这个题目的起因是我在师姐的QQ空间里面描述了她的十年，于是很有感触，想也来回顾下自己的十年，只是对我来说，有意义的是十二年，从1997年到现在，十二年，有的事情，好像就发生在昨天，有的人却已经咫尺天涯，恐怕今生再难见面。

本来起意是想简单的概括下我在这些年的经历，然而我用了两天的时间勉强挤出了点东西，却觉得无法概括那些依然鲜活的在我心中的记忆，很多事情，写出来永远没有讲的精彩。然而，曾经，多次，在一些人面前回忆那些过去的事情，她们都被我逗的大笑，然而我心中却没有同样的感受，就好像，我执导的电影得到了奥斯卡，然而我本人却开始不满意一样。回忆，不应该是这样的，即使能让别的人为之一笑，感触深的还会转述给她身边的其他人知道，但是，不该是这样的。

实际上，从小，我就是个很内向的孩子，只在熟悉的人面前肆无忌惮，会和朋友分享一些事情，然而有的事情喜欢写下来，有写日记的习惯，只是，如果在心情真正很糟糕或者是极好的时候却反而不会去记载。到成都上大学的时候，初中高中时候的日记都放在家里，也没有刻意收藏起来，于是，后来偶然发现，父母在日记本的一些空白处用红色笔修改错字，于是后来也不怎么写了，即使是写都是随机的在某本笔记本里面简单的倾述下，所以，有的时候，会在收捡以前的东西的时候发现一些意外的字迹，也算是种惊喜吧。

说到这十二年对我最大的改变应该是性格上的改变吧，现在，每当我说，其实我以前挺内向的，身边的人一副见鬼的表情，我就知道这个转折的确是巨大的。再其次，大概就是对父亲的理解加深了，之前一直不懂父亲，一次偶然的机会，让我明白到，原来自己身上所背负的都是自己强加的，所以，沟通是很重要的，到现在，我依然这样以为。

一直认为，爱情是遥远而责任重大的，怀有某种神秘气息的，于是不敢轻易说爱，只是简单的说喜欢。但原来喜欢也是不简单的，因为你喜欢的那个人有可能会不喜欢你。被一个很喜欢的人看成妹妹，总认为我的感情是简单的仰慕，容忍我的任性，接受我的关心，却依然保持距离，好像在等待我自己离开。因为太爱自己，所以会反过来伤害自己，已经不看悲剧好久了，不知道会不会和以前一样哭。曾经以为会一生都难以忘记一段感情，原来其实时间可以带走很多东西，我想，现在，即使是那个人回头对我招手，我也不会茫然的跟去了吧。

从05年到这个学校以来，实验上遭遇了很多挫败，却只知道自己埋头寻找答案，于是情绪经常很起伏，于是总想逃到某个地方去，静静的，只有自己，一直在向往，却因为各种原因没有成行。然而，今天却忽然想起，其实这种期望不是没有原因的，因为04年我曾经这样度过了将近大半年的时间。不是想不起，只是大概我已经开始选择性的遗忘这件事情了。曾经有人问起过，你在一个地方默默的呆着，没有电视，没有网络，专心看书，有什么感觉。我只淡淡说起，往事不堪回首而已，对方以为我又在进行一场搞笑，我心中却清楚的知道，真的是不想回首。有时候会跟人说起，一些在我心目中最凄凉的场景，只可惜大概我平时为人太过喜剧，总会让人误会，我其实在讲述一个笑话，每当遇到这样的事情，我只能在心里叹息，这些场景看来只能自己在意识海和梦中回想了。即使是偶然想起，记忆大都停留在看过一些杂书上面，当时在附近的图书馆办了一个借书证，也很喜欢某个周刊，每当礼拜二出的时候，会马上买本来看，细致到每个夹缝的广告，每个填词游戏都会很认真的完成。有的时候，会和院子里面的那些阿姨聊天，也会有天忽然想吃什么东西，于是去买来做，定期打扫房间后，会点上一个熏香，然后自己坐在椅子上冥想，呆呆的望着窗外的那颗树。

05年对我来说，其实意义是极其重大的，因为通过一部电视剧去了一个论坛，认识了一群人，这些人在我生命中曾经那样的重要，至今还有几个长期保持联系。也因为这样，我渐渐的走到另外一个领域，至今我仍然没有找到具体是哪个人把我带进这个门，我身边却已经开始出现控诉，说我把谁谁带进了一个以前想不到的地方。随着学历和年纪的增长，我想更多要学习的是一种思维以及一种对待人生的态度吧。

08年大概对很多人都是难以忘怀的，事情一件接着一件，曾经的感触，虽然到了今天已经风平浪静，却依然还在记忆里。对我来说，也是出现了巨大的转折点，被一个属意很久的单位以传统的眼光看待，所以被拒绝了，本来也有机会去别的地方，但最终还是放弃了。08年对我来说，又是一个全新的开始，在还没有重新回到学校之前，在家里苦恼了好长时间，每天都在思想斗争，但是，还是依然来了。一些朋友离开了，又结识了一些新的朋友，也算是种收获吧。

然而这么些年，对我父母和亲戚来说，我最大的改变，就是他们所谓的“睡醒了”，从大专一路走来，他们认为我很努力。在我还没有意识到他们对我报了更大的期待的时候，这些长辈合伙把我推进了现在这个巨坑，还冠冕堂皇的解释道，因为你有那个能力。生活中最无奈的事情，就是被一群号称是了解你的人推着往前走，我可以忽略这些对我来说毫无意义的人，却无法不去直视总在身后的期待眼神。

至于朋友，很喜欢安妮宝贝的素年锦时中的话—所谓朋友的意义，不过是锦上添花的热闹，每个人内心的深渊，如果有痛苦、回忆或者其他，始终只能自己临崖独立，对峙这压力。他不可能让旁人来参观这深渊，人与人之间的理解完全南辕北辙，也很少怜悯，大抵是如此。有过一些朋友，当时都许下宏愿，以后要如何如何，然而最终走上了各自的路，甚至失去了联系，反而我父母比我还要关注那些我曾经的朋友，会在某天告诉我，谁又怎么了。身边尚有一个例外，只是在想，如果有一天，我离开了这个城市，我们会怎样？

回想起以前的事情的时候，会忽然感慨，原来我也曾经那样的年轻过，年少轻狂就是，即使你做了多么幼稚的事情，都可以被理解。大概因为我的心境已经渐渐的老了，所以有的时候会去回忆以前的一些事情，甚至还会有感触的写点东西，然而我的十二年却早已经这样的过去了，空留下了一些往昔的影子，之于我，恐怕也只能是偶尔回首，更重要还是要带着累积的经验往前行了。

本来想把这个十二年写的快乐一点，积极向上一点，可惜，对我来说，往往重要的，都不是快乐的，那些快乐我都散布出去了，大概都在街上游走，忘记了回来找我。最后，也算是一句总结，希望下个十年或者十二年，能是个愉快而轻松的讲述。