加载中…你对爱人这么挑剔，童年过得不太好吧？
(2019-07-23 08:55:32) 最近网上有个女生提出的问题引起了很多网友的回应。
女生说：我身高163公分，体重47公斤，我男友总是嫌我胖，怎么办？
回复有很多，有的说你男朋友一点都不在意你的健康，赶紧分手。
有的说你已经这么瘦了你男朋友是不是眼睛有问题？
当然还有的说可能是你某些部位太胖，我给你推荐个方法你再减一下试试看……
正常的提意见不叫挑剔。挑剔的意思是在细节上过于苛刻。
人无完人，你要是硬要在别人身上找毛病是肯定能找得出来的。但是，你见着个人就吹毛求疵的后果必然是搞到自己没朋友。所以通常来说，挑剔的对象是经过我们大脑选择的。
那么什么人最容易去挑剔别人，或者说，什么人最容易成为别人挑剔的对象？
俗话说“家鸡打得团团转，野鸡打得满天飞”，就是这个意思。
对亲密的人一时挑剔一时闹，一直挑剔一直闹，很多人都有这毛病。我们曾经遇到过很多这样的婚姻问题咨询者：有的太太对老公总是看不顺眼，老公恋家天天围着她转吧，她觉得老公没出息，但有一天男的要花时间和精力努力搞事业了，太太又嫌他不顾家不关心自己。
有的人仿佛永远都无法从伴侣身上获得足够的安全感，每天死盯着对方的手机，总觉得对方不够爱自己，随时要出轨。有一位妻子先是逼着老公把微信里所有网络结识的异性都删掉，但感觉还是不放心，又逼着把同事、同学中所有的女性都删掉，即使这样也还是不行，依然觉得对方要找小三、要抛弃自己……恨不得老公连工作的场所都不要有女性存在。老公不想为这个离婚，但已经无比地崩溃。
我有一个朋友，和老公结婚七八年了，孩子不到四岁。她的丈夫就是一个极其喜欢挑剔的人。对妻子做的饭菜不满意，对妻子打扫的清洁不满意，妻子给孩子买的衣服玩具图书他统统不满意；连妻子带孩子出门玩，他都要嫌妻子给孩子戴的隔汗巾没有戴端正……脾气暴戾，对待妻子充满了攻击性。当然，在挑剔的同时，他自己是不会去做这些事情的。
我朋友受够了他整日挑剔批判嘲讽，有一天终于问他，你对我这么不满意，是不是想和我离婚。但老公居然表现得大受刺激，坚决不肯离婚，还很凶狠地说：“离什么婚！你这么蠢的人还有谁会要你？”还怀疑我朋友有外遇，甚至威胁要揍她！
我朋友说：看着丈夫那动不动就张牙舞爪的嘴脸，真的觉得好烦好厌倦。但奇怪的是，他走出家门，跟同事朋友相处，却又是礼貌周全，谦和得体，和在家里判若两人。
“可能是上辈子欠了他的。”我朋友叹着气说。
“肯定是有人欠了他的，不过那个是绝对不是你”我说，“最大的可能是他父母欠了他的，只不过你倒霉撞上了，别人欠他的债，他来找你要。”
这到底是为什么？
除了以上的举例，还有比如过于控制，什么事情都要她说的算，都要她决定，否则就会不安、不放心……
以上这些，都是安全感没有建设起来！
几乎所有恋人、爱人关系之间的问题，都是依恋—安全感的问题。
“安全感”是我们比较熟悉的一个说法。但实际上，它真正的意思是在表达：我和你的关系是否让我感到安全？
尤其是在恋人、夫妻、亲子关系上寻求更加紧密的情感依恋联系。
我们通常说某某人安全感不好，主要是指这个人很容易处于一种内心不安定、自卑、恐惧、自我怀疑也怀疑他人、自我否定也否定别人的心理状态。
安全感不好的人，一部分可能有胆怯、退缩，自我否定、做事情缺乏动力和冲劲，感到自卑、决策困难，在表达及沟通上觉得力不从心；一部分人看似成功，风风火火，但让人难免有些过分张牙舞爪、虚张声势的“强势”之感，岂不知过于的控制和强势，恰恰是由于安全感欠缺而反向形成的表现；
亲密关系问题容易导致不明原因的躯体化疼痛久治不愈，或者是噩梦连连；
在人际关系上，则常常导致不敢和别人建立较为亲密的关系，难以信任别人，或者过分压抑自己的需求、热衷取悦别人；还有一些成年人表面上易于沟通，甚至过分的熟络，在接触很短的时间内可以对人体贴入微、热情，但很快又不明原因的消失、生气，冷漠，甚至不再联系……
缺乏安全感的人在人际交往中，一部分可能对他人过于迟钝，表现为自我为中心的关系模式，对别人漠不关心，别人要应和、附庸于他；另一部分人则可能表现为过于敏感和挑剔，要求亲近的人对自己百般爱护……
安全感不好会导致这么多问题，但这些依然都仅仅是表面现象……
而导致安全感缺失的根本原因，远比表面现象更加复杂和麻烦。
决定安全感的是这个东西——
——“依恋关系”。
我们所有人，最最重要的关系是：依恋关系，起源于童年早期的“亲子依恋”。
所谓亲子依恋，一般被定义为婴幼儿和他的主要照顾者（主要指妈妈）之间存在的一种特殊的感情联系。
在孩子生命的前三年，是建立亲子依恋关系最最关键的黄金时期。过了这个时期进入幼儿园，那么首先面临的就是“分离焦虑”，并会由此影响到孩子人生的第一次社会关系模型的健康成型，那么此后的一生，都会被这种缺陷带来的影响所拖累。
所以有心理学家说，人一生中最初三年的重要性，超过了以后若干年的总和。
这不是夸张的说法，因为我们已经看到大量的成年人，因为无法与父母建立真正的依恋关系，他们难以从父母那里获得足够的爱和支持，也很难与其他人建立恋爱关系、夫妻关系，在这些人的世界里，“朋友”是相对最亲近的人，或者干脆把人与人之间的关系交往成各种“利益导向”的联合体，而内心难以体会到真正的“幸福”“甜蜜”的亲情，整个人感觉没有岸可靠，没有人可以依托……
缺乏安全感的人在试图和别人建立亲密关系的时候，会出现各种问题：
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有的会使劲地讨好别人，以为对方高兴了，自己就安全了；但是又觉得自己没有被对方照顾到，感觉自己一味的付出很不公平……
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有的会战战兢兢、疑心重重，随时担心自己被抛弃，小心翼翼的靠近，同时随时准备逃跑；
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有的盲目期待天下会有一个不用自己说话，就完全懂自己、爱自己，无限包容自己的人出现。
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有的人客观条件很好，口才、能力都不错，但却单身很久，原来他认为向他表白的异性不是对他不了解——他觉得对方是心血来潮不靠谱；就是觉得对方对自己太了解——而自己对别人不了解，却又不行动去了解，反而觉得对方没有诚意……七挑八选，其实是自己对发展亲密关系存在着巨大的恐惧，不敢向前迈出一步。
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有的不断挑剔和挑衅，一直在试探对方容忍的底线和边界，就好像我那个朋友的老公，要通过不断否定别人，通过证明自己比对方优越，才能确认自己的价值……
打个比方，我们每个人都喜欢吃甜食，糖会带来快乐的感觉，但是如果一个人失去了对甜味的味觉，那不管多好的甜点对他来说都味同嚼蜡。
亲密关系就是我们人生情感的“甜味觉”。亲子依恋的质量决定了它的功能。
这么重要的东西，我们怎么会丢失它呢？
由于与父母长期或者高频度分离、父母养育方式的不当、主要照顾者是精神不健康如抑郁患者、父母亲或家庭成员之间情感不和等种种原因都会导致婴幼儿早期的依恋创伤，这些创伤会在孩子的感受、认知、行为等层面积聚很多愤怒、不解、委屈等情绪，又由于多是形成语言之前的创伤，大多被压抑进入到潜意识，形成身体、感觉或画面记忆，构成孩子性格、人格的重要基石，在日后的人生中不可预期的不定时发作，或者更准确地说是在日后的生活中，通过与人的交往、尤其是与恋人、爱人、自己孩子的关系中不断地被触发、发作，影响后期的关系，对一生造成深远影响。
依恋理论的创始人鲍尔比在1981年去世前发布的重要结论中说：
但更要命的是，他还不一定能找得到……
如果在一个人成长的过程中，重复地经历这些创伤得不到修复，随着时间的累积，旧仇新伤会继续增加孩子与父母重新建立好关系的困难，让孩子在爱与恨之间撕扯，长期经受自我冲突的折磨。同时，两代人长期处于一种无法相互理解的状态，彼此相亲却又无法靠近，纠结而痛苦，成为“像敌人一样的亲人”。
不仅如此，由于依恋关系的黑洞得不到填补，孩子长大以后不但自己的婚姻会出现严重问题，自己无法获得幸福，其心理上的依恋创伤会被再传递给下一代。
这就是为什么我会发现，在一个家族中，婚姻失败的问题会具备极强的遗传性，这跟DNA无关，是家庭的亲密关系模式被一代代复制下去，导致悲伤的结局一再重演。直到有人意识到这种模式的可怕，人为地阻断它的代际遗传。
我们首先必须承认，孩子的依恋创伤，是父母造成的，只有父母肯承认自己的问题，勇敢地站出来学习、改变，让孩子的原始初爱得到父母给予的修复或重建，让这个孩子体验到不幸中的幸福，才有机会挽回人生路上的重要缺失。
父母能及时止损，为孩子的未来做出改变，是孩子最大的幸运。
也有。
幼年亲密关系的缺失，可以在一定程度上通过成年后建立的婚姻伴侣关系来重建。好的婚姻也能有效提升我们对人生的“甜味觉”。
以婚姻形式存在的依恋关系
既是对过去最好的修复，
也是未来幸福人生的最有力支持。
但这种重建并不是靠运气就可以实现的。像我那位朋友的老公，他的种种狰狞行径其实也是潜意识试图修复创伤的表现，但是他做的一切都出于已经形成的病态模式，如果没有人告诉他正确的做法，他不但修复不了自己，还会把爱人和家庭也拖进黑洞。
在修复的过程中，专业帮助必不可少。
经国外心理学专家几十年的研究，依恋理论作为基础理论，普遍的被各种心理治疗流派所广泛使用，既是评估心理健康、心理问题的标准，又是进行治疗，尤其是精神分析的客体关系治疗的基本方法。
这个夏天，由我国资深心理专家
FCPI 非比儿童心理创始人
非比老师 本人及专业课程得到英国特许儿童心理学家和 （英国伦敦）PIC 机构认可。
FCPI
非比儿童心理
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