忽然清醒，再也睡不着。
楼上楼下转了一圈，静的可怕。三层楼的房子里只有我一个人。
开灯。关灯。把所到之处的所有灯都开关了一次。然后接了杯水，幽灵般的晃回卧室。
开窗外是空无一人的街道和零星寂寞的路灯。
忽然门缓缓打开，你出现在门口。我笑着向你问好，你却冲过来狠狠的掐着我的脖子，我拼命的挣扎，你却越来越用劲，眼里是我从为见过的冷漠和疯狂。
……
被吓醒。一身冷汗。
摸出手机看到刚刚从3：29跳到3：20。
啪的把手机甩的远远的。
连忙将卧室的日光灯全部打开，明晃晃的刺的我眼睛生疼生疼。
太真实的梦境。太诡异的现实。
我有些分不清现在到底是醒还是梦。
把门锁重新锁了一边，用力把大衣柜推到门口堵住。
可心里依然怕的不行，浑身止不住的颤抖。
慢慢蹲下身子，眼睛一刻也不敢离开大衣柜。
后背紧紧的帖在暖气片上，冰冷的身体渐渐暖和起来。
你就那么痛恨我么？电话里怒斥我，即使在梦里也坚决不放过我。
心里的疼痛渐渐取代了恐惧，我终于哭了出来。
最近眼泪总是太多。
上周三发生了一些不愉快的事情，整个下午都处于泪眼婆娑的状态，同事和我说话都有些小心翼翼，下班后终于全面爆发，泪水汹涌的甚至自己都无法停止。
其实后来想想，也不是什么大事。只是它像导火索一样把积攒了很久的委屈全部点燃。
今天，仅仅相隔不到一个星期时间，你又狠狠的给我一刀。
我好难过我好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼好难过好疼……
我做着自以为是的好人，却不知道背后有人早已对我怀恨在心。
而这个人，曾是我那么信任，掏心掏肺的人。
“我告诉你，我对你已经很客气了。你少在那给我装善良的样子，做婊子还立贞洁牌坊，你他妈的以为自己是谁啊，你就没伤害过别人？”
这是你在电话中对我吼出的一句话。
呵~~好“客气“的一句话，比北方的冬天还让我颤栗。
我实在想不出我做了怎样过分的事情能你用如此歹毒的语言来伤害我，能让你如此恨之入骨。脑袋想破了我也想不出来。
如果比付出，应该是我给你的比较多。
如果比伤害，应该是你给我的比较多。
我想着你的好不愿记恨你，即使你一次次的利用我的念旧反复刺痛我。
我只想问一句，看着我受伤看着我难过你就那么痛快么？
如果是，我可去去掉我所有伪装的坚强让你看到我被你伤的已经站不起来，我可以在你面前嚎啕大哭直到喘不过气，我可以在你面前将我掩饰的所有伤痛展示给你看，我可以从此以泪洗面沉溺在你给的伤害中，我可以从此心灰意冷一蹶不振对任何人都不在相信，我甚至可以死给你看。
只是，你真的会高兴么？
只是，你值得我这么做么？
只是，我至于因为你而否定一切么？
只是，我的难过不是因为你的伤害而是因为自己的愚笨。
有好友告诉我：亲爱之间不言谢。
我也想告诉你：亲爱之间不言恨。
即使你让我那么受伤，即使你让我那么讨厌。
无论如何我都学不会做一个薄情的女子。
我是最傻最傻的白痴。
够了吗？够了吧。
累了么？累了吧。
烦了没？烦了吧。
停了不？停了吧。
一场闹剧。
华丽上场，黯然下场。
END
