今日凌晨2点，合上转移注意力的笔记本，熄灯，蜷着。黑暗里，思绪混乱，疼痛变得清晰和强烈和集中，要穿透背部一般。终于忍不住唤出声音。

老公醒了。无论热水袋，还是拍背部，先前辅助着能支撑的，不晓得为什么，今夜的意志格外脆弱，仿佛都不管用了。不知道哪里来的勇气和希望，在疼痛稍缓的间隙，我说，我要去看急诊。虽然，潜意识里，我知道，看急诊等于拿钱砸狗屁。

老公上网查了我们入保险的医院的急诊服务，找到一个离家近的，查地图怎么走。我恼怒这当中花的时间，因为国内人民医院就是人民医院，它一幢戳在那里就是那里，而我们入保险的这个医院的不同部门分在不同的地方，有些相隔十数英里。先前做的几次检查没有一次在同一个地方，每次去都要查地图。时间一分一分格外漫长，穿了一半衣服，我忍不住瘫倒在床边的地上。

老公扶抱着我，在凌晨3点半的夜里。他左手开车，我趴在他腿上，右手拍着我的背。我央求他跟我说说话，那些最低级的安慰。我不晓得为什么要在半夜里出来折腾，我对急诊其实根本不抱希望。只是这样的凌晨时分，拖着一具莫名痛苦的身体，往一个没有方向的地方走，也可算一种绝望的体验。我不需要别的。

就快到了，就快到了。老公不停地说。我噤声，甚至不再因疼痛而难忍地哼哼。不晓得为什么，也许是某个刹那间放弃所有的意志的缘故，凌晨4点，车在医院面前停下来的时候，我睁开眼睛，发现疼痛全都消失了。

这很讽刺，在我走向急诊室的时候，我像一个好好的人。这弄得我很尴尬，不晓得是否应该盼望疼痛回来。

当然，它确实旋即回来了，不用盼望。在护士给我量体温测血压的时候，我几乎要从椅子上滑下来。那个有着一头卷卷的长发和美好笑容的护士，和我说话，她轻柔地喊我sweetie，honey，她体恤我的需要，让我心里充满感激。

护士好心地提醒我们，这个急诊部门其实不属于我们入保险的医院，只是合同关系。我们需要打电话到我们的医院，征得他们的同意，否则到最后急诊的天价账单就要我们自己支付。恍然初醒，因为医院的网页上根本没有注明这一点。

时间又开始变得漫长。老公拨通了电话。琐屑的提问，漫长的等待回复和下一个提问的沉默的时间，我从老公的回答中依稀判断，他们无非是想确认，我是否还能自己行走，是否还能说话，呼吸是否困难，神智是否还清楚……总之，就是想证明我还没有到有生命危险的地步，我们也许不能来这个离家近的但是只有合同关系的医院，但是属于他们医院的急诊部门倒是可以，那个急诊部门在另外一个城市。我靠靠靠！

我一手按着腹部，一手拿过老公的手机，屏住呼吸，集中精神对着电话那端说：I am painful to die. You stupid service.

我想，这更进一步证明了我没有生命危险，而医院完全可以不用替我掏这个急诊的费用。

我想求一个疼痛的原因，想求一个让我知道我可以摆脱这痛楚的抚慰，老天，你告诉我，为什么就那么难啊！

护士说，他们也许也无法给我立刻做什么检查，再者我所有的既往检查全都是正常的。也许，就只能给我打一针强力镇痛的针。而按照时间来算的急诊费用，就不晓得是几百还是上千美元了。

我在坐着不少人的候诊室里放声大哭，胡乱地喊，我再也不要看这病了，我要回家我要回家我要回家……

5点多，我未能脱掉衣服，又蜷在了家里的床上。老公又上网查地图，找那个在另外一个城市的急诊部门。他说，我们再去看。

我再也不想起来。

2007-2-26

我保证这是最后一篇写这个疼痛的文章，以后就算再痛，再有新的经历，也再也不想写了。文字不管是真伤悲，还是假搞笑，写多了，自己都麻木厌恶恶心。

让今后的疼痛都刻在自己的肉里，不再拿出来示人。