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[转载]光的源头

(2012-02-12 11:12:02)
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分类: 回顾分享
蜕变静心小组首次分享
原文地址:光的源头作者:今夕何夕

课程开始前的小欣喜,小得意还是在进入课程的一刻被些许的沉重、评判和害怕赶的无影无踪了,所以老师说新的开始?我心里丝毫没有那感觉,头脑里也找不到一点概念,直到已经没时间再去细细梳理,只觉得向前走终是对的,才那么无奈的被迫一样的跨了一小步…

 

当老师介绍着课堂安排时,我似乎还是有点失落和担心,脑中闪过:就这样?行?然后还担心了自己的膝盖可以吗?直到感觉教室内似乎瞬间就掀起的热身狂潮以及那内在的一股燥热,我决定脱掉一件衣服,完全空心儿的上阵。再回到场中,激烈的鼓点已经敲响,似乎是一个个奔跑的伙伴,我心里已经有了跳跃的感觉,在自己的垫子上抬腿跳了,啊!几下后,膝盖没问题,姿势也很让自己满意,真没想到这么的轻松和自如,让我很意外!没发生之前担心的疼痛和沉重的感觉。就这样,我按自己的要求抬着腿和交换的速度,那一刻我仿佛在跑步一般,感觉到身体的巨大能量,而且那种轻松和自如让我的心情非常好,觉得自己太棒了!仿佛也对自己的体能充满了信心,那种奔跑让我感到我仿佛是一个十几岁的少年,那么愉快的奔跑在一条小路上,那挥洒不尽的活力,让我很兴奋!当然,体力的消耗是必然的,会出现呼吸急促和肌肉疲劳的情况,但我试着调整着呼吸而且不断鼓励自己:都经过那么多锻炼了,这不是问题啊!当然,有几个瞬间也感到:怎么还没到时间?还有多久?我坚持不住了怎么办?我松懈一点吧?然后就觉得自己顿时变成了行尸走肉一样,僵硬机械的重复毫无意义的动作…更多时候,我感到这就像是艰难的打拼,告诉自己坚持就是胜利!挥洒的汗水和释放的紧张让我感到很真实,鼓点的敲打更像是一位无形的朋友,好像在敦促,好像在帮助,好像在鼓励,好像在激发我的激情,我有时也会对自己说:这都坚持不住,还能做什么?然后那种知耻后勇般的感觉,也激发了自己的坚持。终于,鼓点渐渐远去,可以停止了。身体的疲惫已经让那些担心、失落和害怕不知了去向…

 

坐下来,感到很舒服,腿能特别开的放在地上,脊柱也想伸展的特别直,特别高,好像能不断地延伸一样。然后就感到自己随着海浪漂,感觉海浪一波一波的袭来了,我被冲的倒向了各个方向,一浪又一浪,我就跟随着倒了又起来,再倒了,再起来,就这么自由地摇动,不自己去特别的使劲儿,我试过几次是头脑下达的想达到的姿势,一种焦虑马上就会出现。而就是自然的摇摆,心里特恬静和舒适,身体的每个骨骼好像都得到了活动很灵活,我想也应该很美吧。就这样漂漂浮浮地,刚才的热情和活力好像被固化到了内心里,似乎我们并没失去什么,那散发的似乎只是信号灯一样的预示,而内在就犹如滚滚的岩浆一般,在那里蕴藏,那缓慢的孕育正慢慢地进行,那就是源头吧…

 

可以躺下了,那时的音乐我真喜欢,好像在一个娴静温暖的午后的感觉,可以肆意拨弄着琴弦,那节奏让我感到很轻快和跳跃,我也微微地打着节拍。但终要去面对那个时刻的任务啊!转眼睛,让我感到一种被迫完成任务的感受,人也麻木僵硬在那,这种感觉我很熟悉,照做不舒服,不做又不行,就卡在那,特别消耗和浪费生命的感觉…于是,听到老师说快速转眼睛能迅速入睡,好吧,我也快速的转了起来,果然天旋地转地有点迷糊了,于是闭上了眼睛,心里还在跟着那美好的节奏跳跃,但又担心自己没有按照要求去做应该做的事情,哎,这矛盾的心理我好熟悉。也许老师说的对,下一次,我可以勇敢地去经验一下,勇敢的做出决定和选择,全情投入好过想象的停留和逃避,不是吗,当然,如果我还想继续品尝纠结的滋味那就继续…

 

可以睡了,拿着毯子,感受着自己发酸的腿时,我想我可以好好睡一觉了。于是特地找个能入睡的姿势,准备就此投入梦乡。结果老师走过来提醒我要求平躺。Oh My God!我当时想怎么这么不自由啊,抗拒了半天,睡意全无了。现在想想,这就好像生活中经常发生的事情一样,你以为是这样的,但突然出现了另外的状况,当时会出现各种抗拒,但一会儿也没那么强烈了,而且如果不再执着当初的念头,新状况也许还有你没发现的好。后来,老师说了一段话,让我觉得最美的时刻,是后面两句,当最后那句老师缓缓地说出:光的 源头…时,我突然觉得美极了,心中的喜悦一下子涌出来!脸上也掩饰不住的笑容,是啊,我今天似乎感受到了那个源头,就像那天的塔罗牌:只有我能让自己快乐…

 

今天和我坐谈的原始伙伴,始终让我感到一种压迫和些许敌意的感觉,被动如我的人又决不肯先妥协缓和气氛,虽然闭了眼,感受了自己的紧张和在意,再睁眼依然是,所以,我很不想说话,就是老实的说:“要是完成任务似的,我也能说,但我自己不太想说”。于是,我看她点头后,表情中多了许多的期待和渴望,好像很想让我开口和她说点什么,但越是如此,我始终缄默己口,没有说话。

第二位,是一位柔柔的姑娘,让我感到兴奋和激动。看她说的眉飞色舞,手舞足蹈,表情丰富,我内心也跟开了花儿似的。但我还是默默的审视了一下自己的心情和感觉,我看到的一些让我觉得丝丝不安,偏远的想象让我甚至否定了自己的品味,表明了重视。

第三位,和我有相似的地方,让我觉得她坐在对面,我就把她当做是我的朋友,就像和一个好朋友说说心里话那样,和她说了说几部分的感受,她被我的表达逗的很开心。我也感到那种放松和自在,以及诙谐的愉快,呵呵!

第四位,是一个很分明的人,听了她对感受的描述,很有逻辑性,那严谨的看待和分析,那规律的发现和把握,条条有理的,那高速的大脑运作丝毫不差。这让我也挺感兴趣,仿佛看到了自己如此精妙的一面,哈哈!她的担心是,对今天的行为有质疑,不知道为何这样做?自己能坚持下去吗?不过她好像用头脑告诉了自己要如何坚持。现在想想我觉得,她的大脑好累啊,因为,我也有过完全用头脑分析和评判的情况,会感觉非常累,而且这里也不需要这么消耗大脑的能量,相反,应该让它好好休息。

第五位,非常抱歉,当我睁开眼睛,我觉得面前的她好丑啊,虽然她在笑,在看着我,但我觉得心里挺抱歉和难过的,就是无法开口和她交流,只有老师走过的时候,我才勉强地去看她,支吾地说:“我…“。

啊,第六位,是我们的管理者。睁开眼睛时,双方都露出了熟悉的微笑,很安慰似的。记得上次真心话,就感受到了她的艰辛和疲惫,这次,她依旧感到匆忙和忧虑,最后的哈哈大笑有对同感的感慨和同情,也希望她能在这样的时间里试着放松自己吧。

第七位是空气,这次,我很认真的对着空气表达着自己,延续着刚才的美好,挺开心的。

第八位,感觉是一位挺老实和善良的人,我发现在面对老实人时,我还是相当的有信心和安全感的,自己也能基本都发挥出来。

今天一圈的坐谈,让我感受最深的就是我是非常自我的一个人…

 

原始伙伴又回到了我的面前,这次我们背对背坐着,我感到她厚实的背给我的安全感,我也放松的靠着她,响起了《天空之城》的曲子,那乐声入耳的霎那,心中一阵排斥,总觉得那忧伤我不想再经历,不想沉浸在那往事中流泪,淡淡的头脑中出现了妈妈的影子,我心中还是极力排斥着那样的心痛再次出现,继而还会想到,难道就真的让这忧伤远走吗,它真的远去的时候,我似乎还有深深的不舍,但也害怕被它厚厚的笼罩,不舍,害怕和担心,交替…

最后,在和原始伙伴的熊抱簇拥下,结束了今天的旅程,从她的脸上我看到了那纯粹的开心,那拥抱让我感到结实!

 

 

一个精灵在那小小的地方悠悠转转

不曾停歇,关照着一切

迟疑重重,今天也终于露出了笑脸

久违的笑啊,纯洁又童真

自信了,又感到了那缓缓带劲儿的节奏

夜的精灵,一直在给与着

用所知道的方式,用进步了的方式

因为,心中饱含:那是否更有力量!

划过夜空,留下了你最美丽的身影

愿你有更多休憩的港湾

晚安!

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