说一点少儿不宜的
还是由张柏芝在《无极》中的那些镜头给起由的。
我并没有看过这部电影。是老君，给我看了网易上的几张图片。我只淡淡的瞟了一眼。我觉得有点恶的。
其实没什么恶的。虽然说很多人评价《无极》直逼三级，可毕竟还不是三级，而就算是三级，那也还只是三级而已。
那么又是为什么呢？我清楚自己，我清楚自己心里抑郁的症结所在。我一直都喜欢着张柏芝，从《心愿》开始，或许说就是《心愿》而已，我将一个被冠以“有叛逆性格”的女明星定格在了《心愿》上，那么就是说，我从一开始，就已经选择了错误作为结果。
只是，我所喜欢的，也就是那个张柏芝而已了，或者说，我所喜欢的，是张柏芝的脸，是她的身体，我从银屏上截来她的身驱，然后我再将自己所臆想的一个灵魂，一个我认为是完美的无缺的灵魂赋予这一身体，然后就有了我所喜欢的张柏芝。
我绝然不是一个追星者的，我没有那个闲情。我不会去关心娱乐圈里的那些八卦。就是张柏芝，我一直钟爱的，也不例外。我喜欢的张柏芝并不具备动态的特征。她是平面的。她可以是一张照片，一张海报，或者是报刊杂志上的一张广告。这些我都喜欢，我喜欢她一个人，摆着pose，我允许她有点妖艳，女人就该有点妖气的，我也允许她耍点性感，显显身材露露蛮腰，这都是无伤大雅的，这都是美的。
但是
但是
但是我不允许她身边出现一个男的，何况还是那种猥琐男，做着一些猥亵的动作。我绝不允许，我坚决抵制，我无可原谅。
然后我知道，究根到底，我是在回避一些东西，或者说，我是不肯（不敢）面对一些东西，这些东西无可避免，我却挣扎着想要去逃避。
性
这或许是我所想要逃避的终结者了。
可是在这之前，应该还有一些别的什么的吧。譬如说我见不得跟自己要好的女生穿的很暴露，我会像个老妈妈一样为她们感到脸红。我喜欢看女生穿的老少的在人群中晃悠，但要是她是我所熟识的，我很难看上第二眼。我是宁愿她们都是很保守很保守的。更为深层的是，我很难接受有一天，从那一天起的若干天若干月若干年那个我所熟识要好的女生，她每天都要赤裸着身体躺在一个我熟悉或者不熟悉的男人的怀里，或者接吻或者做爱或者睡着了打着很轻的鼾。我很难想象那一天的到来，我有点无可接受。而事实是，我不得不眼见着许多人的这一天慢慢逼近慢慢逼近。不可抗拒的，该来的总归会来，该失去的，它也不会再逗留。
我不知道我自己算的是哪门子的心态，我也不否认我的心理有些问题，只是我不曾想过去伤害别人，也不会因由了内心的自私欲而去征服什么强求什么。我想，这或许，也是，成长的一个过程，这也是一道槛，就像那许多许多的我们已然经历的或者尚在酝酿的槛们一样，它本身并没有什么特别，只是它牵涉到了性，对，就是性，就因为它跟性沾了边，所以它特殊。所有沾染性的习气的因果复句都是世上最最强硬的因为所以了吧。性是最终的纠结体。
可是，我却还没有过性，我说的是性行为；可是，我却在害怕性，这不仅仅是说性行为。
我就该好好的继续生活的吧，这或许是很多人对我的希望，当然也是我自己对我的希望。
走好眼前的路，眼睛盯着脚尖，就算偶尔会摔上一跤偶尔会撞到一下，那也不要紧，摔倒了重新站起来就好，撞到了用手摸一摸就行。
走过了这槛，生命就能到达共产。
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