最近很忙。节目里露出从来没有的疲态，这不是个好现象，但是我却没有办法去改变。朋友告诉我说，人在屋檐下，不能不低头。说得我有一种将军百战死，壮士十年归的悲壮。发了几天的牢骚，忽然间就在最累的时候什么都不想说了。无谓的言语的确是不能解决任何问题，越说越伤。整整一天，躺在床上，一点力气也没有，脑袋里还在高速运转着记事簿上的工作安排，到最后还是没有做，虽然不想说，但是累，是事实。

晚上的歌手连线又被放鸽子，被一个歌手放两次鸽子的主持人应该极少极少了吧。我不想学同事那样把这个歌手的名字写在博客里面，然后点击百度的时候就能被人搜到，大家都不容易，得原谅且宽容。但是，以后绝对没有合作的机会了，并不是标榜着自己有多么敬业，但是对于一个对于工作不认真的人来说，这不被允许再给第三次机会。也许这个歌手倒霉，被企宣连累了。所以如果大骂他的话对他也不公平。我还是单纯地想，如果每个人都能认真，每个人都能体谅，该有多好！毕竟我们全都是人，不是超人，就连大力水手也需要时间吃罐菠菜对吧！可是为什么有的人还是那么的一意孤行呢？

晚上睡不着，写这些文字，好像有半个多月懒得敲键盘了。Z城的天气还是很热，末伏也结束了，沿着这条热闹得让人浮躁的街，来来回回，就把夏天走过了。我想念西北小城透明的湛蓝天空，那时我眯着眼睛坐在格子间里默背默苏昱在《上海夏天》里那句“单数的忧伤是复数的蓝”的时候，心里溢出的忧伤。我一直觉得如果还拥有这些小忧伤就还拥有着年轻，那些属于80后这个族群里面被人说矫情的东西。我已经25岁了，已经不再是个孩子了。或者说，在没有一个人真正的把我当个孩子捧在手心里疼的时候，我得学着坚强。

国庆节百分之百的不能回家，告诉老爸的时候，他的语气一下子变得哀怨，他说以后再也不想你了。爸爸老了，以前从来没听他这么说过。在那些我以为他们不爱我的岁月里，我几乎每时每刻地想要离开家，那个显得我有些多余的小港湾，有时候我还会想起那些哭着睡着的夜晚，那些无处倾诉的悲伤，竟然可以穿越时空让我再次流泪。也许自私和自我就是在这些年里学会的，学着狠下心来，离开，离开的时候也不让别人看出自己的难过。然后真的离开了，却发现有些后悔了，想念了。这算是长大么？长大了，才懂得家的真正涵义，才懂得天下父母心么？可是我不能说我在外面很辛苦，很孤单，我知道他们会为我担心，尽管不说。他们老了，也学会表达了。而我原谅他们曾经留给我的悲伤。

我的不聪明，我的笨拙，我的想太多，我的感性和敏感，永远没有办法把我变成一个优秀的人，认真的生活，对于我来说就够了，不再奢望，不再牵强，也不想再激情万丈了。我不懂得很多道理，也不想懂了，我用我自己的人生哲学去生存，就算错了，也跟别人无关对不对？所以，别再勉强我改变了！我不想当有一天我手里拿着人们口中所谓的成就感的时候而笑不出来。傻瓜是多幸福的称呼啊！