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我多久没有给你写信了。久到我都忘记了当初和你写信的情景。

忘记了自己怎么挑选那些花花绿绿信纸。

忘记了自己怎么斟酌每一个字每一个词，然后因自己的字迹不够漂亮而懊恼。

忘记了自己笨手笨脚的学着将信纸叠成不同的简单或者复杂的图案。

忘记了等待你回信时的那份焦急和收到回信时的雀跃。

忘记了你给我的每封信前的称呼。

忘记了爸爸发现那些我自以为藏匿很好的信件后我们父女之间的大战。

这些，我已经全部忘记了。甚至连你的样子都已经模糊了。

 

你，是否还记得呢？

记得我们的相识。八年前的相识。

记得我们曾经说过的那么多话。关于你的关于我的关于未来的。

记得我在你生日的时候送给你的每一份生日礼物，包括那一千只纸鹤和三百六十五颗星星，那是我至今为止花费时间最长精力最多的一份礼物。

记得每次体育课后我递给你的绿茶。微凉或者温热的绿茶。

记得我带着一个哥们假冒我男朋友潜伏在你回家的路上幻想能够看到你生气的表情，可是你不动声色的识破我的诡计后却不说明只是冷冷的看我手足无措的掩饰。

记得你的每一次交新女友后我给你的祝福。虽然是违心的但却是真诚的。

……

所有的一切你都该忘记了吧。甚至忘记了我这个曾经喜欢你那么年多的女孩子。

呵~~这是我第一次对你承认我喜欢你。可是你也永远看不到。

从最初鲜为人知的暗恋到最后众所周知的明恋。我从未开口对你表白过，你也从未明白的拒绝我。我一次次下定决心告诉自己要死心要远离你，却总是被你对我偶尔的好和温柔一次次的召回。如此反复。现在想起，那时的决绝是多么可笑和脆弱。再怎么下决心再怎么信誓旦旦，你的一个笑容都足以将它摧毁。我们就这样心知肚明斗智斗勇的过了五年。

五年。14岁到19岁。我最暗淡也最美好的五年。

暗淡。不漂亮穿着也不够洋气，并且胖。清一色的马尾，皮肤不够白牙齿不够整齐，带着一副厚厚的眼镜，成绩不差但也不出色，家境一般。这样的女孩子在我们这个要么成绩极好要么家世显赫的学校实在是不值得一提，没有任何一样可以和别人炫耀的资本。

美好。就算我那么不值得一提，就算我灰头土脸的度过了整个青春期。可我因为拥有你而沾沾自喜。即使我很明白你根本就不会属于我，但我仍然飞蛾扑火般的不顾一切去喜欢你。不管有多少人阻难也不管有多少人告诉我不值。统统不管。现在发觉，能够全心全意的喜欢一个人是多么美好的一件事。

 

多久没见了？两年了吧。

两年前的那次偶遇，你眼里的诧异让我受宠若惊。

你想不到出去上学不到一年的我就变了那么多。做了激光手术去掉了眼镜，因为矫整牙齿而瘦了很多，做了头发换了发型，在大学混的风生水起也就不再自卑。或许没有变成白天鹅但已经不再是昔日的丑小鸭了。

我终于可以骄傲的出现的你的面前。以全新的面貌。

可是，那天的你一开口说话就让我彻底心寒。

原来，一直以来在你眼里我只能做一个跟在你身边衬托你的配角，默默的在一个角落等你的召见，永远不能也不应该比你要好。

你怎么可以这样对我？！

 

有一天晚上，当我挽着袖子趿拉着拖鞋在卫生间里大张旗鼓洗衣服的时候，手机很不合时宜的响起。我匆忙跑过去用湿淋淋的手拿着手机，盯了半天屏幕，然后恶狠狠的把手机甩回床上。

“宝，以前或许是你配不上他，现在是他真的配不上你。”

我非常生气，连呼吸都急促起来。水池里的水哗哗的流，我蹲在地上直不起腰，眼睁睁的看着水慢慢的往外溢，沿着水池边沿流到我的脚背上。冬天的水真冷，冷到骨头里，连骨头都觉得疼。

冲出去打回电话，很厉害很大声的骂人，隔壁屋的人都过来敲门抗议。

呵呵，你想不到吧，想不到我也会很凶的发脾气吧。在你印象中，我是一个不管什么话什么事情什么玩笑什么欺负都能包容就算生气了也只会一个人不声不语呆在一边不会打扰任何人的人。其实，有些时候我也会对自己最亲最好的朋友口无遮拦，因为我明白彼此之间的默契和懂得，因为我笃定那份感情坚不可摧。

你我之间，如履薄冰，竭力维持尚摇摇欲坠，岂能随心所欲。

这些你永远也不会知道。就如你永远也不会知道我有多么喜欢你。

喜欢到可以不留余地的把我所有的感情放你身上，直到到现在也喜欢不上其他任何人，不管他们对我多好。

喜欢到可以没头没脑的做一些荒唐的事，甚至是自毁前途的傻事。

喜欢到只要有人说你缺点或毛病，哪怕是所有人都清楚自己也明白的事实，心里也会难过到不行。

喜欢到至今仍然关心着你，被朋友骂着还要辗转去打听你的消息，每一次回家总希望能够再次遇见你。

喜欢到不愿听到你任何不好的消息，宁愿一辈子被别人说我配不上你，也不要你比我差。

太荒唐也太可怕的喜欢。

 

上月底我生病了，休息了五天后去医院复诊。在公交车上，我遇到了一个男生。晨说我这个年龄还说男生这个词比较恶心。呵~好吧，那就说是男人吧。

那个男人比我晚一站上车，就站在我旁边。因为是周末，公交车很挤，在车辆拐弯处，他很不幸的被我踩了一脚。我道歉，他笑着说没关系。抬头仔细的看看他，发现他居然是自己喜欢的那种类型。真的很喜欢。

晚上和朋友说起这件事，朋友很好奇的问：“是那种类型的男生？”我想了半天，组织好语言，用我觉得最贴切的形容词去描述。絮絮叨叨说完一大堆以后，我才发现那么多的词语那么多的形容，其实只要四个字就可以全部概况：和你一样。

和你一样有着简单的穿着。不花哨，也不会盲目跟风似的穿一些乱七八糟稀奇古怪的衣服。合身合体合气质。

和你一样有着数值比较大的身高。他应该比你还要高一些，大概185cm左右，我略微抬起下巴可以和他的肩膀在一条水平线上。

和你一样有着有着不胖不瘦的身材，不会让人觉得弱不禁风亦不会觉得臃肿。打球的时候可以看见结识的小腿，偶尔闹着玩的时候也可以嘲笑一下腰上的小肉肉。

和你一样有着不长不短的头发，没有染任何颜色，也没有上任何发胶发蜡之类的东西，很自然的蓬松，在阳光下能泛出好看的光泽，跑起来的时候会随着身体微微跳跃。高兴或者不高兴的时候都可以肆无忌惮的去“蹂躏”它，不用担心会扎手也不用担心会弄乱发型。

和你一样有着一张棱角不是很分明但曲线流畅的脸。虽然没你好看，笑起来也不会有酒窝，但笑容一样真挚，看起来同样很舒服。

和你一样有着干净的手。没有没有翘起的硬皮，也没有吸烟留下的黄色印记，指甲整理的整整齐齐，不突不兀。

和你一样。

干净。简单。真诚。舒服。

 

陈晨。你认识的。你初中同学我高中同学。也是我多年姐妹，熟悉我了解我，对你我亦之间了如指掌：“我真的真的没想到你是这么痴情的一个人。都这么多年了，你还能这样。”

说真的。我也没想到。甚至我根本就不想。我从来都不想让你给我留这么大的后遗症！！

她前段时间发短信告诉我：“今天打听到他的准确消息。他现在在上海上大专。之所以去上海，是因为王**在上海上学，他们中间断过后来感情稳定至今，家里人都知道了，准备毕业结婚。恩，混的平平，而且个子没变体型变胖不少，大家说现在比较庸俗居家，像大叔……”

我打哈哈的说：“他一直都很喜欢上海，果然还是去了上海。上海的专科分很高的，留了两级去那上专科有些不划算。”

很无奈：“宝贝，我那个短信意思你还不明白啊，首先他感情稳定其次他已经苍老，所以他与你无关了，无论处境好坏，别再想着他念着他了，不管出于感情还是不甘……你们已经没有交集了，好好过自己的就好，幸福是自己的。”

幸福是自己的，与他人无关。所以幼稚而可笑的错误我再也不会犯了，也再没有人可以如你一样得到我毫不保留的感情。现在比起爱别人我更会爱自己。

 

我现在很好。真的很好。这两年多都很好。

学了一些东西，认识了很多人，长了不少见识。个子一点没长，还是你见我时的身高，到了这个年级，估计也再不会长了。吃胖了不少，因为吃的好而且心情好，心宽体胖么。你也知道的，我对美食向来没有任何抵抗力。我一直固执认为，吃和说是人长嘴的主要目的，所有要将此两项功能发挥得淋漓尽致。

我今年六月份就要大学毕业了，现在在北方的一家物流公司工作。专业对口。最近刚刚结束实习期通过考核留了下来。公司前景很好，中美合资，准备上市。虽然不是我喜欢的城市也不是我喜欢的工作，但至少可以养活我自己。不过我还是会争取去自己喜欢的城市做自己喜欢的事。人活在世上，至少应该有一样东西是自己真心喜欢的吧。爱人、工作或者城市。

最让我不能习惯的就是这里的天气。北方的四季真的很明显。它不会像南方一样，每个季节的开始和结束在你尚未觉察时就悄然溜走，甚至可以在一个含糊不清的时节看见不同季节的穿着，混淆了你对季节的概念。那真的是一道风景。

这里的冬天很少下雨甚至不会下雨，也会有阳光很灿烂的日子，但风都很大，呼呼作响，遮天盖地的刮着，刮在脸上生疼生疼的。天气异常干燥，在阳光下你可以看见漂浮着的粉尘。每天喝很多水，可还是觉得自己身体里没有水分，干的要命。这些时候我就很怀念南方的冬天，在家里也会被冻得哆哆嗦嗦的冬天。虽然总会下雨，又没有暖气，湿冷湿冷的，遇到连阴天的时候，连被子都会觉得可以挤出来水来。可空气很潮湿，而且只要有阳光的日子，就可以提个小板凳或者在草地上暖暖的晒太阳，晚上睡觉的时候蜷在被子里可以很矫情的说：“我闻到了阳光的味道。”

我想你在上海的生活应该很适应也很快乐吧，毕竟那个城市也是你一直迷恋的，而且又和你喜欢的人。

真好。我曾喜欢的人在我曾喜欢的城市过着我曾喜欢的生活。

不过，一切都是过去时，真的是曾经。

 

最后一次给你写信，虽然你收不到。

最后一次打听你的消息，虽然你听不到。

最后一次为你掉眼泪，虽然你看不到。

最后一次想念你，虽然你感受不到。

最后一次给你祝福：一切都好。虽然很最俗气但也最真诚。

最后一次说在再见。和年经的我。