“你的文章啊……现在越来越不好看了呢。”

“没激情啊……”

“无奈+感触”

这是仅过去不到24小时的聊天记录的一部分，看着很不舒服，所以要贴出来继续看着。我是那种有自虐情结的人，尤其在我心情不好的时候——我没有宗教情结，但是却有着对历练与成长的观念的钟情，似乎经由自我的或外界营造的煎熬，可以让我自以为的得到一种苦行僧的满足感。那种挫折过后，煎熬过后的新生与异变的期许，是长久的假象，萦绕着希望的光晕。这种情结，让我不时地疑问自己是否应该皈依某个宗教。

终究我还是放弃这个打算，毕竟把这归咎于那颗位于龙头的闪烁的布鲁托的星耀来得更为省心。为了那股挣脱与卸除之后的重获与更新的本性，为了这颗本来昭示一种折磨的人生的星耀，为了这带来的一种沉溺的肆虐的心性，让我可以为自己的自虐带来点正当的借口。或许科学点说这是一种痛楚转移与嫁接的心理防御，但无论如何，以痛治痛也是一条愈疗的道途。

静默是我选择的最好的心理慰藉，或者是心灵折磨。这是我找到的最温和的宣泄方法——我只需缄默我的言语，只需暂时无视我周遭的人们投来的一如既往的种种，目光或言语；不用呐喊，这样不会波及旁边那些本来对我的嗓音没大多好感的人们；我可以用我逐渐冰冷的眼神环视周遭，而不对视上哪双原本一直凝望的眼眸……在我自主抹除周遭的同时，周遭同样可以选择地把我无视，两不相扰，各得独自的清净。有人或者会说这只是在生闷气——这就是在为自己生气，而不用对人生气，不至于用潮涌般的愤怒push我一直注重的朋友们；让这不能压抑的愤怒涌入自心，让这份无法忍受接连挫败的自我愤怒归属于本应归属的自我。

好几天前壮士就对我说，或许你应该找我们共同的另外一个朋友聊聊，他现在很郁闷。       “好的。”

结果是，我在qq上不止一次地看到那颗亮着的头像，却没用把鼠标移上其中。在这时，无法明了我当真在聊着的期中，说出那么一句，“放心，会好起来的”，或者那句“黎明前的黑暗总会在破啼之时被驱散”，还是“经受风雨，才是人生的主题课”……无论哪一句，都如真理般被所有人了熟于心，都被用在多少次的鼓励之中，但是现时无法由我的口中说出。在被人对自己说过无数次诸如此类的话语之后，让这些言语从不同的朋友口中伴随于我每一次被询问过后报告自己的挫败时吐出——他们是如此的善意，他们多么想在这些我们一直认识的阳光话语中捎给我阳光——他们的心意是如此真诚，但是却收效甚微。

所以到最后，我不能不在他们正开头的时候就把他们打住，别再说了，我们都明了这一切。让我收下你的心意，把你的言语抛开吧——在最纠结的时候，言语已经是此般无力。为此，我还能用我已经麻木得不愿入耳的言语去施加给另外一个朋友？让人提不起这种力气与心情。

所以，请允许我在你的面前静默，让我们共同静默于此时。正如我刚视及另外一条同样纠结的签名，只是浏览而无留言——在自身都无法寻找一条可以鼓舞自己的言语之时，实在无法留下一条鼓动他人的话语。所以，让我们共同静默于此时，共同承受那份迎面的煎熬，共同期待我们不能不期待的会好转的未来……

而这一切都不需要言语，只需要我们一同静默地面对。正如凝视着镜中的自己般凝视内在的深处，总可以发现那颗一直让我们存在至今的生命火种。任命运的狂风摇拽、呼啸，或凛冽，贮存于身内的火苗不惜，总有再次迸发的机会。

修身而养文，以字而衬心，在自我静默的同时，同样让我的文字静寂——没有激情，没有迸发，没有宣誓，没有呼喊——只有自我宣示和告白，彰昭我依旧揣怀而未熄灭的希望的火苗，在静默中与那些同样煎熬中的朋友，仅传心声，无需言语，共同静对我们所遭遇到的一切。一同静默而坚持这份历练的信念，总会得到布鲁托所暗喻的新生！