穿过岁月的城池

 这大概是第一封提笔写下的信，如果时光行走，若有一天这样的信件嘎然而止，那么，只会剩下各自转身离别，连挥手都会成为一种惘然。他们在时空的重叠中变的与爱恨无关。那些所有的欢喜都凝结在曾经过往的岁月里，而场景变换，时空轮转，曾经身边的人，逐渐消失在各自的生命里，你也就成为了我生命很多故事中里一个烂掉的过客，发生的再多的纠葛都不会比我和我当下的现实强大。

    我们又或许成为两根平行线，从此在各自生命中，再也不会交集。其实，人和人就是这样，谁和谁又有关系？谁和谁又欠的了谁？ 很早以前一直到现在，我就在尝试学习了珍惜现在的岁月，当然，偶尔，也会缅怀过去的人去楼空，物是人非。

所以，这些文字，写给自己，叫做珍惜。活在当下。而以。

    此时从机场的候机室开始提笔，大概会沿着起飞的轨迹写到重庆落地。窗外的上海夜色临近，停机场一片空旷无垠，偌大的停机坪上隔着玻璃窗依稀可以听到寥寥的声响，有各国各地航空公司的飞机起落，看着这些航班起落，现实和生命开始变得无比强大，所有的过往都变得不堪一击。

   和认识你开始，短短半月。我的世界突然喧闹起来，喧闹的差点让我丢失了自己。认识你不过是很短的时间，竟发生了很多很多的事，这些琐碎纠缠在我们的工作，生活，感情里，顿然觉得吵杂起来。那种迷失让人难受，我承认你给我的感动，让我本来以为的生命，也起了一些变化，就如你的生活一样，大概和原来也会有所不同。

   这种变化在很长一段时间的生活里我很渴望却又害怕得到的感动，他与我们本来的生活，产生了碰撞。让我们有些懵了。

   我不止一次的在想，这种让人害怕的情感变化究竟该如何接受呢？

   我暂时也还不能定义，我们这样的情感应该叫做什么，两个人彼此世界的碰撞让有些我们本来以为的自以为是开始变的各种堂皇不安了。我对一贯的人生态度产生了严重的怀疑，而内心竖立的一种忐忑，让一切都变得失去了思维的理智。

   你的世界让我对所有的美好产生了怀疑，它们显得太过复杂。又或者，我的世界简单纯粹，很多人看着都在发笑。

   我在无数的纠结中想起和你在一起的时光里，想到我们彼此在短暂的相处中到底需要些什么？在两个人的感情世界里，如果一切都显得没有那么重要的话？那么，什么是重要的？而在我们走到的这些时光的片断里，我还没有找到答案。

 我记得我给你讲过光文八年故事的那天清晨醒来，我做了一个噩梦，我梦见我就这样久久的凝视你，动弹不了，我远远的张望着你，你的脸离我的世界越走越远，我拼命挣扎想扑腾醒来，想去摸摸那张脸，可，我怎么都动不了。我曾经很多个夜晚有这样的无法动弹，最后努力挣扎醒来会吓得出一身冷汗。可那天终于睡熟的清晨的2个小时里，我第一次在你身边感到的无比踏实，和你在一起的多个夜晚以来，有我稍微能感觉得到的安全感。这种内心深处从来未有出现的一丝感动,我仍然还是不能确定叫做是不是欢喜的情感.

    在写下这些文字的时候，我或许才懂了我最要的是什么。倘若有一天，我渴望的这种安全感在你和我的世界里消失，那么，我会怎样？  我塑造的强大外表之下永远残留着有一颗坚强的内心，他们仓皇，孤独，寂寞。所有的无所谓在这些衣履下都是假象，那种内心的缺失，会让人爱恋又恨。

我记得我醒来准备离开的时候你有睁开眼睛，我走在你家小区回家的路上，20年的时光流转在这个有着无数生活气息的小区的老房子里，在我一直欢喜却一直远离的上海城中，有些我内心的东西在缓慢盛开。

那些微微熏开的清晨，又是生命一天婉转的开始。

而路边围墙的枝头有白色红色的蔷薇花盛开，那一刻，我觉得现世安稳，内心最缺失的一些感动我以为不会存在，可在很多年后，它有些真实的回来了。

或许，一切有可能都是我自己营造的假象和谎言，可是，这一刻，我宁肯愿意相信，你设想愿意給予我的一切，都是真的。

此时我在三万英尺航班之上，旋窗外的夜色一片漆黑，机舱里开了很冷很冷的空调，我找空乘要了一杯很烫很烫的热水。后来我想，任何感情都是有温度的，随着时光行走，他们逐渐在冷却，就像两个人行走，终究会忽远忽近。

于是，我维持感情的线索和依据到底是什么呢？我没有想到答案。

于是，我又在想，我结束一段感情的方式，又会是什么呢？还是没有答案。

于是，我知道，我该安静下来，我拼凑了很多零散的人和事的片断，将我们之间所有的过往都串了起来，起初，我以为发生的事重要，后来，我又以为，一些在我身边的人其实很重要。但是，其实都不是,一切都不重要了。

人也好，事也好。每个人都会有各自的认知，他们在两个人的世界里，显得重要，又或许不再重要。不论周围世界怎么变，大概，也只有两个人自己才知道，他们彼此之间，到底发生了些怎样的事情。

机舱里来来回回的有人走动，我介意的很多事情， 在此刻的内心突然安静了下来。

原来，有些事情，有些人，你曾无比在意，可有些事情，有些人，你却早已不再关心。

而我，并不介意认识了怎样过去的你，也不介意现在你是怎样的你。而我却知道，我最介意的,是在倘若以后的某一天，我们就这样消失在我们彼此的生活里。

而我大概，最不会介意的，是我在此时遇到过这样的你。

欢喜也好,感动也罢,只是我自己的一种情感,这种情感,有时候,与周围所有的一切,都显得那么无所谓了.

人有时候真是奇怪，我曾经是一个那么吝于表达自己喜怒哀乐和情感的人，而却把这道符捧着转在香炉上时，脑海里闪出来的第一个人还是你，就像那日车祸完后，在那段时光沉淀下来,能拨通的电话，就是你。

很多事，在理想和现实面前终究都会很难受，很狰狞。可是这些狰狞慢慢的在时间的行走下，岁月的流逝中，终究会过去。谢谢那天车祸后你有给我的坚定和感动。

而健康，开心，真实地活在已有的生命里。道声再见,最后都会显得多余.

写于上海回重庆的航班

2011.6.5