加载中…
个人资料
方刚
方刚 新浪个人认证
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:22,892,672
  • 关注人气:30,257
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
正文 字体大小:

咨助手记:面对家庭暴力,你选择离婚吗?

(2009-03-14 21:34:24)
标签:

杂谈

分类: 咨助手记

 

面对家庭暴力,你选择了离婚吗?

 方刚

这似乎是一个家庭暴力越来越常见的时代,而这又似乎与我们时代的进步、文明的总体趋势相左的。

竞争与压力可以被用来解释家庭暴力的增多,但更多的学者指出,家庭暴力从来便没有少过,只不过一直被掩盖着,而今天,人们开始正视它,并要解决它了。从这一角度看,这又是与时代之进步相吻合的。

家庭暴力并非只是男性针对女性的,但是,显然男性实施的暴力更常见。男性沙文主义观念是我们可以找到的最直接的解释之一。家庭暴力的男性实施者,通常在潜意识中以暴力行为确证自己的男性身分与地位,对女性这一弱者实施暴力本身会使他们产生深层的快感体验。

也许充满血腥暴力的家庭仍然是少数,但是,人们往往忽视了另一种“家庭暴力”,即语言暴力与情绪暴力。如果婚姻中一方经常以污蔑性语言,甚至咒骂对待你,或者对你采取长期不理不睬的冷战政策,即使没有直接对你实施肉体打击,你仍然可以认为他在对你实施家庭暴力,因为你的心灵正在受伤。

面对家庭暴力,我们应该怎么办?

下面这三位女性的个案,应该会给我们很好的启示。

 

个案一:男人都是纸老虎

前天晚上我做的一个梦,我带着6岁的儿子和同事们组织参加外出旅游,走到一片空旷的原野处,当被告知这一片未开垦的处女地,要求每人开恳一块将草籽和花籽撒播,我和儿子手拿工具开垦播种,发现土壤的确很肥沃。一会儿变成了夏天,杂草丛生,气候也非常热,忽然我发现有一条深绿色的细细的蛇盘地那儿,很快我感觉那条蛇钻进我衣服,在我后背上狠咬一口。我大喊丈夫的名字,告诉他快把蛇抓住,他很费劲地将蛇抓住扔了,我仍能感觉到蛇尖牙咬的伤很深。转眼到了冬天,还是在这片土地上,下起了很大很大的雪,没看见是怎么下的,只觉得是一夜之间的就下满了,我走出了地边简易的家,准备和一帮同事往家乡赶。他们都走得很快,我是穿着靴子的,心里也很着急想赶上他们,于是想起了旁边还有一条近道儿,使把劲也许能赶上大部队人马,而这时丈夫却没一起走,在平房里睡着……

我将自己最近的情况大概说明一下,我今年三十出头,我们结婚近十年了,有一个六岁多的男孩,儿子聪明伶俐,我非常疼爱他,但丈夫和我的感情一直不和谐,他是一个粗暴、自私、不负责任的人,心眼小、心胸狭窄、又不思上进,他对我很少关心,打骂是经常的。

半年多前,我发现他有外遇,而且他和那女人的丈夫打了一架,我当时心身憔悴,非常痛苦,加上多年来他对我的打骂,我提出了离婚,他不同意,但至今一直未向我道歉,他也很少和我说话,由原来的争吵变成了如今的冷战,且半年多分室而居。

最近我心里一直很矛盾,心中渴望幸福温馨的家庭生活,这只有离婚摆脱掉他才能行。又怕孩子跟着受牵连,主要是害怕丈夫性格暴燥,做出失去理智的事,因为他有过酗酒闹事的多次过去,有一次手掐住我脖子半天喘不上气来。他人高马大,我身小力薄,至今一看到他喝多了酒我就恐惧。半年多没有过夫妻生活了,我根本不想,一想起他对我的所作所为和外遇等,心里全是愤恨和不满,真想赶快和他断决关系。但又害怕他对我起歹心。

梦中被蛇咬和下雪据说都不好,我真担心有什么噩运要来临,不久我还想重提离婚的事,但一想到这个梦,又怕出事。

 

评析与对策:

梦的开始对丈夫还有幻想,到结尾已经没有了。丈夫曾经是可以指望的,现在不是了。

一个女人想要离婚,最大的困难是没有准备好,物质上的,以及心理上的。如果都想明白了,对于离婚后生活的各种可能性也预测到了,仍然认为离婚比在婚好,这样的离婚对于许多女人来说不失为一种理想的选择。

没有必要怕什么,男人也是纸老虎,你越怕他,他越欺你。请相信,他对这婚姻的“珍惜”绝对没有到为了维护婚姻而甘冒因为打你被判刑的危险。他敢动你一个手指头,你就告他没商量,弄他个“家庭虐待”,想不离也不行了。

但为防万一,建议将他酗酒后打你的情况写成文字交给双方父母以及单位,并让他知道。同时准备好一把自卫的刀……

 

 

个案二:一天也不再多忍受

离婚是女人一生中最大的不幸,我比别的姐妹更多一份伤感与不幸,因我已步入中年,又身患癌症,没有感情的婚姻是死亡的婚姻,它将我折磨得死去活来,最终我义无反顾地冲出了围城。

我是一所中学的教师,在文化革命刚结束后的特殊年代,经人介绍我和一位工人结合了,婚后生有一子,在日常生活中我们的事业、兴趣爱好及个性都有较大的差异,婚后的日子如一杯白开水。他对家庭没有责任感,性格粗暴,整天迷恋打麻将。我好言规劝,反遭一顿拳脚。我曾想过离婚,又要面子,总觉离婚不是件光彩事,加上孩子小,便凑合着过。多年来,我仍然一直默默地为家庭作奉献,尽一个母亲和妻子的责任。

十几年来,我心情压抑、苦闷,1997年发现已到乳腺癌中期。幸好手术成功,经过医生的精心治疗,身体渐渐康复。可是祸不单行,凭着女人特有的敏感,我发现他有了婚外情。我伤心至极,肝肠寸断,整天撕心裂肺地痛哭,并愤怒谴责他们不道德的可耻行为。他恼羞成怒,丧心病狂地朝我手术过的胸部拳打脚踢,用皮带抽我的脸部,用水果刀顶着颈部威逼我招供我与别人的所谓不正当关系。他拿来纸和笔强行要我写:手术前我有一个情人、手术后我跟四个男人搞过不正当的关系,等等。他边打边侮辱我的人格,毒打后将我反锁在家扬长而去。

我打“110”报警了。警察赶到后火速赶到将我送到医院。住院后,警察传他立即到医院,他预感事态严重已触犯刑律,为了尽快平息,装出一副极其可怜的样子。他咨询过律师,当事人不起诉,可免予处罚,所以他痛哭流涕,向我下跪求饶,写保证书。我一时心软便未追究他的法律责任。

住院期间我的亲人和单位领导、同事日夜守候在我的身旁,端茶倒水,还为我做可口的饭菜,百感交集之时感受到人间的亲情、友情在为我疗伤。经医院诊断,我的胸部、脸部、手部等多处软组织损伤,三颗牙齿摇动,脾内有三个肿块,有待今后复查。

没想到,出院后,他看我软弱可欺,立即与第三者(也有丈夫)勾结在一起继续在精神上伤害我。他们反咬一口,在校内散布我的谣言,对我进行恶意中伤、诽谤,并威胁要我交出与别人乱搞的证据。欣慰的是,我在单位工作几十年,大家对我的人品都非常了解和信任。他们更无耻的是,对我做过手术有缺陷的胸部进行挖苦、嘲笑。我的心在滴血,精神、心灵、肉体受到了极大的伤害,只恨自己太软弱。

此时我决心和他离婚,解脱恶魔才是我唯一的出路。虽有癌症但不可怕,生活中只有依靠自己才是强者,没有感情的死亡婚姻早该划上句号。我还想清清静静渡过余生。由于他坚决不同意离婚,我便向法院起诉。

在起诉期间他三番五次到我单位大吵大闹,大打出手,引起同事们的愤慨。他威胁大家说:谁管闲事就摆平谁。双方领导出面劝解,他扬言道这是夫妻间的家务事,你们不要管。组织上及保卫处多次对他批评教育,他阳奉阴讳,表面接受实则是坚决不改。

打官司要求离婚期间我有家不能回,躲避在妹妹家,他经常打骚扰电话进行威协,扰乱妹妹家的正常生活。我几次想自杀,又不忍心丢下九旬老母及孩子,思想极度痛苦,我的身体快支撑不住了,到医院检查癌细胞活跃有转移的迹象。那时我只有一个信念,在我临死之前一定要拿到离婚证,我请求法院尽快判决。

终于,没过多久我便以无比轻松喜悦的心情,离婚调解书上签了字。同事们为我脱离苦海而庆贺。

至今我离婚已快一年,我生活的很充实,每天坚持晨练,积极参加校内组织的各项文体活动,节假日和朋友外出郊游、谈心,欣赏大自然的美景。儿子已工作,对我很孝顺,我整天乐呵呵的,身体日渐康复痊愈。同事、领导对我都很关心,我充分感受到集体的温暖。我工作干劲很大,比以前更出色。今年底我即将退休,退休后打算上老年大学,以继续学习来充实晚年生活。我的生活充满了阳光。

最后我呼吁所有和我有着同样遭遇的姐妹们,不要为暴力所屈服,要勇于捍卫自身的合法权益,自强自立做生活的强者。

 

评析与对策:

我们不能够简单地说,文化层次与职业上的差异便会注定婚姻双方的不和谐,以及家庭暴力的出现。我们甚至不能够说,家庭暴力与个人文化素质低是形影相随的。但是,显然这二者之间有着某种虽非必然,却机率更高的联系。

家庭暴力不能完全等同于野蛮,它实则具有很深的心理缘源。

按着精神分析学的观点,在家庭中施暴的男子,多有过不愉快的幼年经历,成长于具有家庭暴力倾向的家庭环境中,其父母之间的关系同样是不稳定和多冲突的。成年之后,他们在对于人际关系的理解,以及社会交往能力上,是有欠缺的。某种意义上讲,他们同样也是受害者。但是,这仅仅是心理医生对症下药的着眼点,并不能够成为他们继续施暴的理由。

婚姻中受到暴力伤害的个人,惟一的出路是进行抗争,软弱与妥协只是助长对方的气焰。家庭暴力与家庭矛盾不属于同一性质,对于后者我们通常应该采取宽容、理解、协调的态度,而对于前者,应该在第一次家庭暴力出现之际便表现出明确的强烈反抗,进行最坚决的斗争。

本个案中女主人公,虽然身受“死亡婚姻”与家庭暴力的毒害,但她最后终于勇敢地走了出来,便发现:离婚后的生活并非想象中的那样灰色。

 

个案三:离婚后的天是蓝的

我今年34岁,离婚两年了,现在独身生活很开心、很快乐。我是在遥远的边疆长大的,在那里度过了幸福的童年和天真烂漫的少年时代。

1990年,经表姐介绍我认识了小军,恋爱一年多后结婚了。

结婚头几年虽然两人工资不高,生活很清苦倒了平静快乐。时光飞逝,很快三年时间过去了。我发现小军并不是我所喜欢的丈夫,他虽然高大英俊却鸡肠小肚心胸狭窄,表面文静却爱慕虚荣,对事情吹毛求疵;成天说自己怀才不遇,却又整天闲逛,无所事是。这些与现代生活太不协调了。

1993年3月,我提出离婚,他坚决不同意。我回娘家住,又遭到爸妈严厉谴责:“你以为婚姻是当儿戏耍的吗?当初不同意你和他结婚,结果你自己作主结婚了,我们也原谅了你。怎么不出3年你又要闹离婚?你这不是自己扇你自己耳光吗?不行!我们坚决不同意你离婚。你多检查些自己身上的缺点就能过下去了。”

挨了爸爸妈妈一顿臭骂,我自讨没趣又回家了。1994年社会上正流行政府机关搞第三产业,我也被这股潮流卷进了商海,累死累活总算总结出一个真理:做自己的老板!1995年元月我在市中心买了一个商位,做起了小百货零售。

我从未花过丈夫一分钱,他却口口声声说我存款设密码不让他知道,是因为我有了野男人。我这钱本打算养孩子用的,经他这么一说,我把密码告诉他,他再也没乱说,只是三两天便去取钱,很高兴的样子。很快存款只剩下2000元,我发现家庭中发生严重问题,并且拿到了他有外遇的重要证据。我气愤极了,我问他:“我有什么地方对不起你,对不起这个家,你竟背着我和那舞厅里认识的下流女人坏女人鬼混?”他对我又是发誓又是赌咒:“谁要是有野女人,让我不得好死,下楼就让汽车压死我。”

我对他彻底失望了。他是一个典型的伪君子,他是那种爱勾引别的男人老婆跟他风流快活,又怕自己老婆被别的男人睡的男人。

我发现他外遇后我和他分居。我们经济独立,一人一间卧室。1995年7月底一个烈日炎炎的中午我回家吃饭,他非逼我借给他1000元钱不可,我非常气愤。常年见不到他一分钱,我作生意很辛苦,他却从未给我送一口水一碗饭,本钱我都没问他要一分,凭啥问我借1000元,要那么多钱干什么!他说花在家里,我不听他鬼话,他又说他花了公款,现在单位在查帐如果交不齐他会去坐牢。这回我算铁了心,就算你坐牢也是你罪有应得。他气急败坏地一把将我按倒在床边上问我借不借,我沉默不回答。他气急了,用右手将我两手拉到我头顶重叠压在他手下,又用下巴壳按着我前胸,左手解我皮带然后强暴我,嘴里还恶狠地说:“你喊呀,叫人来救你,你别看派出所在对面也没人来管我,一天没离婚,你一天就是我老婆……”

我咬着牙眼里含着屈辱的泪,因我无力反抗他的粗野下流,我个子小,而且我被气得没一点气力。

不幸的就是这次我怀孕了,我3次告诉他我怀孕了,可他都用冷酷、狠毒的不重样的三句话来伤害我:1、谁知道你怀的是哪个野男人的野种;2、谁知道你怀得是谁的杂种;3、谁知道你跟谁睡的野杂种。我伤心的眼泪都快流干了。就在我快要临产前他起诉我两次离婚,说这个孩子不是他的;就在我要临产前8天把我毒打得浑身是伤,让我从这家里滚出去生野孩子,并扬言他决不允许别人的孩子生在他房子里。如果我坚决要生家里。他要把我和孩子碎尸万段;如果我娘家人来讲理他也要把你父母杀死……

我这些都忍受了,在法院、市妇联的直接干预下,再加上我丈夫的亲大哥、二哥出面责令他出去租房子住,他迫于种种压力才出去了。那以后,两个嫂子一直照顾着我把儿子生下来,然后用车把我们母子送回家。他三姐指着他脸骂他:“你几十岁的人了,还说不要脸的话,这孩子不是你的,你过来看看孩子模样象不象你,你以后要好好过日子,别让哥嫂姐妹们为你操心了。”

他低着头一言不发,我满以为我受这么多屈辱把儿子生下来证明我的清白无辜,因为儿子长象跟他一个模样,没想到他没老实几天在我坐月子里继续风流,七、八天不进家,我挺着非常虚弱的身子一边照料小孩,一边起床自己做饭。他回来我问他干啥去了,他说为我和孩子找保姆去了,我一听就知道他在说谎。下岗的人这么多用这么长时间恐怕到外国请个保姆也该办妥了。为了孩子能有一个平安幸福的家,我又忍气吞声地、艰难地过了4年,这四年里其中有两年时间是在娘家渡过的。1999年4月底我们住在娘家时,他再一次使用花言巧语,说他一定痛改前非好好带我们母子过日子,还说保证每月给我和孩子零花钱300元,再也不让我为钱作难,盼望我能早日带着儿子回来。

然而,他却从来没有兑现诺言。

一次在公园里儿子哭着要坐空中索道,他却舍不得伍元钱,而我从娘家带来的钱早都花完了。儿子哭个不停,他仍不掏那5块钱,我一气之下抱着孩子又回了娘家。1999年5月初他拿出150元钱说要兑现他自己的承诺。我反问他:你不是说每月300元,怎么成150元?他嘻皮笑脸说:“就这么多,你不要可一分没有了。”说着又抽走了那张伍拾元的,如果我不手快连那一百元在一分钟以后也会变卦,一分也没有。

为了带孩子我早已不工作了,但他还这样逼我们。我带着刚满3岁的儿子直到1999年11月底离婚,7个月时间他就给我和孩子那100元零花钱。在短短两个月里,他竟无缘无故找岔打我数次,其中一次踢我一脚,疼了多日。还有一次家里来客人,他当场教儿子骂人,我怕儿子长大不体面,就轻轻打了儿子腿一下儿,儿子还没有哭他就当着客人的面狠打我耳光。当时我立刻感耳朵聋了,我失声痛哭起来,儿子也吓得大哭起来,过一会他抱起儿子说:“你妈是装哭别理他!”我更加伤心哭泣,儿子赶快拿来洗脸毛巾帮我擦泪边说:“妈妈别哭了,我以后再也不骂人了,别伤心了。爸爸坏,我长大收拾他。他就不敢欺侮妈妈了。”

我到医院看耳朵,医生诊断我左耳膜被打两个穿孔,右耳严重振伤,我挂了一个多月吊针,钱花完我又拿出300元边挂液体边服中成药、西药消炎,一个月后耳聋耳鸣现象不消失。

那件事情后,我毅然决定离婚。

到今天为止我才可以真正自毫地说:我终于从这个失败的婚姻中挣脱出来了,这场痛苦的婚姻终于画上了一个句号。我感到我呼吸每一口空气都感到轻松、新鲜、自在。原来离婚并不可怕,可怕的是我们女人难以冲破世俗的偏见,带给我们的种种婚姻的枷锁。我这么多年为家庭为丈夫为孩子默默付出,一味奉献却得不到丈夫的认可。关键是他从未理解过我一次。比如没离婚前我自己舍不得穿,好的留给他穿,让他在工作中多一份顺利,多一份自信,把事业干好,而他却跑到舞厅去鬼混。我勤俭持家,多攒钱把孩子送一个好学校,他却以为我不安份。他从未想过我是怎样没日没夜带孩子的,他从不帮一把。就连两天节假日他也不带孩子。

惟一的不幸是,法院却将孩子判给了他。我怕让孩子受苦,他却不怕,他把小孩送到离市区挺远的一个地方月托,前天我忍受不了对儿子的思念,冒着风雨找到儿子所在的幼儿园,我带给儿子爱吃的菠萝、苹果、饼干、方便面,看到儿子瘦了两圈的腊黄小脸,我哭,他也哭成了小泪人:“爸爸也不来接我,妈妈你怎么也不来接宝宝,宝宝想妈妈呀!”我一把抱住儿子,心里一阵难过。我赶忙说:“宝宝别哭,星期五妈妈让爸爸来接你回去,妈妈再接你住妈那两天。”儿子瞪着惊恐的大眼睛说:“我不想见爸爸,他把我送这个远远地方,他坏,我不跟他。妈妈你来把宝宝接到你住的家好不好?”我发现儿子受得折磨太狠了。我更加恨这个使我和儿子都遭痛苦的恶魔。

离完婚时我身上只余下五十多元钱,我翻出来五、六年前的货底,朋友又借给我165元,我在市中心摆起地摊,在短短的两个多月时间里我已经早起晚归净挣1000多元,我把这些钱投资别的生意上了,现在存折上还攒了一些钱,难关总算渡过了,我惟一做不到的是把儿子送一个条件好的幼儿园,培养他成人。所以我现在只有一个心思靠自己的双手、智慧的大脑打好经济基础,早日能把儿子接过来我们母子过生活。

现在一切都过去了,特别摆脱他以后,心情不再受压抑了,做什么事都顺心、如意。笑对人生,唯一使我不开心的事就是放不下我那年幼的儿子,作为我一个年轻的女人在忍受了这么多年身心灵的摧残后,我变得更加坚强自信了。我坚信女人只有争取到做人的自尊、自强、自信的权力后,才能生活得更幸福更有意义,让我们每一个女性都勇敢,面对生活中一切,磨难和不幸,从容挣脱这些不幸,因为只有经济独立,人性独立自尊、自强、自爱的女人才能过上真正的幸福的好日子。

 

评析与对策:

对于许多女人来讲,她们之所以忍受着家庭暴力,是基于传统观念的欺骗与束缚。其中一些人甚至有“男人都是这付鬼样子”的误识。

为了尽为人妻的责任,为了孩子的心灵,为了维持家庭,甚至为了曾经对爱情的幻想……所有这一切都会将女人留在一个充满暴力的家庭中。她们想:这一切都会过去的,他会改变的……我们愿意在此提示:永远不要指望去改变一个人的性情,不要幻想宽容与退祛会使暴力的实施者良心发现,永远不要相信家庭暴力是可以在忍受中结束的。

让一个孩子生活在充满暴力的家庭中好呢,还是让他生活在单亲家庭中好呢。答案是不言自明的:当然是后者。

本个案中的女子最后终于冲出了黑暗与阴影,她发现天是蓝的,未来是充满希望的。

 方刚咨助信箱:

owl1968@sohu.com

0

阅读 收藏 喜欢 打印举报/Report
  

新浪BLOG意见反馈留言板 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 产品答疑

新浪公司 版权所有