日子要怎么过，才可以在平淡中给自己几丝轻弱的涟漪，触摸岸边长久的孤独？是不是真的如那些自命知道关于生活很多的人那样，认为我们只是闲得慌才被寂寞迷失？我想自私并病态的认为孤独和平淡是上帝对我的讨厌。降大任于斯人也？拉倒吧。莫非还真的天底下有一半的人被上帝的大任垂青？我不信。

    日子过得很紧巴,也很闲散。有的时候着急自己的现状，也有的时候面对电脑，能感觉时间在屏幕上慢跳华尔兹。话语形容得有些小资，不，不是的，只是时间的精彩在笑话我的木讷而已。蚂蚁会在下雨之前搬家，我也想赶快去收拾晾晒的衣服，但只是想，只是想，然后漠然地踩在蚂蚁身上路过，有些麻木。我终于被日子利用。

    我是个注定长不大的人，却又偏偏喜欢在人面前表现我的成熟，所以说不了两句就穿帮了。我依然是个不懂事的小孩子。我可以说很多连长辈都觉得有道理的话，但是我却不能完全做到。我属于“本本主义”那一类型，有些悲哀。是不是很多人都有我这样的毛病呢？比如，一个人伤心了，好朋友就会去劝他，朋友可以说的头头是道，但当真的不开心面临自己是，这个朋友自己又难以控制自己的一切情绪。这个例子算吗？也许不算，是我太小气，斤斤计较生活的得与失，我依然是个处于游离态的“本本主义”者。

    惰性很重。我需要有个人看管。尽管我知道很多东西只要我做了就是为我自己好，我却依然贪婪眼前的享受。如果有的人说：“请为了我，做下去吧。”呵，我想只要那个人在我心中够格，我可以不要命地做下去。但依照惰性很重的主题，我的坚持总是那么苍白无力。就好比在一条通向成功的大道上，某个人在起点喊加油，也有某个人在末点喊加油，我却在中点被花儿吸引或者被荆棘刺伤而停滞……这算是什么？到底是惰性还是贪婪还是其他？说不清，或者都有。

    我的精神状态是属于病态的那种，满足多余埋怨，所求大于贡献。我拥有很多别人都有的东西，但是我依然想要一个属于自己的世界，就放佛我可以把彩虹当作桥从左岸去右岸也没有人笑我白痴一样；那些经常说三道四的人，我可以说把他或者她给我拉出去痛打50大板，然后就立即他们痛苦在地上呻吟着向我祈求宽恕。然而这世界终究不是我的，我终究不能那样放肆，于是我总是埋怨。当我想把自己的喜好发扬光大，让很多人都注意到我时，我却老爱让别人失望。这让人联想到曾经发生过的对白。我对老师说：“我不喜欢等待机会，我会一直创造机会！”老师说：“很好，但是当机会真正来临时，你有足够的能力把握它么？”当时的我是那么不以为然，不过是嗤笑老师故作的标新立异罢了。现如今当我集齐了很多人的目光后，闪耀的灯光下，我的眼神和手足又是那么没有协调性，让人失望透顶。我对不起他们！

    当脸红时我偏向躲避这个选择。甚至有时候我扮演了一个不错的变色龙的角色。非常的滑稽可笑。他们都说19等你成功了我就来看你演唱会你让我坐贵宾席等你出书了就送我一本云云，我都说嗯嗯。后来就是我漫长的躲避。直到某一天被人揪出来，我就会像很多过来人一样说着这个社会的无奈和人性的发展方向然后灌输那些听得人似懂非懂跟着就绝对信服你的大道理，我那时好似站在最高处树顶上一只绿绿的变色龙，而我曾经志向的永不放弃和无怨无悔则是最低处大海里寂寞游动的小小鱼。我是个骗子。装得优雅的骗子。

    我说我是那种看到一位可怜的老人我想把身上不多的所有的钱都给他并且我承认我在这个世界上有仇人甚至想拿剑杀死仇人的人。你，信么？最好别信，不然这个世界太让人折磨不透了。就让我深陷这些矛盾的泥泞沼泽中吧，我不想拉你下水。你们，请继续你们的无忧无虑……太少的思考大脑就会生锈，而过多的思考大脑就要崩盘。韩寒也赞成过：有时候，人能不思考却是种莫大的幸福。怜悯和仇恨是弱智思考的两种极端，唯有忙碌的人笑傲江湖。

    闲散的东西。或者说是，病入膏肓的思考。

                                                    19.2008.05.07.22：34