加载中…
个人资料
某顺
某顺 新浪个人认证
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:41,284,867
  • 关注人气:35,266
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
相关博文
推荐博文
正文 字体大小:

再婚就是再磨合

(2012-04-18 22:21:46)
标签:

情感

分类: 再昏再婚

读者来信:

 

几年前发现了顺博,很喜欢顺文字的麻辣率、直指心见性。顺顺曾征稿收集再婚情况,我一直想将自己携子再婚的经历写出来,以支持同样离异带孩子的姐妹们,也报答顺博带给我的帮助和欢乐。由于各种忙,拖至今。

 

我今年四十岁,九年前离婚,一女(现初中)归我;八年前遇现老公(比我小2岁,按摩师,离异,一女现小学、归他)。6年前再婚,现有一子2岁。目前全家逐渐移民国外,夫妻感情良好。再婚6年,人变漂亮、得病少。结婚时,亲友尽管觉得他人还行,但觉得我亏(他一收入不稳定的北漂,我一有经济基础的城市中产,他职考大专,我名校本科硕士,他父母是农民,我父母是大学老师);现在眼见他在国外成为经济顶梁柱,人年轻又帅,还对我那么好,又觉得我很会决策、很有眼力。我有时也总结以往经历的是非成败,供自己成长,现将自己再婚的总结写下来,给类似境遇的姐妹们做个参考。

 

携子再婚,如何慧眼识人,点石成金?

 

第一: 找到自己生命所长和所缺,定位好自己的另一半。

 

我离婚后的所长是:有稳定且有发展潜力的工作,经济良好属中产,不需依赖男人,聪慧能干,身材苗条,腿长。我的弱势是:年龄31,有个5岁女儿,不喜做家务,不善照顾人,性格强势,A杯,五官最好看的眼睛还被深度眼镜遮住了,身体弱、不禁劳顿。这些分析起来不难,真正让我费神的是:我需要什么?我还要结婚么?我什么条件下才愿意结婚?

 

从离婚阴影中走出后,我仔细想了我真正的需求。我不缺钱,缺的或者是能让我再跨上一个社会阶层获得更大平台的阶梯(比如默多克vs邓文迪),或是一个床上床下都能疼我爱我、让我充满自信焕发活力,并感受到身为女人之美好的男人。我甚至分析了一下这两因素合二为一的几率有多大,最后认为,对于“31岁,有小女儿,不善照顾人,性格强势,A杯,五官最好看的眼睛还被深度眼镜遮住了”的我来说,几乎等于中大奖,而我从不相信运气。二选一中我选了后者,一是我觉得我既没那么强的事业心,也没那么强的虚荣心,如果为了一自己不真正需要的社会地位牺牲实在的幸福,太不值了;二是前者还有可能靠自己,后者只能靠那个叫做爱人的人。至于是不是结婚,倒不是最重要的,顺其自然就好。

 

于是我总结出了我再找伴侣的6大标准:

 

1)疼爱照顾我的身心,只要我需要,随时随地,一生一世(这是我找伴侣的目的,也意味着不做三,不要单纯性伴)
2)尊重和支持我在事业上的追求和发展(这是底线一,不能失了自我)
3)对我的孩子和家人好(这是底线二)
4)人品纯正(这样我才会喜欢,同时看价值观)
5)自力更生,自强不息(这样我才会尊重他,也意味着至少不惦记我的钱)
6)在相处中能够协商(这个看性格和成熟度)

 

标准列出一月后,我认识了现任老公。我的肩颈有问题、手发麻,前任按摩师我不满意,他是店里派的新按摩师。我看见他的第一眼就被他吸引,他帅气阳刚,颇有气场。当他的手搭上我肩膀时,那种温厚踏实安全的感觉,至今仍这样。后来我问他对我什么时候有感觉的,他说是聊天中先觉得我特别聪明能干,很欣赏,如果说感觉,应该是有一次他在店外等我,看我走来,穿着裙子,“轻盈得像只小燕子”。

 

我那时正是迄今为止生活和工作压力都最大的一年,委屈时真没人说(曾经的闺蜜们基本都出国了),想起他温厚安全的感觉,就约他出来诉苦。其实我工作的事儿他都不懂,按他的话说,我就是借他肩膀靠一靠。他总是有求必应,拿捏得恰到好处,既不会趁机揩油,又让你觉得足够温暖厚实。有时晚上打电话,也没觉得他说了什么,却总让我宽慰和开心。后来我搬家离他店远了,就让他来我家治疗,我单独在家,还故意穿件露脐装什么的(此举有风险,需考虑后果),也不再给他钱,他也不提钱,依然很专业,没有多余动作,让我又宽慰又有点淡淡失望。

 

但我仍然没往婚姻上想,因为条件差距太大。事情起变化是源于两件事:一次聊天中他问我找对象的标准是什么。我就把那六条写给他看(当然不带括弧),他笑说:“我觉得我都可以做到啊”。我心中也一动:也是啊。还有一次我俩聊天,他想抽烟,我把窗户打开,靠在窗口。他问:“你受不了烟味儿?”,我说“是,自小怕烟味”。他说那我以后不抽了,然后就把烟头掐了。以后他真的戒到了现在。他说自己是从医的,知道抽烟不好,正好借个动力戒了。我更看中的是这个人说到做到,很男人。

 

第二步:发现候选人之后,确认他是否真能满足自己的需求,抓住关键点,仔细考核。

 

1)疼爱照顾我的身心,只要我需要,随时随地一生一世。

 

这个其实是他最初打动我的地方。和他在一起,我身心都很温暖舒适安全。我后面的考核方式主要是做弱不经风状,只要和他在一起,什么体力活都不能干,然后各种时间下一有问题就找他(当然要撒娇一些),看他耐心。从相识到结婚至今,他基本没让我干一点体力活,各种时间下随时陪聊,如有客户,也是下钟后马上回电,半夜叫醒都毫无怨言;如果让他过来,也绝无二话。在他父母姊妹面前,他对我疼爱有加。最让我感动的是,他从没让我吃避孕药,甚至现在都不让我上环,说对我身体不好,全是他采取避孕行为(他自制力确实非常好)。我献血后生病、身体不适,有较长时间床上较弱,他从来不勉强我、也不冷落我。总而言之,他婚前做的基本无可挑剔,婚后也难得保持了同样水准,以至于在国外时他上班,家里既没老人也没阿姨,就我自己怀孕在家,他都想赶回来给我做饭,结果发现我会做饭而且做得还可以,着实惊喜一把。当然是否能一生一世,那只能时间来检验。

 

2)支持我事业上的追求和发展

 

我的考核方式主要是我一切工作优先,他靠后;有时约好的时间他来我单位找我,我有事耽搁,我让他一等就一两小时,看他反应。感觉上他虽稍有些嗔怪,但嗔怪中似乎又带着点对我敬业态度的欣赏。婚后他也从不要求我为家或为他牺牲什么,甚至现在他在国外开店,收入越来越高,大有超过我在国内工作收入之势(因为我做管理,国内机会好,有些不舍,所以尚未彻底过去),他也一直说,先看我的选择,如果我决定不出国了,他可以回国重新再干;如果我国内干得没意思,可以随时过去;如果想这么两边再坚持一段时间,他也配合。

 

3)对我家人和孩子好。

我让他和我妈妈我孩子共处。他对他们都很好,甚至给我妈妈剪脚指甲。因为我父母离异,他从心底同情我妈妈。那时我妈妈我女儿都很喜欢他。但现在有个问题,我女儿进入初中,青春期叛逆开始,他对我女儿的当面顶撞非常不喜欢,打骂孩子我不允许,辩理他跟不上,如果我不在跟前,他只能回避,结果现在他和我女儿比以前疏远。

 

4)人品纯正。

我主要看彼此价值观是否相似,以及他对权贵阶层和弱势群体的态度,还有他的家庭是什么样的人,以及让我家长辈考核。结论是还好,典型山东人的朴实善良、勤劳勇敢、正直狭义,是个厚道人。我家各长辈普遍评价他是个实在孩子,就是条件差点。现在看来对他的人品判断基本是正确的。

 

还有一点,他职业接触女人身体机会太多,是否容易花心?据我观察,发现他比我保守,心中对错的观念太重,不够open-minded。比如他就不认同“情人”关系。而且他的自制力相当强,这个我也各种考验过,具体不谈。他认为纯生理的性没意思,跟他学中医也有关,他比较崇尚一定程度上的节欲。现在我们很好,至今尚未发现他花心的蛛丝马迹。

 

其实他也不是天生的新好男人,他和我已是第三次结婚了,第一次因为双方吵架都冲动而分手,第二次他受家庭压力结婚,一直不喜欢对方,给人家的在我看来基本就是冷暴力,那前妻有点儿以暴制暴,碰到他这吃软不吃硬的根本不管用。所以说,好男人也要先天是块适合自己的好料,然后后天培养。不是改造,而是用其所长,避其所短。好比红色玉石可以雕珊瑚,绿色的可以雕荷叶,翻过来就纠结了。关键你得知道自己是需要珊瑚还是荷叶。

 

5) 自力更生,自强不息

 

这个主要考核他是否因为我经济条件好才选我、而不是爱我;他的专业能力如何,是否会拖累我的生活质量。

 

感觉,女人在被爱时最有幸福感,而男人在爱的时候最有幸福感。因此女人是不能用钱去换男人感情的,你自己不平衡,同时双方不平等,你永远疑惑他是否真爱你,久而久之,他自己也不知道了。男人最喜欢出色女人的小鸟依人,因此,不管你经济条件多么好,都要给他机会像男人一样为你打拼。钱是什么?钱是挣它时所付出的那些辛苦和委屈,也是爱的证据,所以挣回一点儿都别嫌少,都笑纳,然后感谢一把依人一把,再让他接着挣去。

 

我的做法首先是上来就很抠门(一定最开始就让男人没这念头,有时男人真是被女人惯得没出息),我不开车,也从不穿高档衣服见他,甚至跟他哭诉到吃饭点儿了,也全是他就近找地儿、他买单(当然是去他消费得起的地儿,当时我们羊肉串麻辣烫什么的吃了不少,我俩至今还喜欢吃,不仅好吃,还有浪漫的味道)。他也提过和朋友一起投资什么的,我一概拒绝。他没表现出丝毫的不乐意,照旧听我倾诉带我吃饭给我买单,虽然不算奢华,但足够体贴——尽管他后来说,我是唯一一个约他出来却从不买单的女人,抠门到让他好奇。

 

婚前我要求财产公证,内容是婚前婚后谁名下的财产债务归谁所有。他都坦然接受,一点没有讨价还价,还把自己钱让我替他代管,他说嫌算起来麻烦,只不过他钱少到难以让我惦记。我俩婚后在国外买了住房,我个人付首付,我个人的名字,他负责还贷,他不仅不跟我算计,反而觉得终于让我住上他挣钱还贷的大房子了,很开心。

 

婚姻是在爱情基础上的生活协作。所以两人真正好了,你的经济可以让男人没后顾之忧,没有压力,同时为了让自己的生活品质不下降,也势必会提高他的生活质量,这点优势还是很好的,至少也是爱他的一种表现。主要是把握度。

 

我们婚后是这样的:基本生活费按收入比例分摊(家务劳动按反比例分摊),个人爱好和亲友和子女教育都个人买单。开始他出的少,但也没什么花费,家庭支出基本都花在了我和我女儿身上,从我的记账记录上看,并没因他使我的生活花费提高;虽然饭钱增加了少许,但比他交的费用少,而且我治病和因为心情不好的冲动消费大规模下降。帐我全管,两笔账,我跟他报账他也不仔细听,说“你说多少就多少吧,反正我的也是你的”。实行多年,我觉得效果很好,一方面挺有情趣,他送我点儿什么礼物我都珍惜,因为虽不很贵重,但是从他当时为数不多的私房钱里省出来的;另外是和他这几年,我们衣食住行和我收入相比,虽显朴素,但使我个人财富增长很快。

 

如果是自己需要但对方支付困难的奢侈消费,我就干脆明面上请客,因为不会习惯成自然,反而能让对方惊喜和感谢。我喜欢旅游,两次国外旅游都是我请他的,要不他去的就勉强了(他说以后有钱了带我去更好的地儿,现在他钱倒够了,但我俩都没时间)。发现和他认识后,对我个人生活最大影响的是旅游,以前可以自己出去玩,现在就不成,有他在旁边,家边的公园我也觉得有意思,而没他在身边,真是哪儿都不想去。如果说对我生活品质可能有影响,就是如果有一天他和他女儿因生病需要出钱,我不能袖手旁观,我需要在保护好自己和女儿生活的情况下,有相当付出,这个我已做好了心理准备。不过现在移民国外了,这压力基本没了,这也是我决定移民的原因之一。

 

专业能力上我观察他的钻研精神,是否真心喜欢他自己的工作。发现还不错,我的病他治得很好,他的客人回头率也很高,而且自己看相关书籍非常带劲。如果打工,每月挣4k左右应该没问题,但他不甘心,我也厌倦了白领打工的生活,因此我俩合伙做过几次实体按摩店,我出店面租金,他出人,收益对半。前几次都赔钱,在我对他的经营能力已经丧失信心的时候,最后这次店开在国外,倒赚钱了。还是国外开店简单,技术好客人来就成,没那么多他应付不好的乱七八糟的事儿。

 

6) 相处时能够协商

 

对于我的情况来说,我认为关键点有三个:

 

a、我们的阶层差距是否会影响我们的习惯、沟通以及家庭社交圈;
b、我们的性格是否会冲突,比如他很阳刚,而我经济条件好、性格又强势,是否会影响我们的感情;
c、我们的子女问题是否能处理好;

 

我的考察方法以及迄今为止的实践结果如下:

 

a:阶层、习惯和社交圈。我基本是通过聊天、互相接触彼此亲友来考察他的。结论是我和他的沟通需要我引导,但他悟性很好且很欣赏我,所以冲突不大;确实有的问题和他没共鸣,但很难说这是否跟阶层有关,似乎更多是性别冲突。我前夫学历及家庭背景和我相当,但价值观冲突远大于我和他。社交圈彼此交集确实少,难有共同朋友,但不至于到彼此排斥对方朋友的地步;他外形不错,同时待人处事礼貌内敛,不会在我亲友面前让我难堪,他也不要求我必须在他朋友面前给他面子,所以可以接受。我见过他父母姊妹,都是很朴实的人,且他的原生家庭对他影响较少,他也答应我不和公婆同住,不要求我在家中接待老家亲朋,而我父母弟弟接受他的朴实善良,因此没大问题。

 

实践至今的结果是:和我预料基本相当。他在设法理解我的感觉和想法上,甚至比我预期的好。朋友圈未来的发展似乎也比预期好,因为我们移民了,他在国外新结识的朋友圈层次和我朋友基本类似了。我和公婆相处也很好,他们住在我家附近,公婆围着孙子转,很照顾体谅我。甚至我看病,公公都会早起去帮排队。婆婆更朴实,从来什么活都不让我干,特照顾我。现在具体问题体现在子女教育上,他家孩子小时过分宠溺,孩子大了又过分家长制,他和姐妹都抱怨这点,我发现在他自己为人父母后,还是不由自主地像自己的父母。我家风格是民主制,所以和他有一定冲突,但似乎也不比别家冲突更大,反而由于我的学历明显高,他和他家整体上还是信服我的,尽管行动上做不到奖罚有度、谆谆善诱。

 

b:性格。这个在最初他追求我时,我就说了会有矛盾。他当时回复是:这好办,我让着你呗。后来他一跟我生气,我就泪眼连连地提起这句话,他就软了。性格冲突后来证明还是很大的,像我妈说的,他性格很硬,特别是结婚最初的一两年,曾经爆发到我把结婚戒指还他,他一怒开窗扔了的地步(我俩谁都没去找,好在他那时没钱买很贵的戒指)。一次我俩吵架,我一生气说了句“那你走”,他真背起包就走,那个背影决绝得让我赶忙出去又叫住了他。至今我不管怎么找他别扭,都不敢再说狠话。不过我慢慢也自觉了,一发现自己强势了,事后会温柔补偿他一把,感谢他在我霸道时的退让包容。反正慢慢磨合,现在好多了,当然还是他让着我。他跟儿子说话时都笑嘻嘻地说:你得罪我没关系,得罪你妈可不得了。我觉得经济基础好的女人特别容易在这一点犯错或不平衡:我出钱了,还不能说了算?你这么想这就错了,感情的事不能跟钱混一起,非要混一起,逻辑也得是这样的:我为你出钱,说明我爱你,同样我需要你爱我,而你爱我的最好方式之一就是让着我。我要求他让我时,从不提钱的事,总夸他大度、男人、爱我什么的。

 

c:子女。我有孩子他最初就知道,但最开始我不知他有孩子,倒也不是他欺骗,而是开始聊天时我问他老婆的情况,他说来说去都在说他第一个老婆(他开始时特别怀念第一个老婆,只说自己不好,从不说她一个不字。现在改口了,会说"哪儿都比不上你啊") 。我们开始认真了后他才跟我说,他有第二次婚姻和孩子。不过他说第二次婚姻第二个孩子原本是在家里压力下要的,也一直在老家由爷爷奶奶带,所以将来可以不和我们一起。我当时犹豫了一段时间,最后接受的条件是:孩子是他的,我可以帮忙,但我没有责任。相处时我会凭良心对他孩子,但未来无论我怎样做,他都不可以因为他孩子埋怨我一句话。

 

我们商量对待双方子女的原则:一是自己孩子自己管,不要求不指责对方;二、如果对方帮忙,帮多少谢多少。三、不追求好后妈好后爸的名声,但凭良心对待孩子,就算一个地震孤儿放你家了,你该怎么待他呢?这也考验彼此的人品、信任和解决矛盾的能力。后来相处,我的孩子和他的关系,在我孩子进入青春期矛盾变多并疏远,没小时候那么好;他女儿主要由爷爷奶奶带,住在我家附近,我帮检查作业。我和他女儿的关系,到目前为止还好,外人看不出来不是亲生母女,他女儿比较服我,他家人也觉得我对孩子“不孬”。

 

其实过程中矛盾还是很多的,但如双方都能紧守上面的三个原则,彼此信任,矛盾就好解决。好在仨孩子年纪差距大,所以不太攀比,而彼此共同的孩子让全家有了真实的血缘关系,更为信任彼此。总体上看,在儿女问题上我胜他一筹,其他事上他又多让我几分。有人说你家像那个“家有儿女”了,表面看起来是有点儿像,但骨子里是不一样的,他们真是两口子一块儿管三孩子,我们在遇到难解决的矛盾时,都会回到自己孩子自己管、配偶只是帮忙的原则上。

 

第三,做出决定

 

考核期长达两年,基本合格,但最后做决定还是纠结?真要嫁吗?真嫁他么?纠结啊。其实我挺满意不结婚和他作伴的生活,但他态度明确,他肯定要结婚的,他不做别人情人。我知道他是说到做到的人,我想了半天,结婚虽然放弃了自由,但如果想身边一个知冷知热的男人长期爱自己,这个代价是必须付出的。难得这男人是我自己喜欢的,又真心待我,套用顺顺一句话,是“肯把自己捂在胸口疼”的,符合我的需求,何况我还一直想再要个孩子。于是当有一次他说“如果娶了你,我这辈子都知足”的时候,我心动了(他现在居然敢说:我怎么不记得这句话了?大家说他是不是欠扁?又及:当我给他读这篇文章的时候,他居然又改口:我什么时候不承认了?)。

 

为了能给自己和家人以交代,我决定再相亲两人,算上他之前我谈过的一个,就三个了,三人为众,如果都不如他合适,我就跟家里挑明。其实这三人经济条件都比他好,但也没到能改变我生活档次的地步,还会对伴侣有诸多要求,何况最关键的,无法带给我那种他能带来的温暖踏实的感觉。

 

婚后的情况我前面基本谈到了。整体来说还是有一两年的磨合期,这个时候是双方将前面的原则逐步落实、再次确认彼此相处模式的过程。我印象是自己对于那六点要求在不同场合下都提起过。比如他曾经未经我同意,就让老家亲戚住家里来;比如他听他家人背后议论而对我管教他女儿的方法有疑惑;比如去年他抱怨和我女儿的关系不好处等等。解决方案当然因情况而异,但基本思路都是重申一下他曾经答应过什么,如果他要反悔,可以,那么我们婚姻的基础也许就动摇了。

 

整体上看还是比较管用,比如亲戚来住,他抹不开面子,我请他妈帮忙去解决,说要不他亲戚走,要么我搬出去;比如有关他女儿,我和他以及他全家说,有意见当面提,再在背后当孩子面议论,以后孩子事儿请他们完全自己管;比如和我女儿的关系,我态度就是女儿18岁之前,我需要对女儿完全负责,如果矛盾他处理不好又不能忍,逼我取舍,女儿优先。当然,对于我没要求的,我从来也不埋怨他,比如他开店被骗不赚钱什么的,我只宽慰从不埋怨,他很感激。慢慢的,他就知道我的要求不是随便说说的,他也逐渐主动按照他答应的六条要求去做,现在就默契多了。

 

他对我也有要求,就一个:身心上都对他忠诚。我至少到目前做到了。为了以后也能做到,我还有许多事情得做,不容易啊。想起一次我跟他感慨:你说一个人,假如一辈子都在一个公司做一样的事,和一个男人住在一个地方,该多么闷啊?结果他幽幽地问:那你是想换哪个?我赶忙说,别的都可以换,只有你绝不换。想想看,一辈子身心都忠诚于他,我得把他打造成多有魅力的一个男人啊,以及得不停找一些多么有趣的事情,来填补好他不能占据的心灵空间啊。他这一条难度比我那六条加在一起都大。

 

第四,总结一下携子再婚的关键

 

1,自强自立,经济上独立自主,不要希望通过再嫁改变自己的生活水准;有这个能力的适龄男人基本上都有样貌与你相当且没孩子的女人在等着,会对你和你孩子诸多挑剔。当然,也有例外,但那是中大奖般可遇不可求的。

 

2,确认自己的需求(能解决你自己真正的需要),按照需求标准去选择去要求,绝不因他一时的好或环境的压力,就轻易妥协(自己改变想法除外),做不到宁可重新考虑,哪怕是结婚后。这个在结婚初期特别要注意,否则婚姻会逐渐变质。当然做到这点,也需要第1条的支持。

 

3,自爱,选那个把你放在胸口上疼、自己又喜欢的男人。他每一点的付出都鼓励,并且给与他所需要的回报。

 

4,如果你比较有钱,可以有限度地缓解他部分的生活压力,但不要让他有理所当然花你钱或享受你照顾的习惯,让他有机会有信心为你打拼。建议财产公证并要求AA,不爽快答应此条件的男人基本可以pass掉。

 

好了,就到这里吧。祝各位单亲妈妈未来事业有成,生活幸福。

 

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

希望已再婚和准备再婚的能把你的经历感受认识都写出来、发过来、让我贴到“再昏再婚”系列里。婚姻是一个艰巨的工程,搞不好就是烂尾楼,只有那些善于经营并忍耐克制的人,才能和喜欢的人弄出百年硬百年亮的标志性建筑。所以,这个再婚系列很重要,希望大家踊跃发言,将来结集出版,留给后人看看,在咱活着的这个时期,婚姻尤其是再婚婚姻的方方面面。来信请寄moushun@hotmail.com

0

阅读 评论 收藏 转载 喜欢 打印举报/Report
  • 评论加载中,请稍候...
发评论

    发评论

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

      

    新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

    新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

    新浪公司 版权所有