我的高跟鞋情结

    这是一篇与写作有关的随笔，或者我说得不是那么明白，但是我也不能把它说得更明白了。

    我有个姐姐，当我从妈妈肚子里出来时长辈们一看，“又是个丫头”，心里肯定是不大乐意的。但有什么办法，叹息之余也只能是好好养活。由此便注定了几个人的命，比如我母亲再当一次老岳母的命，我父亲再当一回老岳父的命。至于我自己，也就注定了命运的实质跟母亲差不离几，长大后受月经的搅扰、生孩子、一辈子跟水较劲。有一点我必须说明，就是我有穿高跟鞋的命，而母亲没有，同样是跟脚息息相关，古代的妇女们有裹小脚的命，而我有的却是穿高跟鞋的命。尽管我的第一声哭声和男婴没有区别，但长辈们已经认定，这声音是女娃娃的。

    我十四岁就挣脱了父母的怀抱，从遥远的边疆来到省会城市昆明求学。我用第一个月生活费的一半买了一双高跟鞋。那是一双黑色的圆头高跟鞋，鞋跟大概有五厘米高，是塑胶做的。这样的高跟鞋在现在即便是农村妇女都不屑于穿在脚上了，那时候却是我的最爱，除了运动我一直穿着它，如此这般，这双塑胶底的皮鞋才不过一学期就被我穿得不成样子了。

    我的确从高跟鞋上尝到了甜头。它不但把我拔高了几厘米，还让我的因营养不良而迟迟没有发育的臀部翘了起来，胸部挺了出去，因为自卑喜欢勾着的头不得不抬了起来。这样一来，似乎我变成了一个能直视任何人的眼睛而不至于羞怯的成年人了。

    仿佛是吸上了毒品，让我戒除就太难了。我一边享受着高跟鞋带给我的自以为是我的美，一边忍受着它带给我的疼。且不说为了保持住身体的平衡，穿高跟鞋时不得不把身体拉得像弓，鞋把脚后跟抬高几厘米而脚尖还触着地，稚嫩的十个脚趾承受着数百倍于它们自身重量，或者当一双新的牛皮高跟鞋磨着我的脚底、脚后眼、脚趾，先是磨掉我的皮，接下来继续磨着我的鲜红的肉，这种感觉用刑具来比喻是最恰当不过的了。如果是在办公室还好，大不了把鞋脱下，等出门时再把刑具套上。在大街上就不得不让刑具往皮肉的更深处钻营了，风度或形象兼顾不得，或单脚跳跃，或像鸭子上岸，或像瘸子行走。这样的行走姿势在人群中显得突兀，使人一看便知，要么是你天生如此，要么是你的脚受伤了。偶尔有熟人遇到关切地寻问，还不敢说：都是脚上这双高跟鞋惹的祸。要是人家再问，你的脚是怎么受伤的，还只能支支唔唔，像一个长于说谎的骗子面对强有力的证词。

    我听一个妇女说起生孩子的事，疼得要命的时候就发誓这辈子再也不生小孩儿了，可看到幼儿园可爱的孩子们像豌豆一样满地的滚着，又忘记了生育的疼痛。既然穿高跟鞋是我一生下来就注定了的，所以，我乐意踩着高跟鞋，在痛苦中向身边的人展示我自以为是的美（或许从来没有人在乎）。在这里，痛苦和美密不可分，光有痛苦，这痛苦毫无意义，光有美，这美没了根基，便显得虚无缥缈。