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关于他

(2013-07-01 01:09:21)
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杂谈

关于宝贝的爸爸
已经不记得第一次见他时他的样子了。影绰的,仿佛是站在个大桌子前面望着我。新年,我围一条喜庆的长围巾,站在台上唱歌,唱的什么忘记了。
他是朋友的朋友,于是,缓慢的我们也成为朋友。有段日子他电话多起来,说想让我帮忙他选一只小狗。路上,我发现他笑的样子很单纯,原本大的眼睛可以在笑容里变成两弯极细的月牙。并未察觉他喜欢我,甚至觉得陌生。和电话里的熟络放松不一样,我仍旧是慢热的性子,难免生涩。
后来,我们仅是保持联系,他仿佛提过可否交往,我沉浸在自己的热火朝天的生活里,恍惚听到却忽略不计。偶尔冒出个念头给他介绍女朋友,跟女孩介绍时会用“高帅富”这样的词句,其实也都是转述朋友的语气罢了。见面很少,我记得的,只是那双笑起来极弯的眼睛。
非典时期,老师车祸,我每天在空无一人的街道上往返跑医院,几天后开始发烧,是他开车把我送到医院的发烧门诊。送进去即被隔离拍胸片,看着穿着防化服的医生视死如归的表情回头望他,他坐在隔离带外面的车里,大声喊着别害怕,两个月牙闪闪的。
朋友们拿他和我开玩笑,说他需要一个我这样一个迟钝兼难搞的来安定自己。我笑笑,并不当真。我想要的,是一个一样沉浸的在音乐里对未来一无所知却充满憧憬的幼稚的家伙。他的年龄,成熟,一切尽在掌握的气质,会让我惶恐,觉得不安全。或者我连这些都没想,只是劈头盖脸就觉得完全不合适,不需要尝试。
又过去些年。断续的联络,偶尔煲很长时间的电话,在电话里充当彼此的知心大哥大姐,无话不谈,却极少见面。有时聊很晚,冬天,我咳嗽,他命令我去喝水不许挂电话,我便去喝,他还问,喝了多少,一杯喝完了没有,我也乖乖回应,某次聊到我几乎睡着了,他说很想和喜欢的人一起生几个孩子陪伴她们成长,问我生几个好,我朦胧着说孩子嘛,两个最好,他哈哈大笑,我迷糊着,不明白他笑什么。有时忽然几天就没了电话,又一日大早打来大声的唱京剧。
那时我想,他不是认真的吧。
之后我遇到纠葛的感情问题。完全困住,不知怎么办,也没有人能告诉我应该怎么办。他发现了,把哭的灰头土脸的我接到他家,抓把鱼食给我,说来,帮我喂鱼。我就坐下,一边流泪一边喂鱼,看着鱼一次次热闹的聚在水面再“噗”的散开。他沏茶,避重就轻的跟我聊天,我不时说两句,不时沉默。
好久,我终于打算把一个长长的自以为跌宕起伏的故事从头讲起,深呼吸,抬头看他,他歪椅子上睡着了。
朋友都说,我是一根筋的,脑门上写着“跟你丫死磕”五个大字,压根不懂得什么是放弃。 喂鱼后我兀自断了和他的联系。执拗的想要把自己已然没有希望的纠葛继续下去,我不想任何人阻拦我。
以为自己心无旁骛,却开始在一辆似曾相识的车牌擦肩时恍惚。旁人问我看什么,我知道我是忽然想起他。坐车时忽然很自觉系安全带,因为他那么多次嘱咐过我,他曾为我系过一次,是,最亲密的接触了吧。
又过了些日子,我偏执的故事果然结尾了。
我和他有了第一次的正式约会,吃饭,看电影。他说结婚吧。我说嗯。
结婚那天起大早,我穿条幼稚的黑色学生裙,他穿深兰色薄皮衣,是登记处的第一对。中午请爸爸妈妈公公婆婆一起吃饭他举着红酒杯表态,脸和红酒差不多颜色。头一天理的发,脑袋看着怪怪的,像个鸡蛋。他说新娘子不能下地,就抱着我上楼下楼,抱不动就抗着,两人都笑的快岔气。
我搬进他的家,每天面对他,三只狗,两只会聊天的鸟和一池子鱼。新婚早晨抱着衣服蹑手蹑脚从房间出来,听一个苍劲的声音问:“干嘛去啊?”吓的慌不择路。其实是鸟。
告诉朋友说,结婚前我们手都没拉过,走五六十年代的风格。是真的。
从认识起就叫他各种外号,从未喊他大名。结婚后,站在楼上想叫他,居然找不到一个既顺口又顺理的称呼,憋的脸通红。
从我们认得到结婚是六年。从结婚到现在又是七年。不在身边的日子依然会煲很久时间的电话,每个星期约会一次,帮我开车门,催我写东西,帮我修改歌词,走路时挡在来车的方向。我挺大肚时会请假陪着我。我哭了会帮我擦眼泪。
很多时候我都会很想说你为什么那样好?为什么爱上我?为什么偏偏是我?为什么偏偏是你?以为他会深呼吸讲长长的故事给我,抬头看他,他早睡着了。




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