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03151001空心菜
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我宁愿都不记得这些日子。。。

(2009-12-23 00:30:47)
标签:

妈妈

冬至

泪水

隐痛

分类: 家人画册

冬至的末尾。

家里今天应该去祭拜妈妈了,我甚至连一个电话都没有打。是有心遗忘还是故意忽略。

很多次挤出拥挤的地铁,夜色苍茫之中,更阴冷的是自己的内心,有着对妈妈的追思和心疼,还有对自己的失望和惭愧,以前对妈妈说过的信心满满的信誓旦旦真的就成了永远不能实现的空口承诺了。人潮涌动的大街上,寒风迎面吹过,或许真的有泪水划过脸庞的吧。我现在也想不清楚什么时候无声的眼泪是真的出来了而什么时候只有低低的哀号而没有泪水的。我一直以为眼泪是弱者带着要挟性质的武器令人生厌,压制的久了,就真的不会哭了。心只是被压迫的难受。

那时的不平安夜,大肆狂欢的万水千山一路阻隔着歇斯底里狂奔回家的渺小的我与妈妈。然后这造物主的天地永远阻隔了渺小的我们与妈妈。随之而来的绝望那么近的时刻浮现眼前却又那么远的恍如隔世。我们真的就这样没有了妈妈,孤苦无依了么。如果一年只有11个月,永远没有12月会怎样,我宁愿都不记得这些日子的。我开始讨厌冬天,冬天太漫长,漫长到没有结束的那天。

生离和死别,对于妈妈都太残酷。从她病倒的那个冬天开始,她就永远活在了无尽的黑暗和痛苦之中。生和死的命题,我不愿谈论也不敢触及,甚至连妈妈的概念话题画面都刻意的避免。但是常态的放声大笑嬉笑怒骂没心没肺的背后却是隐痛发作时的黯然神伤孤立无助撕心裂肺。

大抵每个人的童年都有个残酷的结尾。有一天你醒来,突然发现这一切都是现实而不仅仅是宿梦不得不直面的时候,童年就戛然而止了。妈妈,您真的不在了么,我就这么永远的留在了22岁9个月零7天么。

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