在我看来，你这就叫暧昧。

大家在一起吃饭的时候，你干嘛光给我盘子里夹菜，好象我生活不能自理了似的。打雷闪电的晚上，你干嘛问我一个人在家怕不怕，好象我要是怕的话你就要来跟我做伴似的。你那些所谓的秘密，干嘛老是说只告诉了我一个人，好象我是一肚子秘密却“打死我也不招”的革命先烈似的。那些紧紧地盯着我的眼睛超过20秒的目光，总让我的后背沁出汗来——不是因为紧张，而是因为烦躁，那些透着亲昵和私密的话语，总让我的胃里有些翻滚——不是因为肠胃炎，是觉得太腻歪。

我相信友谊，也相信异性间的友谊。男哥们儿我有N多位，交杯换盏或勾肩搭背的事我也干过不少次，但那些时刻我心里敞亮，不象一见你出现在我面前，我就觉得大黑鸟的翅膀把太阳给遮住了。我总觉得紧张，因为你对我的所谓的好让我觉得粘稠，就象这几天的天气：热，但又不能好好出汗，心里老发堵。我感到慌张和沉重，因为我每次接受别人的好的时候，总是很平衡地想到我要对他或她也好，这样有出有入，我才觉得自在；如果我事先就知道无以回报，我才不会要这个人的好呢。

现在，你的这些关心啦、爱护啦、好啦，总让我一想起来眉毛就会耷拉成八点二十，嘴也撇成了一条离了水的大鲇鱼。我拿什么回报给你，才能让自己心理平衡呢？没有，肯定没有。因为你想要的，我不给，也不想给，其它的方式，又不是你想要的，你会觉得我跟没给一样，而我，连其它的方式也不想给，一是因为，给什么，我都觉得非常不情愿，二是因为，既然我不想要你的，咱们干嘛要这样来来往往、没完没了？形同陌路，也是一种很正常的相处方式，难道它不比反睦成仇更让人觉得心安理得？

跟什么人在一起，跟买什么冰箱回家一样：很多人听别人说什么什么牌子不错，一进商场就奔专柜而去，二话不说交钱送货完事。等到用的时候，才发现这个东西一点也不适合自己，最主要的就是不方便，觉得别扭。可是，冰箱不是裤子，不能不喜欢了就挂进柜子再也不穿，或是干脆送人得了。除了一部份先富起来的人，谁没事买冰箱玩？于是就凑和着用。用啊用啊用的，也就习惯了，觉得一个冰箱嘛穷讲究什么，也就那么回事了。除了彻底完蛋再不制冷了，几十年如一日就是它了、再不换了。有时候，到别人家去，看见别人家的冰箱不赖，很羡慕，很赞叹，可也就是想想而已，回去后从自家冰箱里拿出的冻肉照样化了就炒菜、拿出的啤酒照样开盖儿就往肚子里灌。谁要是因为觉得别人家的冰箱好或是比自己家的好就夜不能寐，那就是有病。

这是从你的角度说。从我的角度说，我这个人，一方面自由惯了，一方面心里的条条框框太多，给自己定下的规矩要是用纸写，比你奶奶用过的缠脚布也短不了多少。在我的原则之下，有几类人，我是不喜欢跟他们打交道的，比如对父母不孝的，比如家庭关系不好的，比如喜欢跟异性瞎搭茬儿的，再比如狂嫖滥赌的，很不幸：你就是其中的一种。我倒不是说你是个坏人——在我看来，这世上没有坏人，好与坏永远相对，谁也无权为别人的好坏定下标准，更无权要求别人成为什么样的人，对亲人尚不能如此专横，况对外人乎。但我有权选择跟什么在一起不跟什么人在一起，接受什么拒绝什么。

对于感情，我不麻木，但更不贪心。我能接受在婚姻外还有感情，或许我也可能有一天在爱人之外还有情人，但是，那必须是我喜欢和欣赏的人，在他的身上，有让我着迷、让我不舍的东西，有我实在喜欢而爱人又不能给我东西。但至少，现在我还没这个想法，现在有的，我已经很知足，都是我要的、我爱的。另外，我喜欢有悲悯情怀的男人，能包容我的那种，他不止喜爱我平日里的灿烂光鲜，也疼惜我偶尔的软弱或蛮横。谁能时刻保持紧张和警惕，睡觉都睁着一只眼？总有一些时刻，会暴露出灵魂中最隐秘甚至最丑陋的东西，而此时身边的人，不仅不会厌恶，还会当这是一种正常甚至有趣，这，才是我能接受他的好的那种人。我的这些，你都没见过吧？当然，你没机会，也没资格。你对别人说，我是你所知道的最有女人味的女人，针对这个，我只能遗憾地说，你阅人太少，百媚千红，你见过几朵？一朵如我这样粗糙的，就让你觉得“最”了？只是工作状态下的做戏般隐忍的模样，就让你觉得女人味了？如果你看到我沮丧地坐在沙发上，把脚搭在茶几上，对着搬着梯子换灯泡的老公扔过一个个白眼的时候，你又该怎么想呢？况且，如果真会疼惜，也应该多用心思维护一下你家的冰箱，什么东西都得维护，一双鞋还不能穿着超过七天呢，一味地傻用，离坏就不远了。

所以，别对我暧昧了。有空，干点别的吧。盐碱地上再辛苦地忙活，也看不着红艳艳的果子，天天吭哧瘪肚地，真让人替你不值。另外，也别说我在自作多情，都这么大人了，谁不知道谁啊？更别说你只是拿我当朋友，朋友怎么个当法，我交友多年，心里有数，不是人人都能成为朋友的，这跟夫妻一样，套用古人的话说，就是“强扭的瓜，不甜”。所以，啥也别说了，如果听从建议，那就以后有事说事，没事别吭气。如果非要暧昧，那就找别人去吧，我虽不姓刘，但也很忙，没空。