喧嚣渐渐褪去了，站在小阳台上掀开那层紫色的纱茫然地看着窗外。
　　看不出来是否还在下雨，地上依旧潮湿着，对面十四号楼上已经只剩下两家还有微弱的灯光。
　　
　　书桌上是小绿送来的我和晖晖的空调安装单子，空调罩和金卡静默的摆放着，时钟表盘中间的花朵转动着，但是没有声音。
　　赢儿给我留言，问我说，晴晴，你比烟花还寂寞么？
　　
　　我看了，没有回答什么，关了空间出来，也关了播放器。房间里不再有音乐，我也让自己安静了下来。
　　其实这个问题很好回答。
　　寂寞的人是因为心里面只有自己，而我的心里并不空旷，所以，我不寂寞。
　　可我从来不喜欢烟花，那年秋天，我们在大唐芙蓉园一起看烟火的时候，我只喜欢他留在相机中那些定格的美丽，而跃升到天上的灿烂，却不属于我的世界。
　　我说过，我害怕这样的刹那芳华。
　　
　　最后的文字里，他说永远结束那个地方。
　　那里的blog系统升级了，我在那里的巢穴，三天前就已经完成了更新。
　　我依旧沿袭了以前的习惯，在登陆我那里的blog之前，总是会顺便的去那里看一眼。
　　我不知道心里是不是一直还存着侥幸，说不定哪天去那里看的时候，我会看到那里重新开始。
　　半年多的时间过去了，奇迹一直没有出现。
　　总感觉那个地方有点破败的痕迹，这让我感到很有些难过。
　　那里的很多文字，直到现在我都不敢再去品读，我只需要看到那里174篇博文的题目，就已经心惊胆战了。
　　对于那里的文字，我实在是早已谙熟于心。
　　有人曾说他的文字带给我的是久怀不化的寒冷，我从来没有正面去肯定或者否定那些感觉。
　　我知道对于我和那个人来说，这些都是无关紧要的事情，那些相通相熟的感觉不用语言就完全可以彼此的了解。
　　只是，谁都不知道，那些东西带给我的冲击足以摧垮我的意志，于是不管当时我做出什么样的决定和举动，都不会是奇怪的事情。
　　
　　不忍心看着那里荒芜，或许他是存心想让那里就这么自生自灭下去的。
　　
　　没有经过你的允许，我登陆了那里，并且完成了blog系统的升级。
　　模板选择了有铁轨的图片，男孩站在铁轨的中央，一路走来……
　　这次的升级是不可逆的，如果你介意了，那么，我道歉。
　　……
　　
　　今天有人问我，去年八月那个夏日的午后，我为何做出那个决定，当时是否真的有准备去冲破自己的牢笼。
　　我学会了逃避，没有正面回答。
　　真相会再次引起不必要的麻烦，清静了很久的生活不希望再次掀起波澜。
　　生活这场戏剧里，也是需要更改场景用到些道具的，那么，我并没有错误。错的只是我并不想继续持续的演出下去，而谢幕的时候，我早已经离开了舞台，回到了我的世界里。
　　
　　晚上跟高兔子闲聊，被她说着说着又勾起了我的些许心事。
　　我说想他了啊，然后给出一个大哭的表情。

　　日子总在慢慢的蹉跎着，济南的夜，西安的夜，宝鸡的夜，火车上的夜……
　　咖啡是需要趁热喝才能品到那种甘醇的香味，可今晚，当我从小阳台回到书桌前的时候，那杯咖啡，已经冷了。
　　我总说咖啡和茶于我来说，起到的是安神催眠的作用，我并不担心睡前喝咖啡或者浓茶会有难以入眠的境况发生。
　　最近总是怀念很久以前最后一次在睡前喝到的铁观音。那日买空调的时候我跟晖晖说，改天有时间咱们去买茶台！
　　不知道这个计划何时才能实施，其实我知道，我只是想尽量营造一种我熟悉和想念的氛围，或许，夏日的某个午后时光里，真的会有铁观音地味道出现在我的房子里。
　　姑且让我这么盼着吧，真的。
　　
　　小乌龟吃了三条小鱼，每天白天定时排便。
　　不知道是不是因为这两天接连下雨温度偏低，两个小东西老实了很多，总是缩着头爬动的少了。
　　回到猪窝里才看到辛伟哥哥的短信，我又被他盯上了，可我也又错过了这次跟他见面的机会。
　　
　　给高兔子的耳环还没到，洋洋有些焦虑了，我倒没觉得怎么着急。
　　那个卖家MM明天给我安排发小闹钟过来，我换了一个款式，只是表盘的颜色依旧鲜艳。
　　白天在Q上我对王蒙说，我发现我的照片墙上鼓了一个包……不是壁纸，是墙，因为那个包，是硬的。
　　牛牛的画还没挂，估计得到周三了。明天晚上我要上夜班的，所以明天白天，我可以多睡会儿，也或许我应该早点起来，比如九点半左右，时间允许的话，我该去小蔡家看看。
　　算了，有点感冒的我，还是再等两天吧。
　　
　　好像写了很多废话了，咖啡的安神作用开始爆发。
　　好了，我去睡了。
　　十一点的时候，高兔子说反正绑定了号码，让我打电话。
　　我说算了吧，这个点儿，他准备睡觉了。
　　……