忧伤不是病，疼起来要命。

当一天和尚撞一天钟，做一天妓女接一天客。

要么还俗，要么从良。

    有人说，当下过得不快乐的人喜欢回忆。我想是这个样子。如果是正在进行时的快乐会让人对未来有更多的期待；而现实与梦想的反差造成过去与当下的对比，会使人不自觉地陷入忧伤的漩涡。

    我不知道男女之间的忧伤具体有什么区别。理论上来讲，坚强应该是男人为女人营造安全感的标签，忧伤则是女人吸引男人产生保护欲的工具。而我的存在似乎是刻意在背离理论而产生的实践活动。不止一个人告诉过我，说我像个女孩子，发言者中包括男人、女人、老人、小孩。说者无心，听者有意，作为心目中以乔峰为男人本色标榜的我来说，这种说别人不男不女的表达，不禁让我想到了一个女人像极男人的超女李XX。同事中的朋友，磊子说我细心，却让我联想到了柔弱；莉子说我细腻，却让我理解为了神经。由此可见，我是多么敏感，有时候认真到过于较真的地步。

    我也一直在自我拷问，自己忧伤的源泉在哪里。除了第一段的表述以外，也许是因为想象力太过丰富，或者还由于大男子主义能量过剩却没有女孩子来承载和受虐进而导致的压抑和抑郁。这些都是重要的可能性。而致力于将“宅男”精神发扬光大的我，由于个人活动圈子过小、娱乐项目过少，天长日久造就了我这种进化异常、大家闺“男”的特性。这直接导致了约我出去玩的女孩与我没有多少共同话题，对于好玩的地方一问三不知，对于好吃的餐馆更是摸不到头脑。不过，我倒是对去过一个新地方厕所在哪里记忆深刻，以防止下回再次光临时为应付内急做好充分准备。我与女孩子聊得最多的还是男女话题，但语言往往具有攻击性，加上我无法控制地机关枪一样的声音，常常会招致隔桌的侧目疑惑，以为我吃饱了精力旺盛在练习骂仗呢。

    我也一直在自我检讨，为什么对女同胞有那么大的敌意。也不能因为被草丛中一块隐藏的石头绊倒，就放弃享受漫步青草绿地的惬意。而事实上，怨恨的起因是由于从前太过重视和在乎。这就好比从前我是一个养蛇爱好者，对心爱的蛇是倍加爱护。结果有一天蛇却反目成仇咬伤我后跑了，后来经过自我调节，我没有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，却向往起了吃蛇胆、喝蛇汤的生活。这就又好比韩寒是在“忧伤着幽默”，周星驰是在“搞笑中感动”，我们都是应该透过现象认识本质的，应该更深层次地读懂他们借助作品所表达的真实内心。

    我也一直在自我反省，为什么会有那么多突然的自我发生。拉一个人出来聊天，只享受到了表达和倾诉的快感，而长耳朵只是用来接受夸奖，不是用来倾听。这应该是80后一代的通病，90后一代应该更为严重。随着年龄的增长，80后会为自我的突然发作而反省，而90后已经把自我的“始终”当成一种张扬个性的生活方式。我想，“非主流”不会成为主流，主流的东西不会那么“非主流”。这样说，也证明我的欣赏格调已经衰老，心已苍老，时代还是属于年轻一代来聚焦和引导。

    有人说我愤青，我说不敢当，我怕玷污了愤青的名声；有人说我极端，我说不承认，我只是把生活中残酷的一面单独列出来表达，至于你是否能发现生活残酷的美，或者是否会站在残酷的低处向美好的高度漫溯，都是个人问题。时代在无形之中已经透露出一个信息：“钱”进才是硬道理。我已感觉到我们在丰富的物质生活背后是共同梦想的缺失，剩下的只有个人的享受和自私的幻想，以及心态失衡后的躁动不安。