他，刘伟，湖北鄂州人，娃娃脸，小身板，笑起来如三月春风扑面。我明白自己只是他生命中的一个过客，我不知道他在不在意我，但我知道他不爱我。而我当初是爱过他的。所以，我便义无返顾地离家出走了，从婚姻中出逃，到遥远的汉阳和他一起租了一间房。他的样子真美，身材小小的，一说话就笑，嘴巴甜得象抹了蜜。晚上睡觉总跟你搂在一起。第一次，我说：“I LOVE YOU！”他狡黠地回答：“YOU LOVE ME！”把我气得一个劲地捶他。后来两人混得厮熟，他敢说“I LOVE YOU”了，我却不敢了。我是个不愿说违心的话的人。就如我对我的妻子，因为不喜欢她，我从来没说过一个爱字。她好寂寞，我好残忍。

         象所有的夫妻一样，一开始的时光是很幸福的，呆长了矛盾就出来了。我和他之间的矛盾主要是性行为方式的不同以及思想观念的碰撞。我觉得爱一个人是什么都可以为对方做的，但他开始同意，跟我在一起后就不大肯让我做他后面了。所以我断定他不爱我，至少没我爱他深。想想不公平的爱挺没意思的，所以我也拒绝和他做。背对背躺在床上，真是不尴不尬的状态。有时我想想我就独个儿气得不行：我为你做了这么多，连老婆都不想要了，你却这样对我！但又替他一想，人家也挺委屈的：我一个小孩子家（其实已经22了，只是看起来小，象十五六岁，我喜欢），天天陪着你，已经不错了，你还要我么样？我本来无忧无虑游戏在风月场里的，自从跟了你就不再出去找别人了，而你却动不动到外面去玩，还动不动讽刺我要“靠人养活”，我又不是没工作，凭什么受你的气？前天晚上你加班，天下了雨，你要我九点钟带伞到车站去接你，我八点半就下去了，一个人撑着伞在冷雨中等你等到九点半，我怎么对不起你来？如此这般替他一想， 我自己又哑口无言、茫然无措了。但是，我要的是幸福，象现在这样子，即使两人在一起，也算不上幸福，这又何苦何必呢？唉，不能想，想多了只能证明自己是个“提不起放不下”的人。象其他的同志朋友，结了婚的照样家里红旗不倒外面彩旗飘飘地玩得潇洒；偶尔有几个没结婚的，也是没心没肺地快活得不得了。我是自己对生活太认真，自己把自己搞得不快活了。

        前尘往事象电影般浮现。记得开始在外生活的那段时间之前，还先后有小方、小天、小袁在我生命里闪过。小天跟小方后来睡在一起时，被小天的母亲逮着了，把小方打了一掌，好一阵子不准小天出来玩了。小袁因为和我的关系，跟他的BF关系闹得很僵。在选择到底谁撤出的时候，我碰到了刘伟。他当时在青山一处树林里的小河边钓虾，结果把我钓着了。世界很小，袁和刘本来认识的，听说我和刘好上了，袁也不好意思起来，但对我说要离家出走跟刘一起的举动，袁一个劲地笑我傻。我骄傲地自信地说：“刘伟可以陪我一辈子的！”袁说：“他什么话都说得出来的。”我想，就是因为有些话你不说，所以我才跟他而不是你。但，到底是说假话骗你高兴是真的对你好呢还是因为想说假话而不什么也不说才是真好呢？如果答案很明显的话，女人们何以发出“男人不坏女人不爱”的感慨甚至要求男人“为什么不骗骗我”呢？生活太复杂，我不能知道。

        于是，终于决定还是回去算了，好好地做个好老公算了。别人能做的事，我为什么不能做到？把单位里新分的房子装修一番后，二人开始正式生活，要个孩子，每天上班回家相妻教子，有什么不好？便提出分手，要做到分手还是朋友。一起过最后几夜后我就要走了，回到我的正常生活。开始有空就去很家长作风地装修房子。每天忙到晚上八点多才回汉阳租住处，又疲惫又空虚。冲了个凉水澡，感觉身上很烫，头疼，恐怕发烧了。难受。病中的人是最脆弱的，这时身边多希望有个人陪着自己。晚饭也没吃，电扇也不敢吹，望着空空的屋顶和空空的房子，又怕又希望自己就这样死了烂了埋了便罢。可离自己最近的这人却还不回来。支楞着耳朵伤感着，享受生命中的种种绝望，很有一种自虐的快感。这样，肉体的痛苦也便小些了吧。

        好不容易听到踢踢哒哒的声音上到四楼来，见屋里亮着灯，就拍门大叫：“开门！”我嗓子发哑，躺在床上不想动：“自己开！”他仍拍门，还故意撒谎：“快点开门啊，衣服都淋湿了，下雨了！”我想起身，又动不了：“我病了，快死了，你自己开。”终于还是他自己拿钥匙开了门。听他进得门来，怕他埋怨，我抢先说：“我病了！”他说：“才干一两天活就累成这样子，那我天天干活呢。”我说：“人家不病了嘛，跟干活无关啊。”他赌气说：“我才不管呢，死了我给你买棺材，我病的时候有谁管过我？”我气了：“跟我在一起时我什么时候没管过你，你什么时候病过的？”他说：“我前几天牙疼，现在还在疼——”我说：“你牙疼我能怎么办呢，你自己不愿意去医院我又不能代替你疼。”他不理，径直脱了衣去冲凉水澡。边洗澡边在里面说：“象你这样一个人，还真不如死了去，工作啊朋友啊都交不到真心的，还不如死了去。”我心里烦死了，一夜夫妻百日恩，爱情不在情义在，何苦伤我来？无非就是因为我要回去和老婆一起去住了，我是被生活打败了，向现实妥协了，但你要我怎么办呢，你说了你不能陪我一辈子的。那我何必守着这段感情。我脑子发胀，心里悲凉，大叫道：“你妈的别说了，你知道我有多苦吗，你气死我了！”他不管，仍然在絮叨，只是声音小些了。洗完澡，也不穿衣，就在我身边躺下。问我洗了没有，我说洗了。我知道他对我有气，便贱到要他试试我是不是真的发了烧。他一摸，可能真的好烫。他说：“怪不得今天没有出去偷人，原来真的病了。”我也懒得理他的挑衅，只说：“我还没吃饭呢。”他说：“我没钱了。”又凑过来亲我。我侧过头：“别亲嘴巴。”他说：“我不怕传染，要是你，早躲一边去了。”这是说我呢，初次跟他一起时，因为便秘，以为得了性病，惊慌失措，不肯让他再碰我，不准他动我的衣服内裤。后来到汉口专门的性病医院查到结果，虚惊一场。我知道这几天他字字带火，想要跟我吵，但我偏不给他机会。我说：“我动不了，你去给我买些药吧，再买一瓶罐头回来！把我的裤子递过来，我把钱你！”小时候看别人病了吃罐头，很是羡慕。大了后，仗着身体好，一直没机会吃，却病在这里了。他说：“不好意思，我身上实在只有十元钱了。”我从皮包里拿出一张五十的，他却只要十元的，我把五十的硬塞给他了。钱对我并不重要。而你也没必要在这时候图表现。他去了好久才回来，说是回了个电话。他买了瓶梨子罐头，一盒康泰克，把剩下的三十几元一张一张地数还给我。作秀啊你。我先是打梨子罐头打不开，看着康泰克的说明又来了气，我说这上面只是写的鼻塞流鼻涕没写治发烧嘛你就不会看看说明？他只好答应我再去换，又说时间还早，不如一起出去玩。我说有毛病啊你见过谁生病了还出去玩。他说动一动出点汗就好了。拗不过他，我就说：“那你给老子穿衣！”他先给我穿内裤，又找来外衣、袜子，一一穿上：“现在就要人伺侯，老了不知怎么办哟！”我说：“又不跟你一辈子，老了反正不用你管。”他又说：“你这个享受犯，老是要别人伺侯你！”我说：“怎么老是？我为你洗了几次衣服你不知道吗？”他说：“难道我没为你洗过，我又替你洗又替你叠又替你烫，你这样一个人，从来都不知道收拣。”衣服穿好了，我一试裤子拉链，开了，他过来修，也修不好，我便使小性子脱了衣，不去了。他只好自己下楼换回一盒黑加白，一盒打开了的菠萝罐头。他拿来筷子，我让他先吃，他不吃，我便挟了一块让塞到他嘴里了。又想喝罐头水，喝一口就不喝了，说我还没吃晚饭呢。心里估计有事，又吵着要出去，我说：“别烦人了，要出去鬼混你就一个人出去，回来把见到的情形讲给我听。”他说：“你又在说我烦你了，不过我现在不会生气了，自从你上次说了我们只是一般朋友以后，我就再也不会生气了。”又从我口袋里掏烟和火机：“我只抽几枝。”我说：“你带出去到那货场上每人给一枝，然后下次别人有烟再给你抽，你又会说别人好了。”他以前总象武汉市民一样跟我说某某某某人很好，见了面就给烟他抽。我就要反问：“给烟抽就是对你好了，你就这点追求？”把他气死。

        过了一个小时，他回来了，很兴奋。我也不问他究竟干什么去了，这不是我的风格。可能觉得对不起我，先摸摸我的头：“嗯，比刚才好多了。”然后真的主动要给我讲所见所闻所感，要我睁开眼。我偏不睁，他就摇晃我。我说：“我听着呢，闭着眼还听得认真些。”他就讲，你上次在六渡桥看见的并且说远看有点漂亮的那男孩也在货场上呢，想帮你钓回来，结果“咪咪”那一帮人先围了上去，没有钓成，后来他上车回来，那男孩还盯着他看。他又说别人问他怎么和一个自命清高的“四眼瞎子”好，他回答说：“我也不知道，我只是觉得他这个人很好玩，才愿意和他在一起的。”“好玩”与“好”，哪一种才是我们追求的人生？

        第二天起来，病就好了。下午回家很早，路上收到短信：“是否累了？如果累了，请早点回家。”早知今日，何必当初？又何必在我即将离去的时候用这些小小的关怀来感动我。要知道我是一个很注重细节的人啊。回家看见地上一堆葡萄，是买给我吃的。洗了几颗，甜到心里。剩下的留着，等他回来一起吃。他一向喜欢吃水果，我却很少满足他，觉得替他付了房租水电生活费啊什么的就该他欠我的了，对他态度特坏。又看地下我平常用来写作的稿纸上，有胡乱的几行字：“你总是失去以后想再拥有，又想时光能够倒流应该有多好。”心想：这家伙还是个诗人呢。又象我肚子里的蛔虫，说到我心坎里去了。只不知道是否是哪首歌的歌词，而且把“倒”字写成了“到”，“该”字写成了“高”字。但这两句话真好，符合吾一向“悲哀到极致”的变态审美观。洗衣，看书，吃饭，到外面的小餐馆去吃几个小菜喝一瓶啤酒，看着逐渐熟悉又即将远离的一切，眼中开始有泪。时间还早，一个人到货场上去，看到了王晖、四毛以及在情人OK屋里唱歌的美艳男孩，还有黄石来的一帮子人，我都避开了。他们总是三五个人在一起，若有单独的，我必会上去与之攀谈了。我的骨子里是孤独的，我在寻找自己的影子，所以我喜欢孤单的男孩，不喜欢在外面瞎疯瞎闹的。当然，跟我瞎疯瞎闹是可以的，但不能在外面。咱是中国人嘛。后来，小刘下班以后就直接到货场上来了，一见我就说：“你病一好就来报到了！”我不愿在大街上正面与之交锋，问：“咱几点回去？”他说：“才十点钟，我才刚来呢。”我说：“那好，你一个人逛，我去玩游戏！”反正他是熟客，到处都有朋友，也不怕他一个人寂寞的。

        晚上十一时许，找着的没找着的都回家了，人渐渐少起来，我和他一起搭车回我们的家。居然停电了。便勾肩搭背地去买来蜡烛，引来路人不少闲极无聊的目光。我洗完澡，他也洗好了葡萄。二人上到平常晚上睡觉凉爽的八楼楼顶，又一直爬到最高的水箱上。铺上草席，点上蜡烛，吃着葡萄。我说：“这里是咱们的空中花园呢。”边吃葡萄，边欣赏武汉三镇的夜景。闪闪烁烁的灯光，高楼大厦的幢幢黑影，长江大桥和彩虹桥的轮廓，黑天上的几粒星星，还有微微的热风，小孩的哭闹，以及眼前的这张永远笑眯眯让人恨不起来的娃娃脸。一切，象梦，虚幻又真实。这样的日子，已经不在了。接下去的就是如同平常夫妻离婚分手时的争吵，以及更多难听的话语和猜疑、撕扯、威胁。这一套，压根儿对我没用。而我，都当作是一个小孩子的任性而原谅他了。就让那些欢乐，那些痛苦，那些爱恨情仇，都随风远去吧。

        我已经给过了我们机会。如果他不幸没有能够得到我，只是因为他没能象小东西一样，让爱把我融化吧。而我，是否得到他了呢？哪怕是曾经的真情真意，也是好的吧。虽然以前觉得是他对不起我，但现在回头来看他写给我的信，觉得自己还是很对不起他的。也许，爱了就爱了，过了就过了，爱情这东西，本来就无所谓对错？　　　　
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        各项指标得分：
　　　　  美艳度：7
　　　　  青春度：8
　　　　  情感度：5
　　　　  性感度：4
　　　　  CC度：4
　　　　  可爱度：6