好吧，该是彻底的完结了。
这样也好。

谢谢你。
愿幸福。

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我想我已经用了足够长的时间来准备，来下定决心，来接受一切。

所以，当这一刻终于来临，我想我可以有足够的平静。

 

说完最后一声再见，我看了一下时间。2009年9月19号的晚上2：20.

看起来无比天长地久的时间，我们在这一刻是为永别。

是永别。对于永远都回不到的过去的，永别。

 

所有的纠结，所有的自欺欺人，所有的勉强和尴尬，所有无意义的挣扎与逃避。

都要连带着所有有过的激动，感动，甜蜜，幸福，满足，坚定，和对未来有过的最为天真和纯净的憧憬。

停留在我的22岁。

 

这一刻。我眼中的你，是陌生的。

甚至连我自己，我都觉得原来是如此的陌生。

一直以为看得清楚的，似乎全部都模糊了。

 

该说的不该说的，

想说的未曾说的，

能说的无法说出口的，

都在这个略为失去理智的夜晚，

终于都摊牌得彻底。

 

到现在，我唯一还能说的，

只能是谢谢你。

 

有人说，从冬天开始的恋情，总是更容易长久。

也曾经你拿着网上找到的很多证据，说双子遇上水瓶，是命中注定的天作之合。配对指数五颗星。

然而，可惜，连神都无法保佑的我们终究的悲剧结局。

在终于走到终点，对于这一段从那个冬天开始的感情，在我最艰难的时候陪我一起走过来的你。

我能够有的，只能是有说不出的谢谢。

 

谢谢你，给过我回忆和感动。

谢谢你，让我有过傻傻的信仰与憧憬。

谢谢你，对我的关心与宠溺，隐忍与迁就。

谢谢你，让我在伤害中也学会坚强和成长。

谢谢你，让我在和你走过的路上，懂得了爱与被爱。

 

谢谢你，会觉得我好。

谢谢你，喜欢过我。

 

我们从没有过争吵，没有过恶语相向，没有过任何面对面的伤害。

眼泪，孤独，委屈，怨念，纠结，以及关于我们之间的思考与挣扎，全部都属于各自一个人的世界里。

会累的吧。都累了吧。

好在最后，终于都明白了吧。都能够理性的说，是的，我和你想的一样，我们不适合在一起了。

好在最后，留下的，关于两个人的，全部都是美好的，感动的。

 

 

 

慧慧一直追问说，你纠结过来那么多的被冷淡与被折磨，我看着都心疼的你，真的没有一点的怨恨和责备吗？

我坚定的说没有。

或许有过气极时候的怨念与歇斯底里的自说自话。

但认真说起来，我还是没有觉得你不好。

 

只是觉得不适合。

你有你的向往，我有我的憧憬，却可惜不是同一个。

你有你的性格，我有我的棱角，我们也曾经一起笑一起哭一起给过对方力量，却可惜没办法在更多的琐碎细节里，相互磨合与忍受。

你有你的骄傲，我有我的自尊，我们可以若无其事的相互玩笑相互打击，却原来没办法在真正在乎对方以后，还对一切都无所谓。

我们曾经以为，那么多年的感情，都已经足够了解和理解对方。

却原来所有以为的理解都似乎只是自欺欺人的误解。

最自以为熟悉的人，熟悉到根深蒂固的觉得就是印象里那样深刻而清晰的一个人，其实早已在时光的洪流里，彼此的磨合里，陌生得可怕。

 

还是要谢谢你，让不成熟不懂事的我，开始想明白了这些。

想明白了，穿着不合脚的鞋子，走不了远路。即使勉强走下来，也会疼痛难忍。

 

你我都是善良的好人。都是在追求幸福的道路上单纯而固执的人。

只是希望下一次，能够是在对的时间，遇见对的人。遇见各自的对的人。 

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最后，我唯一放心不下的是，

在我的世界里，有吵吵闹闹愿意听我纠结怨念碎碎念的亲近的闺蜜，

有我所赖以生存并且唯一笃信着一辈子不离不弃的文字，

有我一直以来小心防备的自己给自己铸造的安全感，

有我自己唱给自己的歌，自己写给自己的字。

甚至有我双子座所赋予我的天生练就的怎样都可以在笑得出来的另外一面，

我觉得这一切都会让我好过一些。

 

而我此刻唯一还祈愿的是，

在你的世界里，在你不愿意说不愿意想一直以来习惯用逃避来保护自己，却一再的发现难以回避的世界里，

我希望你，也能够快一点走出来。

去接近应该属于你的，新的幸福。

 

勿忘心安。

 

电脑里还会有一个地方，存关于你的东西，

手机里还会有一个夹子，存你发过的短信，

甚至抽屉里还有散落的日记或是未寄出的信，写关于你的事情，想对你说的话。

而在我的心里面，也一定会一直有一个地方，放关于你的感情，不可磨灭的过去。

我承认我还是这样一个没出息的甚至都按不下删除键的人，而只是将一切作为已经被打包存起来不会再轻易打开的过往。

但我会坚强的在我的生活里，在除了这些被存起来的微小的一个部分以外，我会整理好自己，微笑着重新出发。

你也是。

 

愿好。

愿幸福。

重新出发。

 

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我还是了不起的吧，在已经崩溃已经思绪混乱到这个地步的时候，还可以整理出这样大长篇没完没了的碎碎念。

希望纪念此刻的浴火重生，希望记住此刻的铭心刻骨，希望可以自己安慰好自己说服好自己，自己整理好所有的纷乱与悲伤，希望我在属于自己的这一块地里，把心里面的难受与压抑全部都掏空埋掉，我会变得轻松和释怀，也希望在汪洋的互联网一隅我说下的话写下的字，可能在遥远的你的心里，有感应到一点点力量和祝福，算是我们最后的默契。

 

我还是坚强的乐观的吧，没有一个人躲起来哭到震天响，没有丧失理智的自甘堕落，没有再任性如以往的不吃不睡不说话不工作，没有用离开来作为逃避，没有用作践自己来作为改变，或许我们真的都已经在感情的历练里学会了成长与成熟，在彼此纠缠过来的长路里学会了释怀与坦然。我希望很多年后回过头来看此刻的我们，还能够像是如今的决绝一样，觉得是在做了对的事情。

 

慧慧最后跟我说，没有所谓失败的感情，你要相信，每一段感情都是有价值的。

是的，我相信。

所以，谢谢你。

 

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可惜不是你，陪我到最后。