风过微凉露台霜

    前几天看到温暖向冬的好久不见，觉得我确实已经太久没来了。记得和冰蓝说累了记得回来休息，我现在有些累，所以我回来休息了。

    封笔许久，甚或已经久到不会写像样的文字了。感觉自己如破败佛堂里积灰香案前的一盏青灯，油尽、灯枯。没有信手拈来的“寂寞梧桐吊钟旁，风过微凉露台霜”，没有随心写就的“昨夜西风昨夜妆，清樽零落画檐霜”，也没有插科打诨的“漫漫归途暂高眠，寂寂无灯夜半天”。很久很久，都只是提起笔却不知到要写些什么，大抵是因为想的与做的完全没有条理可言吧。

    对于颖儿的眷恋自不必再多言，甚至连一贯利落的学习候都开始有些浑浑噩噩，尽管依旧专注的做完每项工作，却会在其他人离开之后，莫名的空虚，不知所谓，不知道自己究竟做了些什么。渐渐的我对一些自己肯定的话题开始有了怀疑，比如：我爱颖儿吗？我为什么要固执的等着她呢？我究竟想要通过怎样的途径成就一个独立的、完满的自己？我想要的究竟是什么？

    之前的答案是：爱啊！因为我爱她啊！我想要的是一个完满的自己！学前人的科技，读前人的书籍，做自己的思考！

    现在我却觉得：也许我没有那么爱她，或者我爱的是那只已从容飞去的鹤，不是她，我爱的是一种感觉，那种能让我胸中涌起旧日情丝的感觉，那是怀念，属于过去的世界，只属于我自己的世界，与她无关。蠢啊！我真蠢啊！类似的话颖儿早就对我说过不止一遍，我却说：我不信，让我证明给你看你是错的！我也许只是为了证明她是错的，所以才一直固执的等她，与其说是爱她，不如说是想赢她。关于感情的讨论，我似乎从来都没赢过。

    我想要的究竟是什么？想去成都读书，享受那里的山水，享受那里的美食，享受那里的生活节奏，真正想要的该是那份自由自在，清静无扰，从心所欲。我是个自私的人，我不愿意去想什么使命，什么期许，我只想成为一个“我”，一个在某种意义上可以独立存在的我。然而我又不愿意自己的世界只有我，我希望有人懂我，有人关心我。可是一旦这样我就又不是独立的存在了。我究竟是想要了无牵挂，还是心有灵犀？不过无论如何，我绝不是可以做大事的人，因为没有那么宏大的智慧，真的能修到自己圆满，都不容易呢。

    关于如何成就完满的自己，我倒是没什么疑惑，不过又归到上一个问题，常常憧憬着能和颖儿一起经历整个修行的过程，现在看来不一定非她不可。虚左以待，等待执子之手，与子偕老。也许我等的不是某个具体的人，而是某个适合坐在那里的人，白马非马？也许吧。我问过颖儿，爱情是什么。她说：爱情，可以没有，但绝不将就。当时我说：爱情最初像是两个人走在荆棘丛中无可奈何的相扶相守，只是不知不觉间就变成了相濡以沫的携手白头。我想我们都没错，因为不是所有的相扶相守，都能如偿所愿的携手白头，当然更不是能将就的来的。读书，思考，无论独行或是同行，都必不可少，我想我需要的只是更清明的一种心境。在这儿，我似把因果搞颠倒了，不过因即是果，果即是因，好在我已经不怕了。

    喜欢颖儿，不止是因为她很美，很温柔，很亲切，很细心，很灵秀，很出尘。更多的应该是因为她对我的影响，一种从没有任何其他人给过的影响。她能让我安静下来，能让我心如止水，能让我收起少年人身上那份最为桀骜的戾气。不管我一个人的时候多么激动，多么亢奋，多么不理智，只要我看到她的眼睛，或是听到她的声音，或是感觉得到她在，我就能很快平静下来，相反我自己想要静下心来却很难。我是个很情绪化的人，我心内心极度渴望平静，却往往表现的异常躁动，血往上涌，气往上冲，然后就身不由己了。不过现在要好得多，毕竟我也在慢慢老去。很多时候能强忍着让自己安静，可是压迫永远不会是解决问题最好的方式。只有她，只有她却可以疏导我的情绪，让那些洪流不是爆发喷涌，而是慢慢的化解，消弭于无形。

    好像去年我去找她，很激动很激动的觉得那会是一次决绝的会面，在学校里等了她一天。没等着的时候急得像热锅上的蚂蚁，因为感觉不到她在我附近，我就像一个孤魂野鬼在校园里到处游荡，心里是愤愤的，好像随时都能吼着哭出来。想着见她，然后不由分说的冲上去抱着她，哭得死去活来，再然后，让我马上去死也可以。

    可是等朋友带着我走到她附近，我没看见她，却已经明显感到胸中的潮涌已经渐渐的平息下来。灯下的她已经不是从前那副弱不禁风的摸样，好像，长大了，依旧娴静，依旧温柔。我安静的走过去，看着她，笑，很安静的笑。我们坐在台阶上聊天，聊了不少，我却没有再激动起来，自始至终都心如止水，不起一丝涟漪。能在旁边安静的坐着就已经是幸福了，她就是能给我这样的感觉。

    我不知道那个时候的感觉源于什么，是源于我对她的迷恋，还是源于她自己的魅力？但是现在我或许有个稍微清醒的认识：我再没有见过比她更可爱的女人，可是我的迷乱却绝非和我的心魔毫无瓜葛。“你把我想得太好了，你爱的是那个影子，不是我。”颖儿早就对我说过。只是那时候，我不信。

    很无奈，所有的事都被她说中，我多少年就一直像个白痴似的在固执着不该固执的事，她该多么无奈啊。我以为我爱她只是因为她好，却没想过我不想放弃她是因为我怕我错。得之我幸，失之我命，我怎么会蠢到要和命中注定的事作对呢？该我对她说声对不起了吧。

   “我能把你当普通朋友看，你不能吗？”颖儿这么问过我。

    我现在很想再和你做回朋友，可以偶尔聊聊各自的近况，也可以像小时候那样话不投机的翻脸赌气，过几天又和好如初。我想请你原谅我这些年的无理取闹，再给我一次捡起这份友谊的机会。毕竟，我似昔人，不是昔人。

    这些话可不是一个疯魔的人因为发疯而做的自我排遣，我是想了很久的，我只是想给自己一个合理的解释，我要解释近来发生子自己身上的一切混乱来自哪里？我想不知所谓的情感混乱应该是个很重要的因素，当然绝不是全部。

    我不否认颖儿曾经是我最爱的人，但是曾经的事，只是曾经的事了。用她的话说：我只是在将就。这已经不是爱情了。不过有这样一段经历，我至少明白了在乎一个人可以在乎到什么地步，心里牵挂着一个人可以有多么幸福。这种完全击溃理智的爱恋，不知道我今生能否有幸再遇见一次？得之我幸，失之我命，随他去吧。

    一切的一切真要感谢这个假期，感谢那个阳光明媚的中午。我很久没有一个人跑出学校去透透气了，于是想到去看看箫，去逛逛乐器店，就便去街上溜溜。

    坐112去省图，一路上在看别莱利曼的《趣味力学》，希望会对月底的竞赛有所帮助。下车后看到那个刚盖好不久的建筑：泛着岩层样白黄的墙壁，图章样的阳文“冀圗”爱答不理的悬在那里。我觉得好笑，却又不知道怎样能让他不好笑，于是作罢，继续往前走。路过交响乐团，再往前走就是我GOOGLE到的乐器店，门锁着，但是落地窗里面的茶几，藤椅和大提琴再加上一些温柔的灯光，很美，很梦幻的感觉，我想如果门没锁我一定得去坐坐，尽管我不会拉（跳蚤有一阵很迷这个，不知道丫现在拉的怎么样）。可是入殓师里那段意识流的演奏，任谁看过都该是难以忘怀的。今天看来是不行了，有机会再来胡思乱想吧。

    继续往前走有三四家零零落落的琴行，只有一家里有箫，东西看着很好，尽管有些孔里并没有打磨的很干净，外边的装饰也有些潦草，不过机器加工过的就是这样，也无大碍。吹口略有些偏，发声的范围倒还是挺大的，随随便便就能吹响。随手按了几个音符，乱红的前几节，吹完之后老板看着我笑，问我想要吗？我说喜欢，然后我们就谈价钱，最后说道280。我知道这价钱对于这支箫来说不算贵，但是我没有要。我今天出来本来就没打算要买箫回去，只是想转转，玩玩而已，再者我感觉到那支箫，是不属于我的。然后我拿着那箫又摩挲了一阵又，吹了乱红下面的几节，然后又看着它发怔。

    老板又笑，说：“你玩箫也就玩了四五年吧？”

    我说：“没有，上大二才开始正经玩。”其实我真正安下心吹箫的日子加起来也没多久。

   “哦，那我还是多说了，我说句不好听的你别见怪啊！你现在还没把箫最好的声音出吹来。箫真正的声音要比你吹出来的好听。我们虽然不会吹，但是来的人多了，听得多了自然也听得出来意思。”

    我说：“是啊，确实是这样的。现在这么好的东西搁我手里也是糟践。谢谢您了！”

    告辞出来，一路往育才街走。边走边想自己之前对着音频听的时候的感觉，诚然我吹的很差，即便偶尔有些惊艳的吹奏仍然是没有什么感染力的。不止是气息、功侯的问题，也许还有心境吧。大二刚刚开始吹箫的时候，是在冬韵路上。那时候路被截断，晚上下了自习，我就到那路尽头的树影里坐着去吹，很安静，很忘我的吹，吹友谊地久天长，吹平湖秋月，吹零零散散的调子，吹一切我能想到的东西。没有人听，但是有猫，有一段时间我一回头总是有很多猫再墙头上看着我，我的箫声停下，他们就各自散去，等我再吹起，就又有一些围了上来，一个个伸着脑袋往我这里看。那时候的心情就好像山谷里的一潭寒泉，涓涓自流，动静随心，只是许久没有过那样的心境了。

    绕道西大街，看到很多中学生成群结队的蹬着自行车去上学，林荫里透着阳光的味道。

    坐车往回走，中途又到另一家店里去看箫。这支是董雪华的箫，紫竹的箫看去很是温婉，孔都开得很好，也打磨的很好，试着吹了吹，也还不错，但是发声的角度没之前看过的那个广。一样很喜欢，但是一样不想买。服务员是个小丫头，我想她未必懂得我的心情，她问我：“喜欢就拿着呗，舍不得啊？”我说：“不是，东西很好，可是那种感觉不对。就是说，我感觉它……不是我的……”那服务员笑着说：“哦，就是不喜欢呗。”我笑，我知道她不懂，也就懒得再解释：“算是吧，谢谢了。”

    东西很好，可感觉不对，就是感觉，它不是我的。

    她人很好，可感觉不对，就是感觉，她不是我的。

    不觉得这两件事很像吗？我已经有的那支箫是我在店里一眼就看中的，苦竹的材质很厚重，身上一片片黄褐色的斑纹，天然生就，像是谁没擦干的眼泪。带在身边有种很自然地归属感，之前也买过箫，也爱，但是没有这种归属感。她也许是这世上最美的女人，可她不是我的，她说过，我也明白。我们小时后坐同桌，那时候校服很宽大，对我来说并不那么肥，可对她来却是说宽袍大袖。有一次我因为什么事跟她不高兴了，气冲冲的伸手去抓她的胳膊，结果一抓抓了个空，手里握着的只是多半条袖子，她的手臂仍旧留在另外半条里。然后我俩就哈哈大笑，因为那事我好像笑了一整天，那不开心的事也就那样过去了。

    现在想想那不就是我俩的写照吗？老天注定她不是我的，所以我根本永远都抓她不住的啊。对于不属于自己的东西我统统可以一笑而过，人，就不行吗？

    五年前我就写过《辞鹤赋》，虽然后来恢复系统时格掉了，然后再也没能找到原作，算是我毕生的憾事。可是我清楚地记着末了那段：

    ……

    鹤仙闻此，轻叹连连，继而挥毫泼墨，留余辞鹤数言：红颜无需慕，仕宦杳无牵，山水长相伴，箫剑永结缘，清贫足度日，安乐可经年。青云起处，鹤舞天边。云霞千百度，明灭一灯前。

    恍惚如南柯，梦醒不见仙，是故留此赋，命舍辞鹤轩。

    仙鹤已经飞走了，我又何苦依恋着那迷蒙的梦境不愿意醒来呢？逝者长已矣，生者当勉励。

    颖儿，谢谢你~