羞涩和腼腆认识很多朋友，但是网络也可以变成无来由的骂场(纯粹是消磨生命)，但是我们任何一个人都无法去控制或者引导网络的走向，我们只能修正自己的行为，譬如，用网络做事而不是闹事，用网络交朋友而不是欺骗，用网络写心得而不是诽谤生事，我们可以管好自己的，为什么不相信自己的能力，看看那些世界记录里人的潜力，我们可能都具备一点。
我所做的涉及到别人的事，我都希望我可以做好我能做的部分，然后，与我有接触的人，都过得不错，这就是我对生活里、网络上的人的心愿。
世事难料，谁知道我们会不会也坐上生命的高速列车，呼啸着走完全程，留下一个充满遗憾的轨迹。
我们都不知道未来，我们会怎么、何时离开人世，所以，适时的抛却已经离我们远去的一些不如意，宽恕别人的过错，警醒自己的得失，多看看前面，想象一下美好的未来，简单的努力活吧。
想想他的早逝，多珍惜自己余下的岁月。
（这篇日志，我写了三天，所诉道理我们都懂，只是我们做的远远不够，但是，如果你象我一样看着一个朋友慢慢憔悴着倒下去，你一定能体会到我的心情，我，和之前那个我，还一样吗）
