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擦边而过
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痒春

(2015-04-19 02:49:47)
标签:

情感

随笔/感悟

分类: 私隐
痒春
踩着春天的尾巴,回了趟北京。看满街飘着的白杨絮,空气中混杂着一种熟悉的香草味道。想起了20岁的校园,还有那些曾触手可及却擦边而过的姑娘们。是30多岁的男人,仿佛已过了酸眉醋眼地看别人家媳妇的心境。

北京春天很复杂,难以言喻。就像快乐容易写,悲伤容易写,不悲不喜最难表述;股市中涨开心,跌难过,不涨不跌最纠结。浓缩成一个字,就是“痒”。

晚来了几天,不然会遇见久违的沙尘暴。十年前我从广东来北京的第一个春天,也赶上沙尘暴。当时校园里漫天黄土,以为是特效。摸了摸窗台,发现满手灰。时隔十多年,这家伙又回来了。

在北京最快乐的回忆是在非典。那也是在20多年的人生长河里,唯一一段过好今天不想明天、只有快乐没有压力的阶段。不发愁考试,不担忧前途,每天除了吃饭、睡觉,就是和漂亮的女同学一起打羽毛球。“就这样一天天浪漫,就这样一天天感叹,没有什么是最重要,日子随着阴晴变幻。”

广播里说,不要封闭在狭小空间,要多运动。于是校园里有空地的地方都站满了人,体育场史无前例地勃发着生机,到处荡漾着欢笑。我们不知道哪天宿舍会被封锁,哪天会被担架抬走或隔离。每天都喝板蓝根,和大瓶灌装好的中药。在电视里看柴静戴着口罩穿得跟生化危机一样,隔着十几米之遥采访一些抗非典志愿者。这一切,极像一场世纪末的狂欢。今天回头想会觉得,人生几乎所有的快感都是在压迫之下产生,并且更为激烈。

离开北京也在春天。曾经在北京最大梦想是有辆属于自己的车。后来买了车,却是在离开北京前夕。托运的托运,送人的送人,能扔的扔,剩下东西都塞满车子,跟姐夫清早从昌平开出,新车磨合,一直开到第二天凌晨才抵达上海。当时我觉得姐夫是世界上最好的角色,也很想成为别人的姐夫。后来不幸发现,当一个好姐夫很难。

去年冬天,我也回了趟北京,感慨“曾经生活十年的城市,像家。家的感觉是,可以悄悄的回来,又轻轻地离开。没有悸动,没有感伤。”我去很多地方需要理由,唯独到北京不需要。也未曾在北京有一家住下就不可替换的酒店,这对现实又念旧的魔羯来说很不可思议。是不是就像之前念叨的,因为像家,所以随意。不在一个城市深度生活过,不会有这样切肤的体会。

这趟回京除了出差,还见了几个同是30多岁的人。一兄弟刚考上名校MBA,请我们吃饭。考这个是为孩子未来成长提前拓展人脉。当年学文科的他在啃一本集合了高数、概率论等内容的经济学课本,600多页,两个月后考试;一兄弟发现自己又一次错过公司上市,与一夜暴富机会失之交臂。我看他坐在旁边轻轻地摇头,承认这些都是命,满足于今天风清云淡的日子;一姐妹带着她的两个小伙伴,正在奔往财务自由的路上。虽小腿粗了,但精神头很不错;还有我的亲大姐,在广州兜转了两年多后,杀回北京重头开始。没有车,没有房,都没关系,“喜欢就好”。

春天过完之前,趁着股市行情好,我也抓紧时间对自己好。给自己买了些之前一直舍不得买的东西。Bose的降噪耳机,能治失眠,戴着它在车上也容易入睡;跑到Bose专卖店把所有音箱都试听一遍并略感失望后,跟春叶收了一只从日本飘洋过海过来的宝华音箱。补看了很多电影,还看了些一直想看却迟迟未翻开第一页的书,像路遥的《人生》。

见大姐这天,天气很好,空中飘着淡淡的白杨絮,提醒着这还是北京的春。我们约到了日昌餐厅北海店,想着吃完还能到热闹的荷花市场走走。出门前,我穿上那件胸口绣只鹦鹉的蓝色开领针织衫,洗了头,浑身清爽的皂香,跨上小包,犹豫了一下,顺手拿上一本《平凡的世界》。

陈升在《20岁的眼泪》里写到,“也许路上偶尔会寂寞,温柔男人用它来写歌”,我觉得它更适合30多岁。

2015.4.19 北京

痒春
(荷花市场)
痒春
(春赏)

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