答应你了，要为你写点。

用词不漂亮，请原谅。

第一次看到你的名字，以及看你在群里说话，我还以为你是高中生勒，因为你满口的叛逆。

第二次看你的时候得知你是另一群群主，开始觉得你的大脑有过很多经历，年龄比我想象的大。

第三次第四次就没印象了，只说现在。

其实我很怕和你交流，因为你得知我一个致命弱点：敏感。身边的人越是知道我的这个弱点，我就会越在他面前敏感，担心旁人是不是又误会我了或者又认为我敏感了。之所以退群，这有部分原因，因为不想介入那些有点不爽的背后议论。我承认这是个缺点，但我不想完全改掉。不知道为什么，也许一点敏感也有好处。

对你印象蛮好，因为感觉你不是个坏人，总是给人家买这买那的，更何况我们又没在现实生活中见过，而你样付出又从不求回报。是我见过的比较少的好朋友。

我想是我的敏感伤害了你。所以在这里，做个绝对比金莎对斯琴格日乐诚恳的道歉：对不起！

接着说点什么呢？就说你送的那些花吧，它们虽然已经干瘪了，但还是有很多现在还在我的日记本里。所谓的那个日记本，绝对比这个博客更加接近我最最真实的心。这是人生的第一束玫瑰花，代表友谊！我很幸福。在此谢谢我的朋友DC。谢谢你！

对你长相？其实都不是很清楚你长什么样，两张照片相差太大，我辩不清楚。总之，不丑！我喜欢（不假，不准说我假，你才假勒。）！

那个……那个……那个……东西，我还是不说了！啥也不说了，换话题。

最近很累，又是期末考试，又是英语四六级，搞昏咯头，甚至痛苦。PS，3D，permiere,视频，音频等等，快疯咯。今天考了英语，我的心总算落了下来。准备好好轻松一下。不想例假来了，肚子痛得厉害，浑身没劲儿，不扇风扇热，扇了又冷，一边出汗一边打“冷战”，做女人真难。

有时候人能不思考确实是种莫大的幸福。就算不能做国宝熊猫，其实做个麻雀也不错。尽管有枪口在瞄准，但是起码无边地享受自由。天空还属于自己的。

为什么有时候我的想法那么怪，自己都不知道自己要给自己一个什么结果，一直固执着某些东西，到最后发现自己瞎纠结，把朋友都丢咯…我喜欢韩寒，文笔都想模仿，可是即使我模仿会了他的文笔，但是我模仿不来他的洒脱，模仿不来他的快乐。他的生活在他的手掌中，我的生活在我狭隘的敏感情绪里。

已经不听水木年华了，不怀念中学时代了，不可以让自己有个性了，心甘情愿更社会一起世俗，跟生活一起堕落。就像我中学时绝望地说的那样。在这个高速旋转的社会，我学会了很多东西，但我并非战胜什么，相反，我用我的整个生命去妥协。就像《十九路》中的薛明瞾，当希望没有了时候，就上了瘾似的堕落。眼里只有别人的美好，自己的颓败。

学不会《十九路》里楚征洋的放荡不羁，学不会他心死时坦然的微笑，学不会他愤怒时唯我独尊的眼神。我总是在羡慕别人的生活。当然我不伤感我的世界，我只是有点无奈，为什么我总是只是我，为什么我总是不能是你。楚征洋伤心的时候总是在阴暗处，给别人看到的都是风流倜傥。这个也不像我，我伤心的时候总是是在阴暗处，但给别人的都还是虚伪的灿烂阳光，带着霉酸味儿。其实如果能像《十九路》中的连成依也好，做一把剑，只管杀戮，不管心情。安灵照的强大外在是我渴望的，但他的内心其实就是我，羁绊太多。

每天晚上都失眠到凌晨两三点，昨晚更是失眠到21号早上五点，累死我了。我想，要是有个男朋友陪我发发短信，我肯定可以读着短信睡着，尽管对方可能会因为这个我没有及时回复他而发狂，其实那时我就已经把他当作自己幸福的资本了。一点点抓狂甚至误解算什么，是我的，我就绝对不会放手，像翊萱和kaiser说的那样去做，绝不放手，因为你是我的！

想姐了。姐对我最好，姐也最辛苦，最可爱。夜深人静，她此刻在遥远的深圳的梦里，我在千里之外的武汉，听不到她的呼吸，姐，你梦里有妹妹我么？还有遥远的北京的弟弟。奥运会执行安检队里有你，我希望你能注意自己的安全，暑假你暂时不能回家，留在北京奥运会安检，你是我家的骄傲，是大姐和二姐的骄傲。尽管你有时对我说话很凶，但其实我一点也不生气。你老笑我矮笑我胖笑我丑，但是有什么事，你总是为我出气，你还会带北京的糖我吃，还会帮我提开水，还会送我去车站，对不！呵呵。也想你了。你几乎从不来二姐的博客，看不到那个在你面前气的抓狂一副要打人的凶模样对你的思念…看不到也好，男孩子不喜欢这么矫情的东西。二姐希望你早日找个喜欢的女孩子！加油啦，弟弟！还有姐哦，不要再想那个人了，青春不能拿来赌，输了永远赢不回。会有真正属于你的人，他此刻正在苦苦寻觅你的踪迹勒。

在外面读了这么久的书，很想爸爸妈妈。想着爸爸妈妈为我们付出的一切，操劳了一辈子，我心理不是滋味。我的小梦想很俗，就是要靠自己的力量赚很多的钱，给爸爸妈妈花，花不完。再也不让他们累了苦了。我就要毕业了，就可以不需要你们养了。刚开始肯定很难，但请相信女儿，我一定会好好打拼的。

我想好了，我最大的心愿就是希望全家人都平安健康！

昨天中午梦见爷爷。每次梦见爷爷的第一瞬间就是吓了一跳。接着就是我故作的镇定，主动跟爷爷聊天，然后得到爷爷慈祥的微笑。尽管彼此都知道一个在阴一个在阳。爷爷，我知道，你每次出现在我的梦里，都是告诉我，虽然你走了，但是……但是你一直都在我身边，保佑着我，对不对！我知道，爷爷每次在梦里都对我笑了，甚至有一次还把我从充满孤魂野鬼的路上亲自护送到了家，爷爷好爱我，爷爷是我生前最最喜欢的人。这个博客在你离开的时候开了，一直延续着我们之间的感情，尽管这是我第一次公开的说起！

啊……

说了好多！

休息吧。好累……

祝愿大家都好！

对了，过段时间要离开大家了，可能有很久的时间消失在网络。这个是很早很早之前就决定了事情。但不管怎么样，我都回坚强地回来和大家一起继续前行。QQ上的，博客上的，不管多久我的图像没有亮，不管多久我的博客都没有更新，你们都不可以删掉我忘掉我！好不好？你们是19的朋友！