一个人无目地行走在白天烦嚣的回家路上，凡没有开车陪伴在左右，是自己的一个决定，此刻的我应该更需要的，是冷静。分别前，与他在酒店的停车场外，发生的一次亲吻，可以算是淋漓尽致的吧，我有一种是和他之间的暧昧关系将要到达终结的预感，没有悲哀、亦没有伤感，我只想和他之间的一切，是建立在那种叫好来好往的基础上。可能，在他的心里的我，会是他的最深刻的印象吧，我相信，但我始终都厌弃这么一种源于性的情感生活里。

有时候，更深刻地去看着这个男人，我想他应该是一个细心的人，起码，他会记得我的生日，这个连自己都几乎忘记了的事情。还，从车里拿出了一瓶香水，Hugo boss的Dark Blue，他说是与我最爱的那款Deep Red是一对，轰然地炸响了某段被尘封已久的记忆。究竟爱，是怎样的？一直以为，那些遍洒于大地上的金色的光线，是这个世界最温暖的一种物体，那是虚无而矜贵的一类。可以拥有吗？这应该是会在童话中，才出现的吧，起码六月不会下雪、这个时代的苹果并没有毒、到河边玩耍时遇见青蛙更是谣不可及的一件事情，我还可以有什么呢？不断地行走，在那人来人往的路上，去感受那源自六月阳光的温暖。不，不是这样的，我知道，起码自己就讨厌那人多、吵闹的地方……

拖着疲累的身体，双脚不停地行走、眼睛不断地去回避、暗掩耳朵……看了看手机上显示的时间，早上10点59分，累了，走进了路边的一间快餐店。要了杯热咖啡、一份三文治，享受着从落地玻璃透进来的丝丝带着暧昧气息的阳光。纵然，店里充斥着的是有着轻微寒意的冷气，但从观感与触觉中，我依然还是正处于完美的一天中的我，起码，此刻可以了无牵挂、悠然自得地去感受着玻璃外面所展现出的一切。咖啡是热的、苦的、微酸的，但我喜欢这么一中带着些许惩罚意味的液体，哽咽下去时的苦味、被温度烫淋时的胃所发出的酸痛，仿佛就是在声声责备着自己这一天内所犯下的错；不，或许这不只是那么短短的一两天内所堆砌出来的恶果，可能有是那么一个月、一年、两年……痛苦一般都会是紧随着时间的不段更新，而接踵而来的，应该是在那无数个日子里，所遗留下的错误，一点一帝地被时间过滤、累积起来的……爱，或许也是这个道理吧，就如那捆在那双针间的一条线，日积月累地绑打，成了那件意义上显得奢侈而情义万千的毛线衣……

自己是一个冷血的人，这个是自己深知的，毕竟应有的爱的温度与尺寸，已在多年之前遗失，遗失在一个默默将自己带到今天的陌生人的怀里、那个陌生而美丽的城市角落中、每一个夜间的拥吻和白天的聆听间。对于今天的自己来说，那应该是一个美好的年代，没有愁绪、没有思念、没有艳遇，百分百地被一个男人占有，百分百地去服从在一个男人的怀抱里，至少那一“我爱你”，并没有用嘴巴高声地呼喊过。现在看来，当时的一瓶Hugo Boss的Deep Red，的耐用程度可以足以灌溉于一生的孤独路途上。望着凡在数小时前，送给我的一瓶Dark Blue，心里所产生的并不是一份惊喜或兴奋，只是沮丧地逼使自己回到那一个属于记忆的角落里。（第一章“一夜之后，那个叫爱情的事 ”完结）