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天津高考钟华:别了,我的2008(图)

(2008-12-26 16:22:20)
标签:

杂谈

天津高考钟华:别了,我的2008(图)

 

 

★封面状元小档案


钟  华:2008年天津市高考文科状元
母  校:天津南开中学
现就读:北京大学光华管理学院
爱  好:辩论、演讲、朗诵、绘画、网球

高考成绩:总分689分,其中语文122分,数学 136分,英语146分,文科综合265分,加分20分

 

 

    2008年,到底都发生了什么事呢?天灾接二连三地发生,曾使举国神伤,更令万众一心;奥运来了,大街小巷满是火炬和福娃的身影;次贷危机愈发严重,美政府救市,却依然人心惶惶……然而对于每个人,总有些更特别的事情发生,总有只属于自己的心情故事。或喜或悲其实都不重要,当岁月沉淀了感情,喜悦便转化为美好,悲伤也会升华为阅历,而我们的心河,也许已经改变了自己的流向。又是一年了,2008年在白昼与黑夜交替间匆匆走过,发出窸窸窣窣的声响。窗外的风似乎从没有停歇过。人们都换上了笑颜迎接新年,似乎只有我还沉浸在对它的缅怀当中。回望过去,满目都是它的车辙。翻开了回忆的书页,翻开了我的2008。

 

{ 封面·高三 }
    鼠年年关将近,屋子里贴上红色的窗花,满是喜庆的味道,爸妈却不时低声交谈,脸上明明写满了焦虑。我的心仿佛被放在烧热的烙铁上,翻到哪一面都是煎熬。脑海里除了“政史地”知识整齐地排列着以外,所有的事情都显得冗杂而繁琐。终于还是得到了那个结果——自主招生考试我没有通过。尽管早已有准备,但当爸爸小心翼翼地说出那个消息时,我还是沉默着拒绝了他的安慰,回到房间静静躺在床上,允许自己有片刻的安宁,让心沉浸于悲伤。一直在强迫自己学着乐观,但那时还是感觉有阴云从头顶压下,紧密、潮湿,让我无法喘息。一直在说服自己重视过程,但那个结果如此重要,半年里我心之所思,念之所系,无不与之丝丝牵挂。
    现在再想起那时的心境,总会感到自己的脆弱,经不起命运开下的一个微不足道的玩笑。但或许在高三,我们都需要给自己一些空间和时间去释放压抑许久的心情,有时只是听一首歌、喝一杯热茶,静静地梳理思绪,给心灵一个短暂的假期。


    开学后的生活仿佛永远做着复制与粘贴的循环。高三像一场一个人的战役,尽管身边有很多朋友,但我仍花很多时间去享受寂寞,因为独处时,人的思维会更加敏捷与灵动。高三又像一次耕耘,想要收获,就必须有所舍弃。不只是放弃温暖的被窝,不只是放弃堆叠起来的CD,更要抛弃自己过于感性的念头,心如止水迎接挑战。


    2008年5月22日,最后一天上课。那天下午坐在教室里,我的视线漫无目的地游荡,忽然发现讲台上那个老头,哦不,是亲爱的老师,真是可爱。他黑发间缕缕的银丝在阳光下熠熠闪亮,生动得就像我妈的唠叨一样。那时的我真想象不出还有什么能比坐在这个班里听课更加幸福。


    毕业典礼如期举行。在白花花的太阳下和同学们合影,肌肉几乎僵硬;在闷热的教学楼里跑上跑下“抓”老师照相,感觉几乎虚脱。然而,就在这些时刻,忽然感觉到快乐。没有练习题、没有试卷,大家所努力的,只是单纯地希望和谁谁留下一张合影。关系死铁的,总要勾肩搭背来几张pose怪异的照片;暗恋着的,一定会鼓起勇气站在他(她)身边,哪怕只是在自己的相机里留下一个模糊不清的笑脸。目的是如此单纯,只是为了纪念。我们都在努力跟紧时间的脚步,唯恐被抛下。典礼结束,人群渐渐散去,只留下散落在校园中央那一地的阳光。


    2008年6月8日,耳机里传来熟悉的音乐“我要飞得更高”时,我坐在书桌前仰起头看阳光,舍不得离开。身边的其他考生开始收拾东西走出教室,我却被钉在原地,或许是瞬间的释放让我筋疲力尽,也或许是潜意识中希望在这个时刻给自己一点时间去回味。心情不是喜悦也并非悲伤,只是那块石头已经落地,忽然觉得结果都已不再重要,努力过、经历了,就足够了。
    几乎整个夏天,我都在有冷气的房子里敲打键盘,或者和朋友坐在餐馆靠窗户的位子上看人来人往。那时候真觉得生命就在这个炙热的夏天消逝着。电话总会响起:“什么时候出发?我要去送你哈。”“死丫头要飞啦?记得写信,别没心没肺的。”“出来见个面吧……”悲壮得如易水边的荆轲一样。恍惚间我真的以为一切都要随着这个夏天结束了。


    妈妈为我收拾好了行李。望着几乎堆成小山的大包小包,我却觉得自己启程之前什么也没带上。火车上看一本杂志里写道:要成长就要抛开一切。可我不愿意成长,不愿意去面对一个未知的将来。在火车昏暗的灯光下,夜晚忽然降落下来,我的眼睛渐渐模糊,望不见刚刚离开的城市的面貌。车轮与铁轨撞击发出有节奏的声响,咔嚓嚓、咔嚓嚓、咔嚓嚓……在梦中,它们梦呓般一遍又一遍回响。混沌中,有什么冰凉的东西顺着脸颊落了下去。

 

{ 封底·北大 }


    寝室里的暖气很管用,我的身体在羊毛衫下冒着细汗。从9月至今,在这不到半年的时间里我接受着太多改变,生活的内容如此丰富,几乎溢出了时间的容器,甚至超过了过去三年的总和。于是我总会产生错觉,以为前一个夏天已经过去了很久。


    9月的燕园郁郁葱葱,太多的东西随着那一大片绿色排山倒海地扑来,让我在这个低气压的夏末几乎喘不过气来。忙着交朋友,熟悉一张张陌生的面孔,穿梭在人群中,心里惦念着下周要交的论文,抑或是棘手的工作,我学着安排自己忙碌、充实而有趣的生活。忙里偷闲时,也会驻足于百年讲堂的节目宣传海报前,盘算着约谁来看一场老电影或者去听一场向往已久的音乐会。


    10月,在秋天的清晨站在窗口向外望去,满地的落叶金黄了整个校园。车棚边,慵懒的猫咪在落叶上散步,一对情侣相互倚靠着走向路的尽头。燕园的秋,是一幅色彩碰撞、对比斑斓的油彩画。有时,我会带上相机一路北行,穿过未名湖边薄薄的雾气来到朗润园,静静拍摄那些明丽、跳跃的图景,幸运的话,一只画眉或小小的松鼠会不小心闯进镜头。燕园的秋每年都如期而至,但有我在的也许只有四个,怎能不珍惜。


    入冬了,尽管头脑里塞满了公式、英文单词和要完成的任务,然而我却时常忆起那个再熟悉不过的城市。有时候靠在公交车上看窗外陌生的街景,常常有一种恍惚的感觉,似乎看到了故乡熟悉的街景,但下一秒注定迎来失望。我把自己包裹在那个回忆中气候温和的城市里,拒绝接受北方寒冷的空气。


    有一天,室外的温度低得吓人,我蜷缩在被子里抱怨这里漫长的冬季,然后就在广播上听到了张韶涵的那首《起点》:梦美到极点/就开始幻灭/跌回真实世界……风卷过的起点/有疲倦也有种新鲜/太舍不得昨天/就去完成一个更幸福的明天……这个小丫头清澈的声音带着点稚嫩的沧桑与小小的勇敢,在我的耳边盘旋,像空中飘落的雪花,化为雪水渗入我严防把守的城内。我的固执与叛逆,随着城墙在一瞬间轰然倒塌。从那天起,我准备好了一切,去迎接这个寒冷的城市与寒冷的冬天。


    我的祖籍在安徽,老家屋后的山上种满了各种各样的竹子。那里的老人告诉我,竹子长得快,是因为它不停地拔节,日日夜夜生长。其他的树木却惧怕拔节的疼痛,所以生长缓慢,亦不如竹那样挺拔。


    那段旅程已经结束,现在的我站在新的起点,痛苦地拔节,不可拒绝地一点点成长。2008年,终于长出了一道竹节。谈不上喜悦,时光的流逝也不容许我有太多的感伤。那些过去的人和事变为了年轮,刻入体内,不会被抹去;而我现在所经历的,也许会在明天变成不愿遗忘的回忆。


    那么2008,让我最后一次跟你说再见。


    
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