再过几天，我们就相识两年了。

两年，也许并不是一个漫长的期限。但是对于一个进入这个怪圈也才两年的我，两年，这两年又是很漫长的。

也许我不是能完全了解你，就像你也不能完全了解我一样。

我曾经以为没有了你们，我永远无法过上独立的生活。当初所有的依赖，信任，不信任，是我生命的全部，那是年幼，后来，小狐狸走了，小张同学也走了，只有我们俩相依为命了。不知道这一个又一个的相聚,别离,于我,是不是一次又一次对生活的穿越，所以朋友里你最能谅解我，可是我还是不能向你诉说我所有的烦恼。

第一次我们四个人一起吃饭的时候，受了别人的蛊惑，说了一些很不重听的话，那时候真是太幼稚了，太浮躁了。循着别人的建议，我精明狡诘地学以致用，以为得到了真理。我甚至没有酝酿语气，面对面地脱口而出，后来知道这或许对你造成了一些伤害。

那时候，总是掂起脚尖，对一切充满好奇。很多时候，我们四个人总是一起行动，打车去市区吃一顿饭，或是喝茶，有时候兴致好就从市中心走回来，我幼稚的判断总是很可笑，所以现在回想起那时侯总是误解你的话而生气，呵呵，我真是怀疑我是不是天生就没有判断的能力。

我们一起走路的时候，你给我们讲黄州的怪圈，我那时候总是对那些最后没能在一起而甘于堕落的人惋惜，而对你说要带我们去拜访传说中的三男一宅而一只没兑现而懊恼。其实，心里对那样的生活羡慕不已。后来，你和小狐狸都对你们的老朋友失望了，你给我讲那些复杂的蛛丝一般纠缠的关系时，我说天啊，怎么会发生这样的事情。也因此，我一直在告诉自己一定要做个不让好朋友失望的人。

我总觉得自己是个无耻的学生，没有多余的钱请你们吃饭，所以总是你们买单。很多时候觉得很不好意思而拒绝邀请而不是因为别的。只是歉意。

你那时候说我的穿着很糟糕，我才意识到我自己的眼光很暗淡很老土，也许是性格，我总是喜欢穿很老旧的颜色，一方面处于安全感，从小到大，很不习惯被关注的感觉，穿的土土的木木的不招人眼。也许是品位低，这点我从不否认。后来你说当我的形象顾问，你说的那些我还是没听进去，我想我的观念真是生锈了。

后来，你恋爱，小狐狸走了，看到你的坚持，我还以为坚持是件很幸福的事。直到06年的夏天，你和他分手了，我都不知道是究竟是怎么会事，也许感情这东西就是这样摸不透。只是突然觉得你什么时候起变得沧桑了，我知道你一顶有很多的事藏在心里。你总是在我们面前轻描淡写。我那时候很担心你出什么事，看到你欲言又止的叹息，我为我作为朋友不能帮你分担而自责歉疚。可是那个夏天，突然感觉自己在拔节，我那些芝麻绿豆大的感伤是多么的无病呻吟啊。

后来，我回家，你把身上仅有的20元给我凑车费，我当时笑，我甚至没有说谢谢，你说你要去找你姐，你上车的刹那，我的眼泪直往下掉，我一直走一直走，一直走一只想，那些凌晨那些深夜，我们四个人就是这样走过来，绕着广场转几圈，你坏坏地笑说去渔场钓鱼，我们边走边侃，很逸气很轻松。

后来，你经理了那个无比怪异秋天里的一场漫长的感冒，我那时候一直以为那是爱情的伤。这让我对爱无比恐惧。你们总是很关心我，说我漫长的单身。

我于是在一个无比无聊的晚上因一句话相信我的爱来了，我甚至跑去了武汉，这样的爱是不是过于虚妄，那是后话，不愿多提及了。

小狐狸走了一年，小张同学也离开了。你终于在经历一些伤害之后，又恋爱了，只是有时候会想起你曾经坏坏的笑，然后跟我们开些玩笑。现在是冷峻了，还是生疏了，是不是有一些误会，我不知道，只是明白了生活终于在我们身上刻上了一些或冷酷或现实的印记。我不知道你说我们一个个没良心的时候，在陌生人面前说我的不是的时候，是不是对我失望了。

我打电话你说，感觉你和以前不一样了，你不知是气愤是埋怨地说，你出师了。

是的，我应该高兴才是，我终于可以安静地在房间待上一整天，只是看书不说话，没有音乐，手机也停掉，没人能找得到我。

只是我真的终于在污浊的洪流中慢慢地静静地安全地长大了。

也许这就是你说的出师吧。

这一年的前半，我生活得很糟糕，突然觉得生活失去了方向，也许有即将毕业的压力吧。

我浪费很多时间听歌，发呆，连续失眠，日夜颠倒。

我不知道，是不是我对周围的人过于冷漠，是不是该把大多独自发呆无端烦躁的时间用来和你们静静地坐着聊聊天。

但是很多深夜，我听着音乐，似睡非睡迷迷糊糊间，总是能想起你们，那个青涩的自己。我在心里默念，做一个不让好朋友失望的人。 

这一年的后半，我过得很简单安静。我觉得这很真实。

只是想说，亲爱的我的朋友，感谢你们，感谢神。