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有关于寂寞及其他

(2013-12-10 17:12:11)

 

有关于寂寞及其他

昨天对朋友说,如果你感觉寂寞,是因为你对生活仍旧不满足。

看我,已经几乎遗忘了寂寞。

寂寞是生活的停顿,就像地面上偶尔裂开的缝隙。

如果听任自己从那狭小的缝隙陷漏下去,就是深渊了。

我们要学会从缝隙处轻巧的跳过,直到视野里不再出现它,再看时,真的已经粘合,只剩小小一道痕迹。

也许你能明白。

相对于寂寞,我更怕热闹吧。越是热闹的场面,我越是生出格格不入的孤单。越是热闹,就越惴惴不安。这些年,把能躲的热闹都躲了,渐渐的,朋友只剩下十年以上的,新认识的寥寥无几,听到名字,记得见过几次,却无从了解,没有联络方式,都被自己躲掉了。

我告诉朋友,这样的生活,每天都可预知的生活,平静淡泊,对我是幸福,对你却也许不是。我喜静,安于现状,生活对于我,已是足够。

你的理想让你拥有很多的愿望,很多的目标,你活泼热情,洒脱外向,这些都是与我不同的。

我只怀有小小琐碎的期待,期待他能少些压力,孩子乖巧听话,期待父母健康,期待自己的小小音乐世界能继续。

我没有成就大事业的情怀,没有野心,惧怕竞争。

所以别羡慕我,或者,我们羡慕的,都是和我们不同的幸福。

其实我偶尔也失落。

我不知道。

我只是心里有一口井,总是深在那,不知道什么时候可以封掉,或者真的打出点水来也好。

也许每个人心里都有吧。

我偶尔想要躲进去,只有我自己,安静的躲着。

有时候觉得,我没有别的了,已经都被分享了。

关于井的事情,好像没办法说的很清楚,但我觉得那可能就是我的最后的自由。只剩下这一点了。

更年轻一些的时候,我以为无论做什么,只做自己喜欢的,无论穿什么,穿自己舒服的,不爱吃的不吃,不爱的人不爱,选择权就是自由。其实不,选择是痛苦的。因为有些时候我们并不确定自己想还是不想,要还是不要。

所以我走不能回头的路。

上路就不能回头,不用左顾右盼,不能再惦记别的,反倒单纯爽利。

那个西瓜地里选西瓜的测试,我选第一眼最喜欢的西瓜,然后便认定它是最好的,最适合我的,绝无后悔。就像我选他。

他对于我来说,就是最好的。在一起的日子,走路牵着手,看电影牵着手,无论谁开车,也都牵着一只手,有时他话很多,往往是开心轻松的时候,有时他不讲话,往往是工作压力大的时候,我便说很多话。不在一起的日子,每天打一通长长的电话,两个都带着耳机,边聊边忙自己的事,忙着忙着忘记了,对方也等着,过许久,"喂"一声,还在。

也有生气的时候。却记不清楚原因,只记得很快就和解,我不会吵架却擅长冷战,他对我总是很宽容,不管是谁不对,都先认错。有次全家人出去玩,我把全家人的证件和现金锁进酒店保险柜却全然忘记,到下一个酒店入住时找不到证件怪在他头上,直到自己想起来。他却一点都不生气,一直安慰我别急。他,真的是最好的。

最难得他懂我。爱热闹却肯陪我宅在家里,陪我听爵士,一起喝咖啡看书晒太阳。他肯把所有的摇控器都给我,任由我一秒钟换一个台换到他头晕。各自看书的时候,都不讲话,我偶尔抬头看他,看家, 想,这就是我要的,最常态的爱情和最常态的幸福。

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