感谢神，昨天是他的名得荣耀的日子。在这个大喜的日子里，我平安地受洗归入了神自己的名下。在世人和天使面前，为神作荣耀的见证。唯愿借着这见证，使更多的人来认识我的神，也愿更多主内的弟兄姊妹能爱他更深。

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《得救本乎恩》

“你们得救是本乎恩，也因着信。这不是出于自己，乃是神所赐的；”（弗2:8）

去年圣诞节前夕，神给了我这句话。这一年多来，通过这句话，我经历了神慈爱的带领。

初信之时，即蒙恩惠

一年多以前，我听到了福音，并靠着神的恩典和保守跟随他至今。但在那以前，我本来是想一心追求事业，成为事业女强人的，但现实与理想的差距让我觉得无力。后来，我又觉得人生的目标应该是拥有幸福的婚姻，但我所见识到周遭人的婚姻，都是以惨败或者图有虚表收场，这让我对人性彻底地失望了。经历过一些人和事，我对自己的人生和这个世界绝望了，我觉得生活毫无希望，没有尽头。所以，当我从一位同事那里听到福音的时候，我就立刻决定紧紧跟随，仿佛抓住人生的救命稻草一样。

在接下来预工班的学习当中，我在理性上完全顺服于神的带领，对于他的存在、他为我而死、死后复活，我完全地相信，没有一丝怀疑。《圣经·传道书》1:7说道：“江河都往海里流，海却不满；江河从何处流，仍归还何处。”当我第一次读到这句话的时候，心里就被触动了，我立刻明白，自己之所以总是若有所失，却无法满足于现实，原来正是因为离开了生命的源头——神。那时，对于真理的追求让我对读经、祷告以及各样与属灵相关的事情都如饥似渴，但在感情上却始终没有感动，我对神的认识仅仅停留在理性阶段。在公司里，我宣称了自己的基督徒身份（虽然那时我还没有得救），而且见谁就给谁传福音。但我那样做，无非是要故意突显自己的独立特行，显出我懂得比别人多，并没有真正认识到自己的罪。那样做让我有种自豪感，渐渐地，我就觉得，我肯定能得救，无非是时间早晚的问题。

认罪悔改，得救重生

第一次对神有感性的认识，应该是在圣诞节前。那天是周五，我一个人发高烧生病在家，一位姊妹来给我送饭吃，而且还告诉了其他弟兄姊妹，一起为我祷告。那天晚上我躺在床上，想着有那么多人为我祷告，心里就很受感动，哭了起来，头一次有了一种感觉：自己是什么人，却有那么多不相识的人在关心着。当时心里就不住地感谢神。结果第二天早上醒来，病就全好了。第二天在圣诞聚会当中，抽到一张贺卡，上面写着一句话：“你们得救是本乎恩，也因着信。这不是出于自己，乃是神所赐的；”（弗2:8）当时我还不是很明白，因为觉得自己还有可爱之处。我把那张贺卡贴在了自己办公桌旁边的墙上，感觉很了不起，好像神只对我说话，别人看也看不懂。

直到去年的平安夜那天，也就是我25岁生日的当天，神光照了我，让我看清了自己的本相。那天晚上，我请了一些要好的同事和朋友，一起吃晚饭庆祝生日。结果，出乎意料的，我收到了许多礼物。因为在此之前，我一再嘱咐他们不要带礼物，人来就好。我当时心里既开心又感动，等我捧着一堆礼物回到家的时候，已经晚上十点钟了。但是一进家门，我就迫不及待地跪下祷告。在我跪下的一瞬间，我却止不住地哭了起来。我只向神说了句“谢谢”，心里就发生了很奇妙的变化，由最初的感动，变为羞愧不堪，伤痛不已。我一向自诩的善良、宽容、舍己在神的光照下都不堪一击。神让我看到，我实际上是一个满有诡诈之心、自私、没有怜悯的人。我曾经伤害过的人，无论是父母还是朋友，如今却仍在我的身边没有将我丢弃，反而为我送来祝福，这并不是因为我有可爱之处，而是主耶稣为我死在了十字架上，承载了一切的离弃和背叛，如今要救我脱离自己的恶。我跪在神的面前，仿佛看到自己在黑暗的悬崖边，有一道亮光从上面照射下来，顺着那亮光看去，是主耶稣在十字架上流着血。我心里像被针扎一样，不住地向神呼求，求他赦免我的罪，恳求他不要再让我这样伤害他。

就在那时，一股暖流自上而下地流入我的心里，安慰了我忧伤痛悔的心，我却跪在地上久久无法起身，我觉得自己就是永远跪在那里，也无法弥补主为我舍弃的。但神却在此时对我说“你们得救是本乎恩”。那一刻，我的心才真正向神敞开，接受他成为我的救主。我虽仍觉得不配，但神的宝血遮盖了我的罪，使我感到从未有过的平安。我所有的理性在神的恩典面前坍塌，之后便是感情上完全地接纳。主耶稣在十字架上成就的恩典，让我再也不觉得孤独、恐惧、不安、失落……当我再站起来的时候，圣诞节的钟声已经敲响。时针过了凌晨十二点，我又长了一岁，而且获得了新生，但却是因着两千多年前同样的夜晚，主耶稣的道成肉身才成就了我今日的成长。

在接下来慕道班的学习过程中，神借着一本名叫《在基督里长进》的书，使我确信了自己的得救。有一次我从牧师那里借来了《十架在中国》和《福音》这两套影碟，拿回家以后，我一口气从头看到尾，也从头哭到尾。那里面有一些主耶稣受难的片段：主耶稣被鞭子抽打的身躯、被钉锤砸穿的手掌、背负十架艰难地走向各各他……这些场景一遍遍地刺激着我的内心，我想到主所受的这一切屈辱和疼痛本都是应该落在我身上的，但如今我却安稳地坐在家中，看着他受凌辱。那段时间，每当我唱起《十字架》那首赞美诗，就想到主背负的苦，便不由得要屈膝求神赦免我的罪，主的十字架活化在我面前，我真对他不起！但每当我这样向他祈求的时候，神都以他奇妙的大能安慰我的心，让我哭过痛过之后，心中就再次充满喜乐与平安。

得神光照，尽显本相

那段时间，我与神的感情特别好，每日与主亲近，乐此不疲。但在“蜜月期”结束后，神开始修剪我。因为从初听福音到进入教会，我信主的整个过程都是出奇地顺利。虽然也遇到来自周围人和事的一些搅扰，但靠着神的恩典，每次都胜过了。所以久而久之，我就本相暴露，骄傲了起来。我经常会想，神拣选我还是有一定道理的，因为我既听话又乖巧，所以讨神的喜欢。

然而，这种感觉慢慢地就消失了。神借着工作上的一些看似无理取闹的人和事，让我看清了自己的本相。有一次，有位很霸道的同事让我帮他们部门处理一些公务，刚开始我还很耐心，但随着我手头上的活儿越来越多，几次沟通下来，再接到这位同事催促的电话时，我就再也忍不住，不对事只对人地说了很多伤情面的话，还跟同事摔了电话，之后还骂骂咧咧地嘟囔了好半天。这次经历让我灵里觉得很不舒服，而且也很讨厌这样的自己，但是又无能为力。回到家以后，我就跪在窗前，求神帮助我。感谢神，及时地回应了我的祷告，光照了我。于是，我才认识到，我本来就是恶毒、自私、毫无怜悯之心的人。那时，我开始了解到，原来自己之前的柔和，也是出于神的保守。

神的光照亮我多一点，我就更多地认识到自己一点。有一次，公司组织活动，我和同事们一起去郊外游玩。在此之前，我跟神祷告了一个星期，求神让我借着这次机会能向同事传福音。但是一天结束了，我却没有这样的机会。在回程的路上，我心里十分地郁闷，我想不通：我参加活动又不是为了纯粹享乐，求自己开心，而是要为神做事情，为什么神不给我机会呢？但是，那天晚上，神借着我跟弟兄姊妹的交通，让我看到，我完全是凭着自己的意思来要求神，即使是在属灵的服事上。那天晚上我回到家，当我开口向神祷告的时候，就忍不住嚎啕大哭，接着竟一句话也说不出来，然后就坐在床上哭了近一个小时，心里满是悔恨和羞愧。就在我祈求神的原谅时，神对我说：“你们得救是本乎恩，也因着信。这不是出于自己，乃是神所赐的；”我恍然大悟，原来神早就告诉了我，这是恩典，本是不配得的。我理当恐惧战兢，心存感恩，因为我这一切罪恶本是惹动神的愤怒的，但神却没有以过犯待我，反而以主耶稣成就的恩典向我施行慈爱，只等我悔改回转向他。

求神怜悯，永不离弃

从岁首到年终，回首这一年多来，神从起初的拣选，到如今的带领，无不充满慈爱和疼惜。随着生命的逐步长进，我也感到面临的问题越来越多，很多都是我信主之前要逃避面对的，神给我看到一个软弱的自己，一个毫无能力的自己，一个只能靠他走这前方道路的自己。我感谢神，没有撇弃我，没有任我在人生的道路上走向灭亡，而是在千千万万人之中拣选了我，做他的孩子，并让我受洗归入他的名下。如今，在神的恩典中，我惟有一个心愿，就是献上自己，只求神莫要丢弃。因为在罪人中我是个罪魁，然而我蒙了怜悯。