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经典笑话大集合:青春期的尴尬事

(2009-11-20 12:47:36)
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杂谈

初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!

有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵

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一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。
     一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗,令他颇为得意。
     终于出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
   他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”
     酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,
     然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换一杯新的给你!”

 

彼特带着妻子到百老汇看演出。
在第一幕时,他就觉得自己不得不去厕所了。
于是赶紧去找,找了一圈,都没见厕所。
最后发现了一个美丽的花坛,那里长着许多花草,还有喷泉。周围没有人,于是他就在那里解决了自己的难题。
当彼特回到观众席的时候,第二幕已经开始了。
他在黑暗中找到妻子,问:“第一幕我错过了多少内容?”
“一点都没错过,”她答道,“你刚才不就是台上的主角么?”

 

 

读小学四年级的弟弟很胖,一天老师要他们一班同学在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看的出来,确实很努力。”

 

 

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”
牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”
牛顿:“你看我脚下是什么?”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。
牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是***.”
……
……
……
……
帕斯卡

 

 

提问:宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章,妈姓王,请大家起个名,男女孩什么?最好是双字名,且是动宾结构的.
回答:章鱼王

 

 

 

提问:“实在难以置信”用英语怎么说?经常在电影里听到,“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写?准确的意思是什么?
回答:应该是这样才对:
unbelievable(安宝累宝宝)难以置信!
notpossible(挠怕司宝)不可能!这一句的语气比上面那个更强烈些。

 

 

患者:医生,我脑袋里这几天一直有一个电台频率在响!
医生(飞快开处方):吃这些药,不久你脑袋里的声音就会消失了!
患者:我不是这个意思,我是想问,能不能把我脑袋里的电台换成我喜欢的频率?

 

昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”

 

昨天和客户xx打电话,为了便于网上交流,我让他留下电子邮箱地址。
xx说:“你记一下,我的地址是……xx的汉语拼音全拼,然后是……后头没有.com.”
“后头没有。com?”我我忙问他:“@后边是什么啊? 你邮箱是在哪个网站上建立的?”
xx说:“不是告诉你后头没有.com了吗?! ”
……
让他发了短信过来一看才恍然大悟。 他的邮箱是xx@hotmail.com.
hotmail=后头没有

 

班上的一个男同学和一个女同学因一点小事相约下午放学在教室里单打独斗,我们看热闹(年纪小不怕事大)他,她来在讲台前,女同学一把揪住男同学的头发,把他压在身下,一通狂拳,把男同学一个好打。她打累了才放了男生,这时男生说了一句话,差点把我们笑死——他说,我还没喊一二,开始哪!

 

去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你……

 

医生对病人说,“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”

“哎呦,妈呀!坏消息是什么?”病人问。

医生回答,“你只能活不超过24个小时。”

“太可怕了”,病人说,“还能有什么比这还糟?”

医生说,“我从昨天开始就一直试图联系你。”

 

 

从前有个山庄,山庄里有个跑得特别快的小鸡,这个小鸡跑的比任何动物都快,山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人,他对这个小鸡情有独钟非常喜欢
就对山庄的主人说了“我给你20w,你把这个小鸡卖个我
山庄的主人说:我不卖
那个外国人又说了:我给你50w,你把这个小鸡卖个我
山庄的主人很不愿意的又说了:我不卖
外国人听了之后就急了,说:你这不就是个小鸡么!我给你100w!你把它卖给我。
山庄的主人听了之后有点心动,可是又说了:我不卖
最后外国人发怒的说:1只小鸡,给你100w你都不买,你是不是脑子有问题啊。
最后山庄的主人很无奈的说:追不上..........

 

 

中学的时候班上有个男生语文挺好的,但普通话很不好,所以每次老师都叫他朗读,练习发音。一次语文课,学习余光中的《乡愁》,他站起来了念:“小时候/乡愁是一枚小小的邮票/我在这头/母亲在那头”,他念得小心翼翼 “长大后/乡愁是一张窄窄的船票/我在这头/新娘在那头”
“后来啊/乡愁是一方矮矮的坟墓/我在里头。。。。。
全班笑翻……

原文是“后来啊
  乡愁是一方矮矮的坟墓
  我在外头
  母亲在里头”

 

 

小学语文作业,有一题是用关联词语“一……就……”造句
第二天老师说,读黄童鞋的作业给大家听听:
“小明生病了,医生说,打一针,就好了。”
全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正,
黄童鞋弱弱的说,“是不是医生说,一天打一针,就好了”……

 

 

法官审问一名双重谋杀案的被告,“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音,“你这个混蛋。”
  这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂,“你这个该死的混蛋。”
  法官停下,对法庭下面那个人说,“先生,我可以理解你的愤怒。但请你安静,否则我会判你藐视法庭。有问题吗?“这个家伙站了起来说:“15年来,我一直住在这个混蛋的隔壁,每次我去借锤子,他都说他没有。”

 

 

 

我英语老师课堂上老喜欢提问,每当叫一个人回答问题的时候总会问一句:can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思,然后她举一例子:一头母猪一次可以生十个小猪,然后叫一个男生翻译,男生站起来后,该老师不忘问一句:can you?男生答道:i can't.
沉寂十秒钟后,课堂笑翻。

 

 

 

一位外国朋友请我吃饭时说:
“你们中国人什么都好,就是太骄傲,自大了”
我一听有些莫名其妙,说道:
“中国人都是以含蓄著称,你怎么说中国人骄傲自大呢?”
外国朋友说道:
“哦~朋友,你不要生气,我说的是实话,昨天我在高速公路上开车,看见路边有一块牌子,上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大,但你们没必要这么明目张胆的写出来”
我:。。。。

 

 

吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴
最后岳母说:“我懒的听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”
岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪~~~”
我们喷饭而出。。。

 

 

在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

 

 

初中时候老师叫背木兰辞,紧张
  ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
  全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

 

 

有一个农夫从神父那儿买了匹马。神父对他说:“这匹马只会听教会的语言,你要它走得说‘感谢上帝’,要他停得说‘敬爱的上帝’。”於是农夫半信半疑得试一 下。他说感谢上帝,那匹马夫果然跑起来,眼看要跑到悬崖边了,农夫才想得说“敬爱的上帝”,马刚刚在悬崖边停下,这时农夫才松一口气,说“感谢上帝”……

 

 

去上学!
早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了!”

“为什么?妈!我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。”

“这样...不管如何,没有理由不去学校的。”

“妈!那你给我两个理由我非得去学校!”

“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!”

 

 

积雪崩落,一名措手不及的队员也随之坠入深谷
接到求救信号后,总部立即用对讲机呼叫失足的队友:“小浩,你还活着么?”
小浩:“还活着!”
总部:“你的手有没有事?”
小浩:“没事。”
总部:“你的脚有没有事?”
小浩:“没事。”
总部:“那你有没有办法自己爬上来?”
小浩:“妈的,我看是没办法。我还没着地!”

 

 

一个老母亲对自己的儿子说"儿啊你也该找个媳妇了."
儿说"我也想啊,只是找不到合适的."
老母亲问"你想找那样的啊?"
儿就说了"我要求也不高,会煮饭,会唱歌,身高在160-165的"
老母亲就按着儿的要求一模一样的找了一个,但是儿说"母亲啊,这样的不行啊"
老母亲问"不就是会煮饭,会唱歌,160-165的么,对呀~都有呀"
说着那个女的就一瘸一拐的走进来了,160,165,160,165,160,165....

 

 

一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次……

 

 

老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来,把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了,另一个仍在写。

老师问道:“究竟是怎么回事?”

孩子呜咽着回答:“这实在不公平,他的名字叫汉斯.弗克,而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”

 

 

有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央,动也不动。
于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」

 

 

小沈阳看日全食有感:
日全食其实可短了,眼睛一睁一闭,就过去了;嚎~
看日全食最痛苦的事儿是啥,知道不
就是,日全食来了,没准备防护镜;
比这还痛苦的事儿是啥,知道不
就是,防护镜准备好了,外面一直在下雨

 

 

我一人来到了我和我男友第一次约会的地方:我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。。。。。

 

 

卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。

 

 

搞笑买家:见面交易行吗?  
卖家:呵呵,抱歉,不行哦,我们只接受邮购。
搞笑买家:您说个地方,我去。
卖家:当面交易确实不方便呢。
搞笑买家:您可以蒙面,或我蒙面

 

 

公交趣事
今天我开着开着车,眼角瞄到我的后门监视小电视怎么那么亮呢!我心想遭了,调亮度的按扭又坏了。仔细一看,一脑袋还在那晃荡,原来一秃顶正好站在我的摄像头下面,锃亮锃亮的,耶!还会反光呢!

 

 

有天·前男友弹我视频···
毒小美  22:15:22
爪子·我没穿衣服·
憨包  22:15:37
我也没穿
毒小美  22:15:39
呃···
毒小美  22:15:51
上半身还是下半身·?
憨包  22:16:13
下半身没穿衣服~~
毒小美  22:16:17
看看吖·?嘎嘎···
憨包  22:16:23
穿得是裤子

 

 

因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
这时,大头充满自信地拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了,因为我的手机有计算功能。”
考试开始了,大家都猛按计算器在做答, 唯独迟迟不见大头拿出他的手机。
考完后同学们关心地询问大头,只见大头一脸阴霾地说:“郁闷啊,我的手机不能开根号!”

 

 

一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问,你常常这样结巴吗?”医生问。
“不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!”

 

 

织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

 

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的。 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

 

 

我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!!
  结果是(520+1314)*10=18340
即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...

 

 

 

一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。

妻子对医生说:“我想要拔一颗牙,但因为我太忙了,所以不需要麻醉剂,只是请尽快将它拔出。”

牙医甚是惊奇,赞叹道:“您真是一位勇敢的女士,现在请告诉我您要把哪颗牙?”

妻子把身体转向丈夫:“亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”

 

 

两个正在热恋中的男女在路上,男孩骑车带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”

男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”

警察一愣。

趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。

警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”

男孩说:“你说谁呢?”

女孩说:“你看见我了吗?”

警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”

 

 

婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:"起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?"

后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒了!"起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?"

 

 

大话电脑:显示器:我好惨啊,整天被人看。鼠标:我才惨呢,每天被人摸。键盘说:我更惨,每天被人打。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼!

 

 

 

白开水和矿泉水聊天:“这年头,连咖啡那黑不溜秋的家伙都娶上媳妇了。哪像咱们俩一直单身!”矿泉水将信将疑地问:“它媳妇叫啥啊?”“咖啡伴侣呗!”

 

 

下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子!

 

刚看到一篇新闻:世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上,有着一个名为molossia的国家,它现在全国人口仅为6人。建立于1970年,当初人口不过区区4人。 更冷的是下面的网友留言:打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。

 

弟弟两岁的时候,我8岁。
在家带着他做游戏。
我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。
弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。
几秒钟后,弟弟走过来,在我头上狂踩~~

 

想知道朋友喜欢的电影类型,问曰:“说出你喜欢的5部电影。”
答:“第一滴血。。”
“还有呢?”
“第二滴血,第三滴血,第四滴血。。。”
……

 

有一天,小明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的妈妈和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说:“小明哥哥给你果汁,你要说什么?”
阿爽看了看果汁,然后说:“吸管呢?”

 

夫妻两一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:“好美的女主角哦!”
妻子立马发出感叹:“好帅的男主角耶!”
说完,夫妻两对望了一眼,竟异口同声地叫了起来:“天哪,好丑的观众啊!”

 

 

一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”


  同事不解地问:“这是怎么回事呢?”


  “上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”


  “后来怎么了呢?”同事急迫地问。


  “唉!后来,他中暑了!”

 

 

 

 

 

 

 

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