加载中…
个人资料
海虹
海虹
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:112,018
  • 关注人气:76
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
相关博文
推荐博文
谁看过这篇博文
加载中…
正文 字体大小:

海边蜜语

(2018-08-16 09:03:55)
标签:

育儿

情感

婚姻

分类: 明亮

多变的时代里,我有一个不变的时刻,每天静坐在笔记本前,打开它,敲一些自己喜欢的文字,但很少涉及当代女性所面临的困惑,对于婚姻中夫妻之间的矛盾,想必每个人都会遇到吧,婚龄24年的我,在情感方面已经淡泊了许多,但是,朋友、周边人,以及一些陌生人,她们的付出与委屈,常常让我想起许多过往。

今夜,我合上《简.爱》,仿佛看到那一个相貌平平、安静寡言的简.爱从我身边走了出去,这一幕,真是栩栩如生!在黯淡的今夜,空气中笼罩一层淡淡的迷雾,它悄然弥漫于人和事件之中,于是,我的笔下将会诞生几个年轻的女子,希望她们的对话能被当作故事来读——

  海边蜜语


海边蜜语

/薛立民

 

在一个无名的海边小镇,几个年轻的女子随旅游团来到这里,她们观赏着这个古老海边小镇的沧桑与盛衰,荣辱与变幻,所谈甚欢。几天的同行,让她们这些陌生人变得熟悉了起来,小镇屋顶和墙壁上的斑斑青苔,在无处不在的风中渐渐变暗,又到了约饭的时间,在一个可以看海的房间里,故事的主人公爱美,吃着饭,感觉有一种莫可名状的烦恼涌上心头,她轻轻叹了口气,说:

想想就郁闷死了,家里一堆事!老公什么事都让我顺着他和他家里的人。还有教育我宝宝也听他爷爷的

阿彩你说这样具体的问题就不知谁对谁错了,有什么用呢?

爱美:熟人不能说,我们互相不认识,我就说说出出火吧。比如,在我的原生家庭里,家里成员不对大家都会说,向着对的那一方。而不是不对了还要说是对的

阿彩:这不一样哈很显然,你和你老公从小生活的家庭不同

爱美:那女的就应该按照男的观点一直变下去吗?那还是最初的自己吗?

阿彩:没有按照您过去的那种生活方式和解决问题的方式是吧?哈哈哈,我家里我爸爸为我妈妈顶撞他自己爸爸妈妈,这个我可以理解你的感受,所以,现在是不能接受这样的生活

爱美:是。你想想哈,一个女人千里迢迢嫁给,没有图任何东西,就图她爱他。

阿彩:看不出来有多爱

爱美:但是就是要事事按照们的意思去做就对吗?哪怕不喜欢。我当初不顾爸爸反对,嫁给他,你说不是爱?

安安:我只想说我太理解你了义无反顾地嫁给他。我可以理解爱美,嫁过去这些年,什么也得不到,有的只是伤痕。

爱美:他家里没有房子,没有车子,没有钱,我图他什么呢?你说这不是爱?

阿彩:女人的世界表示不懂。那请问,那请问,您有什么呢?有钱有车有房?

安安阿彩,你不是女人?

爱美:我也什么都没有。 但当初爸爸反对,我还让自己的哥哥劝爸爸答应。

阿彩:那你们俩,就是平等的。

爱美:谈恋爱的时候,我希望我和他结婚以后一起努力。

阿彩:既然平等就不该有要求。

爱美:那你说,平等就是嫁过去洗衣服做饭带孩子,照顾他爸妈?还有,处处去为他改变他要求的就是我要去做的。这公平吗?不应该一起担当吗?不应该互相吗?我上班呀,我从认识他到现在,都是自己挣钱花,并没有靠他。

阿彩:一般的话上班会少很多问题。给我们诉说,我们最多同情下,对你的际遇并没有帮助。

爱美:你不是说平等吗?我没有人可以说才在这里诉说。

阿彩:在世间,人不学习,除了长肉就是长烦恼,而没有长智慧。

爱美:是的。

阿彩的性格,的确是好强的人。

爱美:我该为自己打算了,靠谁都不如靠自己七年的付出,被别人说的一文不值。还说我什么都没有做。

阿彩昨天晚上,和糖果聊起来,我曾经问糖果,张德芬那么优秀,讲的头头是道,句句在理,为啥还离婚?糖果说,因为我们所看到的是书中的她,而她老公看到的,是生活中的她。

为家庭做了很多事,但可能人家不需要,别人需要的,您却不愿意做,这样,问题就出来了。要改善这样的家庭矛盾真的要下很大力气,多读书,参加社区活动,像这次一样去旅游。

爱美:我老公说我浪费,嫁给他,这次之前,我就旅游过一次,还是他同事结婚,顺道出去玩。我觉得我是要充电学习。

阿彩:脑袋要充实下,增加自己的附加值,变得值钱。

爱美:我一直也想学习。可哪有时间?两个孩子拖累。交往方面,我还是不愿意结交一些虚伪的人。是的,我想活成我自己,不愿意再这么下去了。委屈了这么些年,我发现,我都不认识我自己了。

阿彩:呵呵。

爱美:如果爱会包容,不是指责,当着外人指责自己的老婆,本可以替老婆圆场的,他却没有。

阿彩:修炼自己吧,主要问题还是你自己哈。

爱美:嗯。

海边蜜语


阿彩:怨恨委屈会毁了你的一切,它蒙蔽了你的双眼尘封了你的心。很多时候自己就是事件的促进者。放下自己心中的理与原则,学会忽略,忽略那些曾经的幻想与坚持,忽略自己的付出与收获。不吵不闹默默地做,你就会发现从开始就不那么有针对性是可以让对方发生改变的。当然,现在这么做是比开始时难上好多倍的。就看你怎么疏导自己内心了。很多时候,一开始的路径没走对,后期是很难回到正轨的。许多事,其实是一个理,当我发现很多事我做错了的时候,我也在往回走呢。

每一种相处的模式都会有不同的结果。有的人会感恩,有的认为理所当然。而很多时候,感恩的人会和理所当然的人走到一起,却用本性去相处,所以,矛盾会越来越多。若开始就用对方的方式去相处,很大一部分结果就会是对方转变成了自己原先的模式。

糖果:爱美,刚才和闺女发微信,你们的聊天我都听见了,首先,我很理解你。也能感觉到你的感恩,但是你没有说出来,人家阿彩和安安付出了,陪你聊天解闷,你应该多说几个谢谢。其实,表达感恩不仅仅是尊重别人的付出,同时也能获得别人更多尊重。

而听你的意思,你主要是觉得你老公不尊重你,不够实力宠妻。其实,你老公很可能是个传统观念很强的男人,那么,你想让你们家庭里简单,不受公婆及其他人影响,基本不现实。既然不现实,我们就需要科学面对。尊重他的尊重,努力去理解他的想法,当然这不是改变自我,是让自我更智慧,更强大。我们需要自问:他是我老公,我爱他,我能帮到他什么呢?

爱美:谢谢各位美女,也谢谢各位美女解。这些年,我发现我和老公彼此都只看见了对方的缺点,他对我更是咬牙切齿,那种表情让我厌恶和委屈,也许从开始本身就是我做的不好。他的观点就是我应该不上班,回到老家他爸爸妈妈那里去,然后照顾好孩子和爸妈。

糖果:为人妻,你这还是好的,我挺理解你的。有很多人会遇到妈宝男,更甚至会遇到经济不独立的妈宝男。这种情况,她们的婆婆往往是这种模式:各种决定忽略儿媳,各种语言攻击,各种资金苛刻等等,男人也怕妈妈,不敢给爱人申辩的机会。记得前天闲聊起来,你也说你老公各种独立,只是爱父母,不愿意跟父母对着来,而且觉得你是他的,甚至是他的脸面,所以会在乎外边时候你的表现,会指责,会要求你,而不是欣赏。

这个,你可以跟他谈,不是改变他,而是希望他能认识自我的不足,并成长。这也对他,对家庭,对孩子,对他自己的事业更好。

你可以把抱怨他在外边指责你,改成,表达感受和需求:老公,你样做让我觉得,你不尊重我,我非常难过。而且,别人不会觉得我做错了,只会觉得你不是个尊重老婆的人,会降低对你的尊重的。

说这些,会让他反思的。

爱美:我这些都想说出口,可是不知从何时起我欲言又止了。你说的这些正是我想对他说的。

糖果:也就是说,你们亲密度不知道从什么时候起就不合格了。你要鼓励自己说出来。

爱美:我不想说了,因为我说一句,他就好几句,生气的还是我。

糖果:把自己伪装成坚硬的铁公鸡,对你没有一点好处,歼敌一千自损八百。

爱美:我知道,可是真的好难做出来。

糖果:适当的示弱,尊重并欣赏自己应该有的婚姻,你嫌弃自己的婚姻,他便觉得是他的无能,他能开心吗?

爱美:我宝宝被送回老家了,就因为回娘家而接宝宝打的电话起因他觉得我公婆想孩子了,我没有让孩子回到他们那里。我当时就是不示弱,这不行!于是,就吵起来了。

阿彩:弱不代表不强,以柔克刚似太极。

糖果:对呀。示弱有时候是爱的表现。不是我不行,我是不舍得很行。

阿彩:当一个人放下台面的时候,如柔风细雨般沁人心脾让我们对世界温柔相待。

糖果:他是个男人。你不示弱难道让他示弱?

阿彩:现在的婚姻都是太自以为了。都把向对方低头当成了这世界上最耻辱的事。宁可向全世界低头也绝对不屈服于对方。请认真想一想,是你的婚姻重要还是你的虚伪尊严重要。记住你所谓的尊严都是虚伪的。因为我和你一样,只是我在开始时选择了和你相反的方式。可是我现在老后悔了,因为这世界上不你想象的那样都会以对等的方式回报你,很多人会把你的退让当做胜利的资本而得寸进尺。

我想,也许,即使你丈夫开始就满足你现在的要求,那种方式到现在,你会有更多的怨气,结局会比现在更糟糕。

爱美:阿彩,我不赞同尊重就是虚伪,一个大男人,和自己老婆沟通的方式要靠爆粗口的行为可以接受?

阿彩:不是说现在他的方式,而是说起因源于开始。

爱美:尊重一个人是从内心表达而来。那你指的虚伪尊重是什么?

阿彩:就是你们婚后的点滴小事开始的,那叫尊严。

爱美:婚后开始,他是尊重我的。

阿彩:虚伪的尊严。婚姻的一切波浪都源于生活。

爱美:那别人没有嫁给的时候,有没有尊严。

阿彩:婚后的很多都是虚伪的尊严,而为了维持它,就会在任何你认为对的事情上喋喋不休,不管这事情是真对假对,而你的这个过程让对方感到了厌烦。家从来就不是个讲理的地方,古人都说了,清官难断家务事。

爱美:我要求沟通时不要用骂的。对还是错?

阿彩:你说了他开始尊重你的,好了,剩下的自己找原因。

爱美:怪我?

阿彩:告诉你一句,你开始的表现给他潜意识里造成,你说什么都是错的,都会反感。他现在的状态除了骂人,应该是和以前的你差不多。现在的他有多讨厌,以前的你就有多讨厌。

爱美:对对对,他都是对的!下班比我早,他和同事去打牌,还跟我撒谎。他下班早,孩子跟他沟通他打游戏也是对的应该的!就应该让孩子一边待着。以前的我是很讨厌,收拾家务带孩子洗衣服做饭,都是我一个人,晚上也是左边一个宝宝右边一个宝宝,他自己睡自己的。半夜孩子咳嗽他也不起来看一眼,都是我一个人抱一个拉一个在医院,孩子输液,我们娘仨连饭都吃不上。只能带点零食让大宝背书包里带去医院。明明医院离他上班的地方只有10分钟路程,不该送点饭吗?难道要人教?

糖果:辛苦了,亲爱的。你为什么不给他打电话告诉他:老公,我们在医院里给小宝输液,还要很久,我们娘仨都没吃饭,我也不方便买。你中午班有时间吗?可以来送点饭吗?我和孩子们都想见到你。

爱美:我是在这里说出来了,并没有跟他讲。

海边蜜语


笑笑:我觉得你应该放手,不要啥事都自己做,你天天做这些事,他已经当成理所当然了,他根本就没体会到带两个孩子的辛苦。

糖果:噢,我以为你平时都是这么交流的呢。不是啊。

爱美:他知道大清早我带着两个宝宝去医院给老二输液了。

糖果:对呀,放手,不是指使。

爱美:我放手的结果就是他现在开始各种的骂。我那天在忙收拾,我让5岁的儿子自己洗澡,孩子什么事情找的都是我,我就说,找你爸爸,那天孩子洗完澡让他爸爸帮忙一下,他爸爸 就打游戏,说没有空。最后孩子哭了,他也不管,继续玩他的游戏。我心瞬间难受得很,我就说孩子,你以后什么事情都要学会自己做。

糖果:人有时候不会时刻思考到你呀,你有需求就提呀,自己生闷气,然后有怨气,然后......

爱美:我每天都是最晚睡觉的那个,我也累啊。

糖果:那你是在拒绝跟你老公沟通?

爱美:这两年感觉体力跟不上,我跟他说了,他就说你没有看见我在忙没有空吗?

糖果:人一累是会暴燥的。

笑笑:这种人不要沟通了,来直接的,孩子丢给他几天,你自己来一次说走就走的旅行。

爱美:是的,累久了,我不睡觉,我会发火。我来过一次,星期天,我扔下孩子出去了,去市里,但是快到中午了,我打电话给孩子爸爸,孩子说,爸爸早出去了。那天,他下午回来,他出去都没有告诉我一声。这样的爸爸他在乎孩子吗?

笑笑:中医说,不能老是生气的,伤肝,容易生病的。

糖果:来啊,互相伤害啊!来啊,比比谁狠啊!哈哈哈,受罪的是孩子呗!

爱美:对呀,我狠不下心,出去担心宝宝没有饭吃,他每到星期天打游戏可以打一天不吃饭。孩子跟他在一起,早饭都没有的吃。

笑笑:一点都不在乎孩子吗?孩子有这样的爸爸跟没有有什么区别?

爱美:在乎听见孩子哭他会舍不得手机?

糖果:要么狠,要么软,你好像都做不到。

爱美:所以我孩子什么事都是找我。

笑笑:还是心疼孩子。

爱美:有一次大宝告诉我,妈妈,你再找个爸爸吧!我听了很惊讶,问他为什么?他说找一个可以照顾你的,还能陪我们玩的爸爸,这样你不累啊?

笑笑:大宝说的太对了。你这样比单亲妈妈过的都难受啊,单亲妈妈至少不会天天受气啊。

爱美:我问大宝怎么会这么说,他说,爸爸只知道打游戏不陪我,还老骂人。我当时听了心里难受,大宝6岁多,他虽然话不多,但是都看在眼里了。我对大宝说,找一个也不一定好,你以后不要再这么说了啊。所以,我常常告诉我老公,我们两个吵架,不要当着孩子的面。这样不好,但是总是这样,没有一次听的进去。有次我和宝宝在玩,宝宝把玩具放他床上没有来得急收拾,他就发火把床上的所有东西都扔在地上。现在,我家二宝生气了,也开始摔东西了。是我狠不下心,我会温柔但是首先对方给的态度,像我发现车上有小偷我会告诉受害者,但是我老公骂我傻子,要我出门少管闲事,真不会做人了!

笑笑:我老公要是这样,我不可能跟他过得下去。我又不是他找的保姆,生孩子的工具,凭什么要我一个人照顾孩子,陪孩子,还要陪他爸妈?我觉得你必须离开他一段时间,所有的事都丢给他,不要说任何话,写一个字条给他就行。

爱美:哎,好多回了。试过。

笑笑:就像这次,你想去哪里玩想去哪里旅行就去,心情不好时就去散散心,不要打任何电话给孩子,狠狠心。

爱美:不行啊,担心宝宝出意外。我这次是把孩子送回他爸妈那里了,按照他的意思只能这样做。所以我才有空出来玩一次,透透气。

笑笑:难道他连自己的孩子都一点不在乎吗?

爱美:他嫌烦。儿子打电话他都不接的,我儿子跟我说,妈妈,为啥我打电话爸爸就是不接啊?他如果在乎孩子不会不接孩子电话。不过,我还是要去学点东西给自己充充电。

笑笑:对,应该去充充电。

爱美:是的,人只有不断提升自己才好,这样我也有时间充沛自己。

笑笑:如果沟通不行,就写信。

爱美:我们现在就是短信。

笑笑:把你的想法都写给他看,他如果还爱你,会有效果的。

爱美:爱就算了,那天沟通他在看手机。我说我在跟你说话你玩手机有礼貌吗?他直接开骂!真受不了。骂完跟我扯他家里的事,他只记得他家里的事,答应我的没有一个做到。

笑笑:哎。不爱就放手,你会找一个真正爱你的男人,可以为你遮风挡雨的男人。

爱美:我现在只想靠自己努力做好自己。

阿彩:当你的才华撑不起你的野心时,那你就应该静下心来学习。一起曾有的美好,只是因为那些不该有的矛盾,变成了现在无时无刻都在的怨恨。都值吗?不要说没有曾经,不然哪里会有二宝呢?婚姻是两个家庭的融合,都对彼此排斥防备早晚会出问题的。而中国式的婚姻出问题绝大多数都是双方的家庭引起的。不是婆婆毒就是丈母娘刁,总是不帮助小夫妻调和矛盾,反而添火加柴的。

爱美:我妈妈在我18岁时就不在了。我婆婆还好,我哥哥是一直在说我不对,从不添火加柴。

阿彩:呵呵。再怎样你老公也是在纠结你曾经的做法,这是他的心结所在。

爱美:嗯,他心里向着他父母。不管他父亲用怎样的恶语辱骂我,我必须忍着,这是我老公所说。

阿彩:而你觉得公公话语那么恶毒凭什么不反击啊?

海边蜜语

    爱美:在我带着大宝和刚第二个月的二宝回苏州时,他爸当着我的面打电话跟他说怕我黑心把孩子卖掉。这是人话吗?在老公和他父母面前,我永远是错的。曾经因为大宝2岁半时做错了事,我和婆婆说,大宝认错做对了,就可以和爷爷看电视,谁知,宝爷爷喊大宝一起玩并一起躺着看电视。我说了三次说宝宝必然做好看电视,不做好我会关掉,我后来关掉了,我公公吼道,电视不是你的,你没有权利给我关!反而打了我!哎。

阿彩:呵呵,你已经成功证明你老公是个渣男,而对于渣男,你计较那么多还有意义吗?好了,我为我今天说的话向你道歉,对不起,我不该试图劝说你。同时,让我明白,当怨恨爆发时,什么样的事情都有,都是由自己的执念所生。

阿彩:很对。

爱美:所以我要把这执念消除掉。

安安:我感觉需要换位思考一下,宝妈爱美对这家庭失望,但是不应该不沟通,这是错的,宝爸的做法是非常错误的,非常没有责任心的做法,不管曾经发生什么。我觉得阿彩你完全没有站在宝妈的角度想过这个问题,没换位思考,而且你说的我一点不赞同,你根本不懂宝妈的感受和处境。你说出来的话连我都说服不了,怎么能说服宝妈?你这叫站着说话不腰疼。要是我是宝妈,那日子我是过不下去了。

阿彩:如果开始真的如她所说那么不堪,试问如何会有二宝的到来?如果第一个已经失望,谁会有那么大的勇气再生第二个?我是没有说她丈夫,因为我认为没必在。第一,她丈夫根本听不到我们这些话,说再多他也不会有丝毫改变。第二,我们要想办法让爱美学会转换思想,不要被心中的怨念左右了思想,做出后悔终生的事。再说,也不是为了说服她什么,生活是自己过的,酸甜苦辣自己知道。说那么多只是想告诉她甜的路径应该怎么走。又不是为了要争嘴上的输赢哪里来的那么大的针对性?

安安:就有那么傻的女人,明明过的不好,还是会给他生那么多小孩,爱美就是不够狠心,狠心的话也不会走到这一步。阿彩,婚姻是相互包容,相互理解的,需要沟通的,但是我从你说的话里,感觉你肯定没结过婚。因为你说的话感觉是纸上谈兵,一点感情都没有。

阿彩:我也是这几天因同学的事被感触的。情况和她类似,只是我同学是常年出国,他老婆自己在家拉扯孩子。也是挺难的,孩子的各种事情全靠他老婆,孩子还体质弱总生病。本来还好,只是稍微有点小微词。可是自从同学的妹妹离婚领个两岁多的儿子回来后,一切都变了。只是因为婆婆实在没办法了给看孩子了。各种委屈不满全爆发出来了。我同学姊妹三人俩哥一妹。同学的弟媳怕公公把家底都给小姑子非得要房产给改名,不改就离婚。离了。我同学老婆也抱怨许多,可能是说,老的不管她,到时候她也不管老的之类的话,和我同学吵起来,吵僵了,也一气之下离了。就说她们这是何苦的?日子是给别人过的吗?没指望老的时,那么难都过来了,现在好了,却被这些怨念蒙蔽了非得整出个眉眼高低,值得吗?好日子散伙了,值得吗?

安安:每个人情况不一样,她们是需要沟通。而且像你说的情况,离也难过,不离也难过。所以,婚姻需要相互包容理解、沟通,你同学常年出国,久了,他老婆自然是受不了啊,换你,你受的了吗?

阿彩:哈哈,我孩子都十岁了。同样,我和爱美在一个状态,都是为了家而一退再退的。每一个家庭里,但凡有一个强势,就必须要有一个弱势,都去强,那么,家不就早散了吗?就看谁心狠了,和我老公相比,而我,就差了那么一点点。

安安:我刚都说了,爱美和她老公是需要沟通啊,这样下去肯定不行的吧。但是,男方不负责的表现确实不对啊。阿彩,同样是女人,你说的话,只是站在你想问题的角度去说,根本没有站在爱美的角度想过。其实,感情是他们自己的事,需要他们自己去解决,婚姻过得怎样都是双方造成的,需要双方去共同改变、经营,我们只能给中肯建议。

阿彩:也许你认为为了那口气离了也值,可我却认为只是这样的事情,不是感情不和,离婚太不值得了,我们女人若做出这决定就太傻了。

安安:不好意思,我没有说要离婚呀,你搞错了,不想和你说了。

糖果:关于婚姻的理解,我的一点小看法:婚姻是一个男人和一个女人的组合,要想走下去,就需要合作,可以以各种方式。不管男人赚钱还是女人赚钱,还是男女都赚钱。男人应该尊重并看得见女人生育并养育孩子,做家务的付出,并不比自己在外赚钱低级。

婚姻的合作中,任何一方都不想让自己处于附属地位。如果一起生活的两个人,总有一个在支配或强迫着对方,那么他们的幸福并不存在。在现在的社会中,很多男人甚至女人还一直认为,男人应该是一家之主,是对女人进行统治的。这也就是很多婚姻不幸福的原因。任何人都不想毫无理由地附属于他人之下。所以夫妻双方只有地位平等,才能够共同克服生活中的困难。比如,在延续后代的问题上他们需要达成一致意见。如果他们不想要孩子,人类就不会得以发展。在子女教育的问题上他们仍然需要达成共识,当婚姻中出现裂痕时,他们要想方设法补救,因为不幸的婚姻对子女的健康成长没有任何益处。――阿德勒(弗洛伊德学生,与弗洛伊德理念有分歧,但是他们的理念都需要我们去完善)

心理学家认为,爱情是人的一种本能,然而事实并非如此。也许我们可以说性行为是一种本能,但是爱情和婚姻并不只是满足性的欲望而已。

其实,我们可以这样认为,为了让夫妻间的关系更加和谐,我们需要给对方更多的关心,甚至胜于对自己的。只有这样,我们的婚姻才会真正美满幸福。这样我们就可以更清楚地看到在婚姻中自己所犯的错误。如果对对方的关爱胜于给自己的,那么他们之间就是平等的。如果两方都将心奉献给对方,就不会有所约束或存有自卑感了。――阿德勒

仅个人理解,仅供参考。不过,我觉得阿德勒关于婚姻的理解比较接近现实中国的目前的文化,很多人觉得女人需要被宠,男人需要被欣赏,被崇拜。其实女人也需要被宠也需要被欣赏。同理,男人也需要被爱人宠。平等是相互的。

阿德勒的理解是现中国最需要的。快节奏的生活让人们难以静下心来好好想明白怎么去做,而都只是随着自己的下意识去随意而为。

月月:糖果,你那些心理咨询师的专业话我们听听就是了,也听不进去呀。爱美,你可以找保姆,当初做月子时你可以找月嫂,如果忙不过来。我就是做这一行的。

爱美:哪有钱呀,我都想去做月嫂。听说工资很高的。

月月:不好意思告诉大家,我就是做月嫂的。我一月一万左右工资。天上不会掉馅饼,24小时服务,看见了吧?我黑眼圈很严重。辛苦那是真的。

糖果:包括哪些项目呢?

月月:产妇和宝宝的吃喝啦撒,月子餐,宝宝洗澡抚触,常见病观察,脐带消毒,黄疸处理,宝妈恶露观察,产后恢复,催乳,我有高级月嫂证,是高级育婴师,催乳师,产后修复师,小儿推拿。有需要的朋友可以帮我介绍。

糖果:月月,提起月嫂和保姆我就来气!曾经有个二十四小时的,早上八点多了,还把自己锁卧室睡觉。我饿了,敲门,她说她晚上追剧了,睡过头了海边蜜语海边蜜语海边蜜语。还有个白班的,天天在我家洗衣服,把自己臭袜子放到宝宝专用脸盆泡着。我老公气的给倒马桶了,然后我给她们公司写了两页纸的投诉信海边蜜语海边蜜语。月月,我就问了两句,她拉着行李箱就走,一边走还一边用手指着我:我告诉你,我是来赚钱的,不是受你说的!就是那个追剧的那个。还有一个,夜班的,人很壮实,这个是陪着我们睡的,好家伙,大屁股压着宝宝胳膊,我起来看到找不到孩子胳膊,吓出一身冷汗,跟她说:你压着孩子了。她说噢,翻了个身。第二天郑重其事跟我说:孩子小,压着很正常啊,没事。我,我…那个夜班的之所以晚上睡那么沉,还压着宝宝,我问了下,发现她白班去另一家,很累,晚上到我们家就是睡觉。

月月:你请的是那里的月嫂?我怎么没有见到这样的同行?

糖果:那个泡臭袜子的在我们家干了五个月吧,我这个人比较好说话,她就啥也敢干了。现在这个育儿嫂,干了两年多了吧,啥不愉快的事也没有。上述说的那些个例一个也没干长久。后来得出经验:育儿嫂,月嫂,不要化妆的,不要臭美的,不要三十五岁以下的,不要单身的,不要五十岁以上的,更年期,会顶人。也不要多话传话的。

当时一个月以内:夜班的换了一个,白班的换了一个,更年期,单身,说我娇气,我躺医院让她给我拽一下被子,指使了三遍没指使动,二十四小时的没换,刚开始。

爱美:单身的别更年期也行。打扫卫生做饭的,饭好吃,人品好就可以了。

糖果:对呀,去面试,找个育儿嫂,专门看孩子的,你说你化妆干嘛?还有的化浓妆。我的妈呀,不是觉得她们不该或不配化妆,是孩子小手随便乱抓,然后又是口欲期,吃手的年龄,尤其夏天,会摸一把化妆品然后吃嘴里。

而且那个人还是个最高级别的呢,刚开始面试时,她就问我:你是不是独生子女?我说不是,她说噢,当时就觉得她干了八九年了,还有文化,觉得可以,没想到她上班第一天就这样。我都没好意思让她给我按摩,就是拽一下被子,当时觉得拽一条被子就让人很疼的感觉,结果从上午指使到下午,她就是不干,还主动说:你看不上我就给公司打电话换人啊。

对了,还不能找那种特别虚荣的,有的戴首饰,戴首饰的育儿嫂、月嫂也不能用。比如,她戴个挂坠,孩子会拿起来吃,她戴个戒指,会划着孩子,耳坠也是。

唉,我说这些干嘛,越说越生气。

想想,一个产妇,抑郁,遇到一个月嫂,更年期。唉,谁顶谁的呀?找给家里干活的,是得好好看看,否则适得其反。

安安:糖果,咋你产后也抑郁了。

糖果:产后抑郁大多需要家人的关心。是的,那段时间,感觉自我体察方面持续性见长。

爱美:我今天做错了一件事情,就是在这里和大家说了心里话,也许大家认为愚蠢,可是我都说了,说完心里轻松了。

阿彩:我们往往执着的想把一件事情进行到底,执着的幻想着自我安慰,或许在不久的将来你会发现曾经的臆想过于草率武断,却会被潜意识的一带而过。放下纠结的过些日子再处理,也许会更完美。

爱美:我觉得有感情如果还愿在一起,就是要告诉对方,把我这些年心里不好的告诉他,因为我也需要关心,孩子也是需要的。

糖果:一个家里不是靠丈夫给钱就完事了,要让他知道他应该有的担当,这个担当是生活中点点滴滴来的,还有要他自省。

爱美:我还要告诉他,不要以为我什么都不说,就代表我不在乎别人的流言蜚语,这些绝对不是空穴来风,我告诉他,已婚男要避嫌。

阿彩:噢。

爱美:经大家这么开导,我想明天打电话告诉我老公了。

阿彩:我觉得你刚才这句话说的非常好。但你不要到处宣扬自己的内心,这世界有故事的人不止你一个。你与其说这么多,不如用心思想想怎么能让对方改变。而若想让对方改变,很多时候需要改变我们自己。或是从好到坏,或是从坏到好。从需要去改变感情,不能要求谁去改变。

爱美:现在,我只是好想打电话告诉他,我和宝宝也是需要关心的。我有两个男宝,大的6.5岁,小的5岁,我要求他们自立,洗澡自己去,换衣服自己,吃饭自己,还有懂得照顾人,会简单洗自己衣物,还有帮助大人洗衣服。

糖果:对呀,爱美,你终于开窍了!你何不把你的忧伤化成绕指柔只对他一人说,温柔地说,弱弱地说,楚楚动人地说。

爱美:已经过了撒娇年代了,虽然很管用。我家有两个男宝,意向培养成两个暖宝。

阿彩:切,你这样永远处理不好你们的关系。我们女人永远都是太过自以为是了。夫妻之间如果把撒娇宠溺,看得过于自己的面子,那么你们真的快了。现在的你俩,一个觉得宠你丢面,一个觉得撒娇没脸,呵呵,到头了。你也是有着现在大多数女人的通病,自以为是,通常这样的婚姻,却是有着最大的隐患,拿着捏着一直做到婚姻失败之后。

爱美:现在想想,我也有不对,太倔了!我傻傻地当了几年女汉子。

阿彩:所以你现在是失败的。

爱美:我对我儿子还是可以。

阿彩:刚以为你开窍,又来了,把失败的做法当成你最高的荣耀,这就是你的自以为是。这根本就不是对方想要的,而你却自以为是你做的最对的。你怎知当初你若不负责,现在他会是最负责的呢?就像一个宝妈把孩子无微不至得照顾到大学毕业,却发现自己养了个生活上的傻子一样。

糖果:爱美, 祝贺你,进步了。就说撒娇有用吧。表达需求,不是指责。会好很多。祝贺你,真的。

爱美:年龄大了,感觉撒娇太矫情。

阿彩:现在的人,在外人那能低下的头,却总是在夫妻之间高高地昂起。

爱美:我老公就是在外人面前很那啥,回家就不一样了。

糖果:爱美,恭喜你。

阿彩:不矫情的把婚姻走到了现在,也许用不多久还要面对失去。婚姻需要经营,很多人却把柴米油盐当做经营,却把感情不当重点,等小三出现,却又哭着嚎着说对方对不起自己,却从未想过是自己给了小三的可乘之机。

爱美:那男人若都如此,不要也罢。

糖果: 男人是用来疼的,祝你高傲的走过未来五年。你若不改变,五年后,会有意外的结果!

安安:也许,过些年就好了。熬吧。

爱美:我当然疼他了,所以什么都是我自己在做的。

阿彩:女人太强,好景不长。这句话也是有道理的,女人适合示弱。又一次的觉得自己的话多余了。爱美,不是谁都能从小倔强走出来看大格局的,我多嘴了又。自古男人征服天下,女人征服男人。就这样,被征服的男人也是窝囊废。最大的误区就是你做好了保姆所能做的一切,却没有做到妻子该做的一切。他需要的是妻子,而不是保姆。保姆做好是应该应分的,不好有无数个人可以换,可妻子呢?就一个,做好了白头到老。做不好,忍着忍着就换了。

糖果:我不苟同不改变现状,用熬的态度去生活的人,也不苟同女人太被动,等着男人来宠来疼。你又不是稀有动物。恋爱时人家满眼满心都是你,当然关注得多。生活中的男人需要有社会地位,不管出脑力还是出体力,需要赚钱养家等等,如果一个男人几年几十年如一日把精力放女人身上,即使一个女人,必然出问题。比如,女人,怀孕生子,刚开始,很新奇,很关注孩子,但是,如果孩子每时每刻粘着你,求关注,求疼宠,那么,你不崩溃才怪。这个时候,你会急需要把孩子送幼儿园或者急需要别人帮忙看。难道这个时候就是不爱孩子吗?我们爱孩子,如果孩子也很爱我们,我们会很欣慰很幸福的。如果我们很爱孩子,孩子还各种作,我们也会生气的,也会累的。女人,如果没能力,就当个懂事的女人,如果有能力,千万别把懂事扔了。

安安:什么叫懂事呢?

糖果:就知道,我这么说了,你肯定有疑问哈。因人而异吧,比如,你带着孩子正好经过一个蛋糕店,你家孩子特别想吃蛋糕,然后跟你说:妈妈,我想吃蛋糕。然后你说,改天吧,然后你孩子说:为什么什么都是改天?!我不,我就想吃!然后又哭又闹,接着大哭大闹。这个时候,你特别希望你说改天时,孩子会说:好的,妈妈。或者,那下次经过这里好不好?你会觉得孩子很懂事,甚至会停下来买。但是,如果是女人的话,老公如果漠然地说改天吧,女人能说:哼。然后生闷气。甚至,找别的事情来和老公吵架,因为不好意思说,你不爱我,你不给我买不疼我之类啊。这个时候男人会莫名其妙,还觉得女人思维跳跃或者不讲理,或者会觉得女人翻旧账等等,然后就是吵架,吵架的还是其次的,冷暴力就更伤感情了。当然,这个时候,如果同样一对夫妻经过这里,女人挽着男人胳膊:老公,你现在有很忙的事要做吗?你身上带钱了吗?(当然,俩人都有钱这句话也不需要问。)我们去买点蛋糕好不好?我很想吃。就是特别想吃。男人如果这个时候说:噢,我正好有个急事,下次吧。但是如果有人这么说呢:就知道花钱,吃了蛋糕不吃饭了?!还得花钱!不赚钱,就知道花,谁养得起你?!这个时候女人会觉得:一定要自己赚钱,一定要有钱了报复回来,让你好看!哼!然后在这种心理下,日子,沟通,交流,可想而知。女人懂事,当然男人也得懂事。明明自己没钱或者自己忙,不能满足爱人的需求,反而会指责对方让自己有压力。人,是复杂的,得看你复杂不?得看自己如何定义呢?我说的这些言论呢,是觉得如何让自己(女人)更好,但是你更好了,身边还是有渣男,那就不是你的原因了,问心无愧,努力了,就好啊,不然连孩子也对不起不是吗?不然,很多年后会问自己:我当时为什么无为呢?

哎,安安, 我觉得,你是不是对男人有意见?我记得,昨天,我们几个闲聊时,我只说,没说男人不好没骂男人,说了下女人该干嘛干嘛,你就问我为什么只说女人不说男人不好?是吧?

安安:没有,我就是觉得,女人太懂事,男人就会放肆。我说的不是所有的男人。

糖果:实际上,在孩子还是你的孩子的时候,世界上最爱你的是你的孩子。但是当你举起手指面对孩子时,孩子都会嫌弃你,何况男人呢?相反,有的男人太懂事,女人也会放肆。所以,我们要学会表达。显然,举起手来,大声指使,大声指责,是没用的,适得其反的,比如李小璐。我是觉得在感情上,如果不能平等相待,另一方肯定会受伤害的。我们要学会表达需求。当我们足够好时,如果对方还是渣男,那么对方就不是简单的一个女人可以改变的。你说得对,但是平等不是一个女人大喊着:你这样对我不公平!就平等了的。有两个心理咨询师,都是我的朋友,其中一个,比老公小十岁左右,有一次和我聊天,说:哎呀,我就是太弱了,连个保姆都管不了,都欺负到我头上。(她这么说时,我一愣,我从没把我家阿姨当保姆,所以她那么说,让我惊讶)。其次,她越想管着她,越让对方觉得她高人一等,而作为听者的我,即使我曾经很尊重她,那一刻,那件事,也让我对她评价下降。同理,在家里也是我比较主张:我即使牛逼,我也没有资格去要求你干嘛,或者爱。爱不是要求来的,但可以表达爱。就像,你做了善事,可以到处吆喝,那是你的性格,但是你做了善事,就必须要求别人都来夸夸你或者挟恩图报,往往得不到你想要的。

还有另一个老师,她和她老公大学便是同学,后来,她是个师范学院的老师,她老公创业,自己的企业做的不小。然后她手机屏幕都帖着她和她老公合影,后来她连工作都不上了,但是她老公还是很宠爱她,一有时间就陪伴她,她给人感觉没有威胁,没有刺,没有抱怨,没有恨。她经常说一句话:我不喜欢接待那种只是觉得孩子有问题的家长,如果她们意识不到自身的问题,孩子不可能会不叛逆。对老公也是这样的,有些父母教育要结婚或者已经结婚的女儿(反正就传达了那么个意思):谁谁家女儿能管住自己的男人,家里什么钱什么钱说了算。我觉得很搞笑唉。这样,平等何来?那是自己的男人,又不是自己的敌对,也不是头猪。一个女人把自己的男人抬高,不仅仅是美德的事情,也不是弱者的事情,是爱,还是让他成功的自信跟动力。

阿彩:就是这个意思,但是这样比喻还是会听不懂,我一直在想一个更生动的比喻,可惜一直想不到。你的比喻也是差了些意境,不过也好多了,好过想不起来的。其实,现在想想,选男人,没别的,就是选疼你的,不管他再有钱,再帅,再有才华,不疼你,一点用没有。

糖果:有时候,想想,我们是生活在一个好时代,可以自己抛开一切烦恼出来玩,这个时候,即使是孤单无老公陪伴,也是快乐的,因为我们又感觉到少女时期的自由、梦想和境界,一个人的孤单其实不可怕,可以一个人走遍世界,结识不同的朋友,享受属于自己的自由和选择......

海边,暮色四合了,有人在高声唱歌,有人在露天酒吧开怀痛饮潮水般的啤酒、葡萄酒、雪碧、白兰地,空气中弥漫着烤肉烤海鲜烤洋葱的味道,厨师把从海边钓上来的大刀鱼熬成了美味的鱼汤,那气味钻进每个人的鼻孔,只消闻到这一盛宴的香味,就足以令人垂涎欲滴。音乐喷泉在灯光下耀眼夺目,给人一种新鲜和陌生的感觉。

“咳,咳,姑娘,给我们上最好的葡萄酒!”爱美喊着,“在家我是不敢喝的,今天,我请客,我们来一场不醉不归的痛饮!”


0

阅读 评论 收藏 转载 喜欢 打印举报/Report
  • 评论加载中,请稍候...
发评论

    发评论

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

      

    新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

    新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

    新浪公司 版权所有