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新春,心情

(2016-02-15 16:30:07)
标签:

随笔

情感

分类: 日记

2016215星期一晴

春节已经结束,Q从朦胧的晨光中又驰骋在高速,1200公里的距离,真的有些遥远,他却一直愿意自驾车来回,一个人开车乏味又疲惫,每次都是靠着咖啡来兴奋他的精力,咖啡幸好对他有效,对于我的丝毫没有任何作用的,曾经喝多了,已经麻木。

 

春天的雨三日后又放晴了,阳光摇曳在窗台的树枝,荡漾着一种明媚与温暖,也有浅浅的祝福,是的,阳光是明亮的,像婴幼儿浓黑的眼眸,纯粹又清亮,给心灵一种力量,南方的阳光在春日里是更加的珍贵,因为南方是雨的故乡,南方因为雨的浇灌,万物才四季苍翠,即使在寒冷的冬季,走在街道,两旁也有绿的香樟树点翠生命的希望,不像走在济南的街道,光秃秃的树枝,在干燥的阳光下,折射着的萧瑟与苍凉,凛冽的北方呼呼地在树枝划过,没有叶的缠绵,冬季的风都变得孤独与凄冷。

 

喜欢故乡的雨,更喜欢故乡的阳光。故乡的雨温婉、曼妙,和谐着风的节奏,能谛听到世界的天籁,也能感触到生命血液的流动,坐在初春的阳光下,倾听一首萨克斯曲,不管是凯丽金的《回家》,还是《天堂之约》都能让心灵有一种生命的回归与绽放。一直喜欢萨克斯,似乎源于那种曲调的幽怨,更或者是曲音的雅致,在曾经经历的漫长日子里,只要有萨克斯入耳,便能感触到生命的一种孤独、婉转、凄清与升华,任何一种生命都是希望有所寄望的,不管是音乐、美术或者是文字,都能无拘无束的诠释生命的某种意义。

 

几日的春节,把人累了,从庐山脚下、浔阳湖畔到鄱阳湖旁,再回到南屏耶溪,每一年,每一处,用脚步在丈量,用心在问候,亲朋好友见面的时光愈来愈少,能去的尽量去,虽然有些往事会感伤,但融融春节喜庆最后带给我的都是笑脸与祝福,一年又一年,随着年龄的增加,春节的轮回越来越快,真的害怕时光的飞逝,很多时候没认真的经营自己的日子,却不知不觉老去许多,春节前,叶子又从南昌帮我带来了一批胶原蛋白,女人的中年,身体大量的胶原蛋白流失,虽然我一直补充胶原蛋白,但心灵中的胶原蛋白的流失,我又怎样能补充呢?人的身体需要丰富的胶原蛋白,其实人的心灵也一样需要足够的胶原蛋白。不甘心老去,不甘心心灵的枯竭,我又能甘心什么呢?昨天,老同学Y问我回了吗,约我去K歌,不知为何,我却拒绝了,昨天似乎心情不好,现在想来,都不知道昨天为何心情不好,难道因为下雨吗?好像也不是。Y说我变了,似乎没曾经那么喜欢跟同学一起疯闹,我何尝不是这样的感觉,同城的同学就那么几个,但交心的又能有谁?峰,近来也心情不好,那天接她电话,她很郁闷,看到小三发给老公的短信了,我狠狠的批评她,别人的短信有何好看的,不管短信内容多暧昧多么深情,我认为那只是别人一时的文字与心情,我们何必为别人的事情纠结自己的心情,困恼自己的情绪,好好爱自己比看小三的短信重要N倍,我奉劝她以后别再看那种垃圾短信了,有何趣味呢,她说她做不到,做不到就必须修炼,做不到是自己修炼不够,如果自己的生命境界提高到一定深度,任何小三的短信于我们只是垃圾。40岁的女人,如果还要用力气去管男人,用时间去查小三,用情绪去纠结小三,那就是用别人的错惩罚自己,生命与我们,已经过半,有什么理由为别人浪费更多的时间,如果用那些时间爱自己,做自己想做的事情,我认为,心情会好许多,于我们的生命也更有意义……峰今天开始上班了,不知道心情好些了吗?希望被再次用就灌醉自己,麻醉痛苦,峰一直那么愚蠢,心情难过的时候就喝酒,把胃都喝坏了,自己学医出生,却不懂得善待自己,女人啊,女人,悲催的名字。

 

回到老家,好些老友都咨询生二胎的若干问题,问的最多的就是华子了,从去年10月开始咨询,每个月的卵泡成熟度彩超,准备了大半年,还没怀上,输卵管问题一切正常,我找了很多生活实例跟他解释,越想怀孕,就越难怀,这属于一种心灵强迫症的不孕,不知道她哪天会理解我的意思,当然希望她早日怀上二胎,对于华子,说实话,如果是我,我是不会去生二胎的,老公自私,从来不懂关心她,她却认为如果生了个儿子或许会改变,这真的是一种愚蠢的思维,一个男人如果爱你,与生的孩子有多大关系呢?太多的女人,婚姻过的不好,有些男人的不好是被女人自己惯坏的,很多女人有一种病,那就是“心软”,这种病是先天的,很难医治。

阳台上的太阳渐渐西斜,指尖也渐渐迟钝了些,虽然是春天,依然料峭寒凉,最高温度不足9度,窗外的风也灌进脖子,有些丝丝冷朔。不过,今天是个值得高兴的日子,我的小侄子涛涛,考研分数出来了,各科都取得比预料更好的成绩,他说自己太保守了,本来可以考更好学校的,这个分数真的太浪费了,我安慰他,没事,未来不是学校决定,而是自己决定,只要有信心,任何目标都能抵达。





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