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靜思心語,你與我(分享)

(2011-09-21 20:59:12)
标签:

静心

疗愈

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杂谈

分类: 回顾分享

靜思心語,你與我(分享)

    在音樂聲裏,我擁抱著自己,觸摸自己的肌膚,感受自己的溫度,就好像我从来沒有擁抱過自己一樣,好像很久很久都沒有和自己貼近,我和自己的遙遠如山和河海的距離,山在海的中央卻難以沉入海的懷中.

 

    原來我和自己才是最熟悉的陌生人,我也從未真的一個人,我的腦子裏充滿了這樣那樣的念頭,他們與我不停的對話,片刻都不曾停息,所以我難以看到安靜的自己是什麽樣子,真實的自己是什麽樣子.所以,我與自己那巨大鴻溝就是我那片刻不停的念頭.

 

    我輕柔的撫慰那光潔的皮膚,它柔軟細膩,溫暖又清涼.雙臂環抱身體,手從上到下的游走,就好像那是戀人緊貼你的身軀,有著那纏綿的糾纏.

 

    我想到你,淚水泉湧而出,委屈,憤怒,悲傷以及那些難以名狀的情緒感受都肆意的傾瀉.我不想僞裝自己堅強,你給的傷害那麽重,重的難以承受,可是我卻不敢讓你看到我哭成什麽樣子,我痛成什麽樣子,因爲每次你看到真的我,都衍生出巨大的憤怒,我真想說,去你的!你就只允許你自己悲傷,就只允許我理解你,卻不願意理解我,你真以爲你算什麽?自以爲是自己多麽的高高在上?如果沒有我愛你,我忍耐,我包容,你什麽都不是,與我何幹?我幹嗎這麽的委屈自己,卑賤自己,你的要求我一一答應,我給你所有你想要,你仍然不滿足。我恨我愛你,我恨我理解你,我恨我包容你,我恨我那麽愛你,那麽的不問緣由的愛你,然後不問緣由的委屈我自己。我真的不再知道該如何的與你相處,我不捨,我不想抓住,卻難以放下自己所付出的一切。我想要斬斷與你的聯係,卻做不到。我矛盾掙扎,我既愛你又恨你,恨你可以那麽輕易就做那些傷害我的事,傷害我的時候你的心不痛嗎?你是否真的愛過我?我不甘心放棄,卻更不甘心承認你那麽容易就不愛我了,不想和我有未來。你真的承認我嗎?爲什麽我還要追求你對我的認可??你的認可對我真的那麽的重要嗎?你不承認我我就什麽價值都沒有嗎?你不愛我了就是我失敗了被打敗了嗎?可是你卻還說你非常的喜歡我,這種喜歡是承認和認可嗎?我討厭被你掌控在手心裏,讓自己的嘆息快樂都隨你起伏,我他媽不是你的奴隸,我不要被你掌控,我要自己把握自己,我討厭被人間接或直接的掌控。我放不下是因爲我想重奪自己的掌控權。我想證明你愛我,你忘記不了我,你需要我。這種證明讓我自己很累,我不想再玩這樣的心理遊戲了。可是好像内心對那權力的回歸依然有很深的渴望。

 

    再看這部分情緒的撕扯,我想那都是我,是我要將你放高,將自己放低,所以那一切與你何幹?確實,沒有任何關係。我想我只是在自己與自己的念頭掙扎之中變成了這樣應該這樣好的那場無硝煙戰爭的犧牲品。我把注意投注在你身上,認爲一切都是你帶來,但是這一切裏若沒有我的評價,我的情感,我的情緒,我的想法,这一切還存在嗎?那些糾結,痛苦,矛盾,還有嗎?答案當然是否定,也許你也參與了這一切,但是這一切真的如我所想的那樣嗎?現實是什麽?你無情,你自私,你有情,你愛我,你不愛我,這一切,定義這一切的是誰呢?是我。若我不這樣定義又會是如何?即便在我奮筆疾書的時候,我的腦子還是在不停的想,那一部分又在追求認可。在想我有這樣的體悟我有的這樣的想法,我是不是很有領悟力?比一般人都行?大家如果看到我的所寫,會不會是覺得我特別的厲害?我又在追求認可了,甚至是我都不知道對象為誰的認可。是我製造了我内心的衝突,是我讓自己陷入兩難的境地,即便此時,我依然分心,我腦海裏想起了其他人,我並沒有全然的去做這件事,所以現在我的感覺又不再好了,或者說我爲什麽一再的追求那種好的感覺?我只允許好多事情發生,不允許不好的事情發生是嗎?這是真的嗎?那麽矛盾的我,縂有兩個不同聲音甚至是N個不同聲音的我爭執著發表各自的意見。不允許發生的事情依然會發生,矛盾依然會出現,幸福會有,痛苦也在,我迴避不了生活,我只有接受與面對,或者說偶爾我想逃避的時候,我可以暫時的不管,但是生活總會給我製造太多太多同的卻指向同一問題的需面對的境遇,逃避的背後,是一座座永遠也翻不完的大山,除了我們去面對那個大山,才能讓自己不是永遠不停半路折回,然後峰回路轉又再重游舊日曾放棄的既陌生又熟悉的山頭。寫到這,我的心裏,突然升起小小的驕傲,因爲我覺得我的文字,優雅卻又那麽的貼切的比喻了逃避的後果。忍不住要親吻下自己,我很有才。哈~~

 

    在舞蹈的部分,我仿佛變成了風中的蘆葦,音樂就像那風,而我隨著節奏搖擺起舞。就像那音樂是我一樣,我也變成了音樂,我的舞蹈是音樂的律動。我就是跳著,在人群中間跳著,我覺得世界就只有我自己,我身邊一片靜寂,我只是融合在音符裏。好幾次我再也感覺不到身邊有別人的存在,我只是和我在一起,很自然的在一起。接下來的靜坐,我也有全然投入的感受,片刻的安寧,完全的存在,我也是再感覺不到周圍有人,只是有我自己,那種感覺很美妙。互動環節裏,我聼別人說他們的念頭,看到的卻是自己的生活,男朋友與我的關係,一個人對我說“我不想讓別人對我失望”這是我想對男友說的:“我不想讓你失望”另一個人說“我擔心我承擔不了生活中所有的責任”這就好像男友想對我的說話。我總會從別人身上看到自己的影子,哪怕是有人說我想有很多錢,這也是我的念頭。我想,大家的生活裏需要面對的東西大多一致,只是有不同的境遇製造不同的境況,看起來各不一緻的經歷,卻也述説的同樣的一致的道理,金錢,情感,關係,價值感,自我認同等等。我們要是真能很好的洞察自己身上發生的一切,必定也就能夠理解他人身上發生的一切,也許我們代替不了別人自己去感受,也代替不了別人去成長,但是卻可以明瞭他所做出的行爲源自什麽,及那個源頭指向需面對的問題,從而心生更多的寬恕與包容,既允許自己犯錯也允許別人犯錯,既原諒自己也原諒他人。

 

    最后与吕老师长长的拥抱让我倍感支持,吕老师看着我的眼睛,我没有办法名状那是什么感受,仿佛那眼睛看穿了我的灵魂,她是空,而我是空里的一朵小花,想要勇敢的绽放。她拉着我的手,那么多的包容在里面,她是那么的纯净,从她身上散发的芬芳,像清泉又像山中清新的空气,包围和充满了这里所有的空间,这种气场,是柔和的爱。谢谢吕老师接受我中途加入,谢谢丁丁一定是挚诚的推荐。

 

                                                   ——《生命的蜕变》靜心小組第四次感悟 宣仪

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