节令上说已经立秋，虽然北京和我所习惯的南方一样，更多的还保留着夏天的暑气，但多少早晚的凉意还是让人感觉到了北方气候的好处。

据说这里的冬天会是和我前二十年所处的地方完全不一样，甚至因此开始有一点点期待了，渐渐凉下来，渐渐入冬，下得很大方的雪，有暖气的屋子。

 

日子这样的一天天过去，古井不波，却平淡而真实。

 

 

 

开始不再那么打心底里的抵触北京。

虽然还是很吵很多人，却至少每个陌生人都还算友善，天子脚下的治安，也让人格外放心。

过早安静下来的夜晚，没有南方小城夜生活的悠闲与热闹，却也是可以在家里静静呆着的好时候。

工作依然忙碌且疲惫，却一切还应付得过来。

我是所谓北漂的万千大军中的一员，淹没在北京熙熙攘攘的人流里。

不再抱怨，不再讨厌，不再每时每刻都惦记着，我回不去的南方。

 

因为终于想明白，这个注定不会是今生滞留之地的北京，或许不会把太长的青春留恋在这里。

那么，既然在不知道什么时候的将来终要离开。

我希望，等到我回头再想起来，不要把在这里走过的时间当做是人生走错的一步，因为后悔多过于满足而不堪回首。

我希望，在这个所谓的祖国的心脏之地，会有我人生里的一段明亮欢快的深刻回忆。

无力去把握将来究竟会怎样。那么，我现在所能做的一切，是在或许一辈子只能暂驻一次的北京，要珍惜当下的一切的好，不怨不艾，不成天满门子比山高比海深的抱怨，好好的过好当下。

 

白书记因为公务被调离北京，52个月的项目期，不知道什么时候还能再见。

应该算是在北京最为照顾我的大学同学了吧，大老远的过来给我送巧克力，请我吃烤鱼，在完全没有夜生活的北京大半夜的愣是杀到各处找到午夜场的电影院，遂我一个想要看电影的心愿。

现在，连这样的一个人都将不再。

书记走的时候给我发短信说，他一定还会常回来北京，一定会。也顺带调侃说让我在这边也好好找个好男人嫁了，还叮嘱说最好嫁个有房的，嗯，或者一起供房也行。

我当时就笑笑回过去说，不好呢，真的难得挑上个对上眼的好男人，我也舍不得他在这边受着这压力。还是一块在个小一些的地方，吃饱喝好，神仙眷侣的。

嗯，是开始真的那么想，平凡人的，平淡的幸福。

 

前两天七夕。全世界人好像都在谈恋爱的七夕。

公司的人很早就走空，我环顾四周，嗯，留下来的都是与牛郎织女甜蜜小情愫没什么关系的。

我是全公司最后一个走的。

有心理小准备下，觉得无病呻吟唧唧歪歪惯了的自己一定会心里小有不爽的，结果自己都很奇怪怎么心情竟然是很平静。

试图回顾了半天自己一年前两年前的七夕在哪里，和谁在一起。终究没想起来，于是更平静的作罢。

想着这实在其实不过是个普通得不能再普通的一天，被黑心商家们无所不用其极地借以大赚一笔的惯用借口而已。

 

不过是路上的人比往常多了很多，满街跑着的车和人让回家的交通变得格外的堵，嗯，这让人比较不爽。

还有一点，以前下班无聊的时候，没事可以抓个人打打电话聊聊天。而到了今天这样一个颇有些暧昧的特别日子里，反而我没理由联系人和一个人。嗯，过节真麻烦。

 

 

在寸步难行的公车上发呆的时候看到来电显示上申申的大脸时还小激动了一阵，想着这丫头还能想起来可怜我真是感天动地。接起来叽歪半天说这时候居然能惦记上孑然一身的妹妹我我真感动云云……申申最终没忍住打住我说，正和她家公子在去往岳麓山的路上迷了路，问我从前我们是怎么走的……

发着善心给申申指了一条记忆里很对很对但最后被她证明相当错误的路之后，还埋怨着这个让自己白感动了一通的小妞还真不会做好事，生生把自己原本还算平静的思绪拉回了万劫不复的长沙那一端。

后来下车去买了每天都路过但一直苦于没有找到理由让自己去吃的臭豆腐，在相隔千里的北京，嚼出了熟悉而陌生的味道。在下意识比对起长沙那发黑的臭豆腐之前，客观上还是可以认为是美味的。

（一天后就收到申申从长沙快递过来的臭干子，好吧，这妞终究还是我肚子里的蛔虫。）

 

后来自个没事找事的开始纠结是该自己骄傲地去找个好吃的地方好好自个待好自个，还是回去自己打发自己下点面。路过餐厅看到里头人满为患的神仙眷侣们，于是还是决定回家去独享清净。

 

不就是个所谓的情人节。

不就是想更残酷地试试我能不能不去想起某个人。

 

 

超超很仗义地居然早早约会完回来了，本来说是带一份麦记的情人节套餐安慰安慰我的，后来种种原因没带成。于是回来后我俩在小区附近溜达着瞎逛，北京夏末秋初的夜晚很凉快很舒服。

超超说请我吃夜宵，喝汤和烤鱿鱼让我选一个，我犹豫了以下，还是选择了喝汤。

原因只有我自己知道。

 

等喝完汤，睡一觉，那么无趣的一天，也就这么过去了。

 

 

每一天，也都会这么过去。

好好的工作，好好的生活，看看一直想看未看的电影，翻翻不花脑筋的休闲读本，为自己做一两个好吃的饭菜，在手机通讯录里来回抓出人来骚扰折腾，日子就这么过去。

也觉得过的还不错。

 

那天忘了和谁聊起来提及说，好像你说你不会长留北京的啊……我说那也难说诶，生命中那么多的未知，谁也不知道明天、后天回发生些什么呢。或许哪一天，这个让我曾经深恶痛绝抱怨连天的地方，会像是我曾经也很不爽的长沙一样，离不开。

 

最近偶尔会和超超聊起来，我们在大学的时候曾经美美的憧憬过毕业后在一个城市厮混的日子，竟然就这样在不知不觉中成了现实。

嗯，就是房子老旧了点，日子过得艰苦了点，生活终究不是偶像剧。

也会特别无聊的试想，如果我上了研，或者如果我去了长沙，或者如果命运中哪个环节有一点点的偏差，我不会来到北京，不会和超超像现在一样还算恩爱和谐的住在一起。

甚至也不会来到现在的公司，给她牵线搭上颇为调剂生活的缘分。

生活就是这样的不可思议，哪里有一点点的不一样，或许都会是另外一种完全不同的人生。

所以，缘分呢，真是一个微妙的东西。

 

所以，缘分呢，这是没法强求的事情。 

 

 

某日和闲得出花的叽歪女HUI聊天：

mengzi 说(15:51):
开始对很多东西 不再强求
我也能习惯自己一个人好好的过了

mengzi 说(15:55):
现在真的觉得 自己一个人 也过得挺好的
hui 说(15:58):
你得了吧姐姐 等你再单身个两三年你就不这么觉得了
mengzi 说(15:59):
废话 我又不想当尼姑 我没说一直要一个人挺好的过下去 只是当前这个状态下 我觉得 光抱怨也没任何改变 不如好好过下去得了
mengzi 说(15:59):
不都是现实逼得嘛 改变不了现实 就改变改变心态 至少也算努力让自己过得更舒坦些
hui 说(16:00):
恩，心态真好…

mengzi 说(16:02):
我就是知道 未来 无论我怎么想 都不能决定
就干脆省省心不想了
mengzi 说(16:02):
我小强嘛。。。