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妥协与底线原则是夫妻关系调整的关键

(2006-08-09 08:02:01)
分类: 婚姻、情感专题
         婚姻——保持它是一种信念和习惯(上)
                                       
                                        文/胥钢
  
   婚姻是我们生活中的一个重要生活形态,每个人都不得不面对它,如果处理不好,将直接影响我们的生活质量。为什么这么说呢?因为我们一般都是在婚姻这种形态中产生的,这是符合主流文化的生活方式,也是最能给我们安全感的生活形式。我们在这种形式中产生,我们的孩子在这种形式中产生,我们也希望我们孩子的孩子也在这种形式中产生,因为这就是我们世代沿袭的一种生活形式,是体制时代的基本社会单元,是构筑社会稳定的基础,是人类再生产的主要认可途径,是最有安全感的生存形式,也是人们最习惯的生活形式,是符合自然规律和伦理的一种生活形式。虽然现在有越来越多的人选择了其他的生活形式,比如同居、独身等等,但那毕竟是极少数的情况,而且也是由于在处理婚姻上没有把握或没有信心或没有对象的关系,总之,还是和婚姻有着密不可分的关系。
    其实对婚姻的定位早有结论,主要是对男人的财产和孩子进行保护,对女人的人身进行保护,使女人有安全感和归宿感,维护一种家庭秩序和社会秩序。女人在婚姻中几乎获得了所有想要的东西,从自己家庭中独立出来有了自己的小家,具有了人身和经济上的保障,不会再受到其他男人的追求或骚扰而有了安全感(要不外国人已婚后都带个结婚戒指呢,中国由于古代礼法很多,即使不用这种形式上的东西也能使男人遵守规则了),拥有合法的性生活,有自己的孩子。而对于男人来说,婚姻就是家,它不只是一个睡觉的地方,它还是一个港湾,是自己在外面打拼工作后休息的地方,是自己孩子的栖息地,是血脉及财产延续的主要形式。
   现在婚姻越来越受到挑战,据说在北京如果有两对登记结婚,就有一对登记离婚。我们也会发现身边的人离过婚的人越来越多,是婚姻本身有问题还是人们在处理婚姻关系上有问题呢?其实这是很正常的事情,是现代文明的一种表现,对离婚本身不好说对与错,要具体问题具体分析,离婚是进行夫妻关系调整的最终形式,当然不是最好的方式。
 
    第一节  结婚
   以前有句话说“结婚时我们不懂爱情”,其实说“结婚时我们不懂婚姻”到更恰当。据说在东北有一对网上认识的人,从见面到登记结婚,只用了7个小时的时间,应该是创了吉尼斯记录了。严格的说,结婚是一种责任,是一个契约,是一种承诺,是为未来的孩子设定的一个窝,但不是爱情的保险。
结婚是女人的终身大事,有一句话大家都知道,叫“干的好不如嫁的好”,就说明婚姻在女人一生中具有多大的作用了。虽然婚姻在女人一生中有这么大的作用,但也许女人是太看重婚姻了,就加了很多感情上的色彩,待价而估,结果有时候挑来挑去,就把这件事情给耽误了,有时候会突然发现自己的好时光可能快过去了,又会选择仓促结婚,而筑成恶果。对结婚这件事,虽然是女人的大事,但是女人很少按理智的思维去解决,所以就会造成一些错误,我认为,在离婚的人中,有一半的人是结婚对象没有选择好,有一半的人是婚姻关系没有调整好。
    结婚是女人的大事,但女人一般不为结婚而结婚,而男人确是如此,男人是为结婚而结婚的,男人的思维是这样的,既然结婚是早晚的事,那为什么不早解决呢?既然总要找个女人结婚,为什么不积极寻找,在可行的范畴内找一个最适合的女人结婚呢?男人把结婚看成是为了完成一件大事,这里不应揉进太多感情色彩,因为完成了这件事情以后,还有事业要去打拼,这样就没有了后顾之忧,人也就安定下来了。而且凭理智选择的对象一般是能够适合自己的,门当户对,比较有共同语言,性格互补,两个人起码应有相同的价值观和生活习惯。
    为什么以前包办的婚姻都能维持长久呢?(我并不是主张父母包办婚姻,只是从这里能反思现在的一些问题)有人说以前是不准离婚,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。咱们不说把男人比做鸡狗其实是对男人的一种贬低,就从一般做父母的来说,谁也不愿意把孩子往火坑里推,那毕竟是个别的情况,当然不排除贫困家庭中为了维持生计,而进行变相的买卖婚姻。但这是由经济条件和教育水平决定的,和父母包办婚姻并没有关系。就是现在,也会有这种极个别情况发生,只不过不是别人卖自己,而是她自己卖自己罢了,只有她自己最清楚。
其实女人大部分是为了安全感而结婚的,找有本事、有钱人结婚无可厚非,是女人最自然的本能选择,因为从现代社会上看,有本事的人就是生存能力强的成功男人,因为她要为自己和孩子将来的生存来考虑。老百姓不是有句话吗?叫“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,民谚最能说明实情了。但现代教育又要求女人不能唯钱是图,否则又不是好女人了,所以正规教育、文学电视、父母等对女人的道德观念的教育一直是一种矛盾的教育,而在男人身上很少有这种情况发生。要不女人怎么比男人困惑多呢。
   比较能让女人接受的就是有感情才能恋爱、结婚,但是有感情未必就适合结婚,其实有相似的生活经历,家庭背景相同的人比较适合结婚,但这样的人之间又不太容易产生爱情火花,可能是对这种生活方式和价值观太熟悉的关系。这也是大自然的一种调整,女人总是喜欢找比自己阶层高的男人结婚,而男人总是喜欢找比自己阶层低的人结婚,女人只要漂亮,男人并不太在意女人的阶层。
    婚姻是个生活共同体,结婚的目的就是两个人共同过日子,生儿育女,享受天伦之乐。结婚不是为了找知己朋友,知己朋友未必适合结婚。也许结婚以后就不能做知己朋友了。因为知己朋友是无利害关系的,而夫妻是一种利害关系很重的关系。这种关系类似于你和孩子的关系,你不可能一会儿是他的父母,一会儿又是他的朋友,这让他会不知道怎么来处理这种关系。
   婚姻是一种最基本的生活形式。任何人只要你想就能够获得这种乐趣和烦恼。它给人更多的是一种安全感,是一种独立的感觉,但里面也有很多责任。如果想一辈子都玩的话,最好不要结婚。从概率上看,也许世上有一万个人适合和你结婚,但是你要不就没有遇到,要不遇到了就错过了,这不是理智的问题,而是感觉的问题。正是有了这个感觉才使人或动物一对一对的结合,如果老用逻辑思维来推理,可能人就都剩下了。这也是大自然对人的一种安排,就像亚当吃了苹果以后,就对夏娃钟情了一样。所以,有时候,在恰当的时间出现在恰当的场合,一切就都发生了,这也许就是自然规律。而且别忘了,女人是最现实也是最浪漫的高级动物,她会挑选合适的男人结婚的;而男人是非常理智的,当他想结婚的时候,他就会去完成这个任务。于是大多数人就结婚了。
 
   第二节婚姻关系调整
 
   一、调整是一种需要
   以前包办婚姻使男女,起码使女人觉得只有服从和适应男人才能有出路,男人是她的天,而男人也觉得老婆是自己的女人,他具有保护她的欲望,双方不是竞争的关系,而是一种类似从属的感觉,这种感觉和动物中雄性与雌性的关系基本上是一致的。双方的心态基本上是平衡的。那么她就会尽量适应男人,就像在荒野中探险一样,两个人只有同舟共济才有出路,那么女人就会尽量磨合他们的关系以适应对方。这说明了一个道理,就是当一种关系很难解除的时候,人们的现实性会使人尽量去适应它。婚姻关系是互相需要、彼此互补、互相适应的男女关系,法律和责任的约束可以使人避免一些冲动的、不负责的行为,婚姻可以使人变的成熟历练,当然婚姻也使现代人变的非常烦恼,以至很多人对婚姻失去了信心。
 
    二、女人越来越不满
   应该说越是符合传统关系的婚姻越稳固,男女的安全感和幸福感也越强。但是随着女人经济地位和受教育程度的提高,女人越来越不满足于依附于男人,也无法依附于男人,这就出现了现代婚姻的困惑。这是一个无法改变的现实。要求改变的起因是因为女人地位提高,她们要求调整在婚姻中的地位,而当男人不满足女人的调整时,问题就来了。这里头不存在对错的问题,而是力量关系调整的问题,女人要求调整是非常正常的,但是这种正常却带来了不正常的夫妻关系。于是在争执中诞生的新型夫妻关系就产生了,在这种关系中双方都不满足,于是就有了更多的争执和不满,更多的离婚,于是人们就对婚姻本身产生了疑问。
   有的女人觉得现有婚姻不能满足她的理想,她的理想是她本可以嫁给更优秀的丈夫,有更好的物质条件,他如果不能满足她的理想,起码应该像当初那样爱她,而不是像现在这样变的“又馋又懒,脾气还越来越大”(我们经常听到已婚女人这么评价她们的老公)。但是现在由于自己年大色衰,只能暂时先和现有的老公凑合,等有机会再说了(其实自己心里也清楚机会不多了,所以才有一种怨恨的心理),现在为了孩子先搭伙过日子。她就是抱着这种屈就的心理与老公相处的。
   大多数对老公不满的中年女人都是这样一种心态。老公有两种,一种是成功的老公,一种是不成功的老公,这个比例也许是一比一百,就看你怎么看了。有成功老公的女人在享受精神和物质满足时,也多了层对老公出轨的担心。而不成功老公的女人,就有些许的无奈和抱怨。总之,现代社会女人是不容易有好的心态的,也是不容易满足的。男人当然对女人的这种心态了如指掌,而男人也觉得当老婆总是在抱怨自己的时候,他不明白自己为什么总要忍受身边这个“黄脸婆”的抱怨,当他在婚姻中感觉最多的是束缚和责任,而不是他设想的港湾的时候,他就要羡慕单身男人而想行动了。
 
   三、双曲线规律
   女人在刚结婚的时候,是其姿色最好的时候,是她的人生曲线的最高值,而这时侯的男人还是毛头小伙,是曲线值比较低的时候,所以这时候女人实际上是用自己的姿色来压将来男人事业成功的宝。随着时间的推移,男人的事业可能会越来越成功,曲线的峰值在不断上升,而女人的姿色会越来越差,峰值在不断下降,这就是双曲线规律。在这里,女人是用今天的姿色,来赌男人的明天,而男人也觉得,女人为了自己牺牲了很多,和自己艰苦奋斗,为了就是自己将来有一天成功时能共同分享快乐。如果这时候女人提出离婚的话,不能不说是一个重大的损失,因为她等于是放弃了收获(放弃了收获情感还是物质的东西呢?这是一个让她困惑的问题)。而对男人来说可能就会有歉疚之感,同时也会有如释重负之感。
   这时离婚的女人不免会怨天尤人,觉得自己非常失败,嫁错了人,也非常吃亏,不会有一个良好的心态,会在抱怨和无奈中度日。所以这时,女人应该根据自己的实际情况谦和一点,低调一点,向贤妻良母看齐,这样一般有点良心的男人都会对女人持宽容保护的态度。而如果这时候,女人以功臣自居,以领导自居,指手划脚,色厉内荏,只会招致老公的厌烦,久而久之,必然貌合神离,离婚也就是早晚的事情了。所以作个智慧的女人比作个聪明的女人重要的多。
 
   四、老婆的误区
   已婚女人有个最大的误区就是认为如果自己姿色差了,老公就会不喜欢自己,而担心有可能被老公甩掉或老公出轨,。其实这种担心是多余的,该出轨就会出轨,和女人的姿色没有必然联系。男人可能会随着事业的成功有一种从奴隶到将军之嫌,而女人要忍受年大色衰所带来的心理变化。但这并不是主要方面,因为女人好看也好,不好看也好,当男人最初喜欢你的时候,和这是有关系的。但随着时间的推移,他也就习惯你了。我们可能都会有这种感觉,当第一次见到某个漂亮的女同事时,是会被她的美貌所吸引,但随着时间的推移,和接触的增多,她的个性魅力和人品才是你主要注意的东西,她的美貌到并不让人在意了,虽然也赏心悦目,但已经没有当初刚见面时的那种效果了。同样,如果你第一次见到一个很丑的同事,你也会注意她的容貌,但经过一段时间后,她的个性和人品才是你是否和她接触的关键因素。
    这就是个习惯问题,习惯就什么都适应了。这个规律用在老婆身上同样适用。所以在老公看来,老婆是否能做个贤妻良母,性格魅力和人品是很重要的,能否给他港湾的感觉才是最重要的。姿色都在其次,再好看的老婆看时间长了也不觉得漂亮了;再丑的老婆,看时间长了,也不觉得丑了,因为都习惯了。老公有没有别的女人是和老婆的姿色没有必然关系的,但是很多女人都认为是有关系的,于是就想办法图脂抹粉,试图吸引老公,于是世上就多了很多描眉瞪眼的中年妇女。其实,只要老婆不变的特别丑陋和肥胖,注意自己的行为举止,一般老公都是可以宽容的,关键是女人的品性和给老公的感觉才是最重要的,但是很多女人走不出这个误区。
 
   五、传统婚姻稳固的原因
   以前的婚姻为什么能够巩固呢?其中有一个重要的原因就是,以前的女人具有中国传统美德之一温良恭俭让,无论贫富贵贱,老婆给老公的感觉不是竞争、索取、还债和领导的关系,而是后方的感觉,这种感觉对男人来说自然很好,对女人来说也感觉很好。如果有具有中国传统美德温良恭俭让的老婆,那么现在100个男人里恐怕99个都不会提出离婚的。但是现在再要找温良恭俭让的老婆恐怕也是不现实的,只有到偏远农村或韩国才能见到了。但是我敢肯定的是,现在100个女人里有99个会对我的这种说法嗤之以鼻!她们肯定会说,你们男人怎么不温良恭俭让呀?我们在外面辛辛苦苦的工作,回家还要我们温良恭俭让呀,做梦吧!其实仔细想想,女人的说法也是很有道理的,现在随着女人经济地位提高和崇尚物欲浮躁时尚的影响,客观上就造成了夫妻关系的普遍失衡,如果夫妻再不能适时明智调整的话,离婚的当然会越来越多,而即使不离婚的话,名存实亡或夫妻关系紧张的婚姻也是非常多的。
   其实只要是对夫妻关系好,有利于家庭的稳定,哪种形式的关系模式都是可以的。可以让老公温良恭俭让,但这不符合自然规律。由于现代工业污染和生活节奏加快,男人普通感受到巨大的压力,这种污染和压力大量杀死精子,使男人的性能力和生殖能力大大降低,生殖质量下降,造成许多不孕或畸形,男性特征减弱。而女人由于经济地位和教育水平普遍提高,社会地位和家庭地位提高,从声势上大有盖过男人之势,造成社会上普遍阴盛阳衰。男人普遍性能力下降,女人有一半不会自己生孩子(需要剖腹产),这是生物退化的现象,物种要繁衍必须生育,而生育就要交配,只有交配能力强的人才能生出健康的后代,而温良恭俭让的男人都已经女性化了,是不可能交配能力强的,这是与性别角色相违背的,必然造成物种的退化。
   所以以前要求女人温良恭俭让必然有利于家庭的稳定,是符合自然规律的,有利于繁衍后代。实际上,在夫妻关系中,男人的角色一直没有太大变化,以前工作现在也工作,但是生活成本提高和人们对生活“质量”的要求提高,以及女人参加工作经济地位提高已经是个既成事实,夫妻关系调整就是一个永久的课题。除了男人该做自身调整以外,对于女人来说,有一点是明确的,因为女人需要被爱,所以女人不仅要重视姿色对男人的吸引,还要重视性格魅力和品性修养,适时进行心理调试,有一个健康平和的心态。
   应该说,无论女人自己是什么样的情况,只要女人做好了传统女人的角色,也就是贤妻良母的角色,能够照顾好老公和孩子,老公就应该是满意的,老公满意了,当然夫妻关系就不会出现大的问题。现在的问题是女人自己并不能做到这一点,也就是说如果她做到了她可能自己会觉得不满意,会觉得委屈了自己,自己吃亏了。所以这就看她需要什么了,是要好的夫妻关系?还是要自己不委屈、不吃亏呢?实际上,没有好的夫妻关系,女人也是痛苦的,那可能是更大的委屈和吃亏呢。山口百惠就是非常智慧的女人,虽然人们遗憾银幕上少了一个影星,但是她有自己的生活,她不会为名所累,家庭是她更看重的东西,当事业可能妨碍她的家庭生活时,她选择了她最看重的东西,只要她自己觉得幸福就好。有些女人可能不会为了家庭而放弃事业,但无法回避的是女人是重情的,她需要男人的爱,而婚姻和家庭是女人最终的理想归宿。当女人什么都有了,惟独缺少爱时,她也不会觉得幸福。这和男人有很大的不同,当男人什么都有了的时候,自然就有女人;而女人什么都有了的时候,可能也就什么都没有了。这是由男人和女人的特点决定的。
 
   六、夫妻关系调整一个重要的原则——就是妥协和底线的原则。
   大家可能都看过电视剧《不要和陌生人说话》,讲一个医生虐待老婆的故事,所有的人都觉得医生非常可恶,但是光谴责并不能解决问题,重要的是它给我们什么启示,客观的说,他老婆对这件事情也是有责任的,为什么这么说呢?
   有一个哲人说过,权力总是用到遇到抵抗的时候为止。这一点普遍适用政治领域,其实在各种关系中都是一样的,夫妻关系尤其如此。一般来说,只要有关系就说明双方是彼此需要的,需求决定兴趣。我前面已经提过,关系就像琴弦,太松了拉不出曲子,太紧了就会绷断,只有适度才是合适的。小孩从小就会使用这种手段,他会不断向父母提出不合理要求,如果不满足就以哭相要挟,如果父母满足了他的要求以后,他还会提出更多要求,他会观察父母的脸色,看最后的底线在哪里?他会使用他的权力到底线为止。另外如果他总是遇不到对方底线时,也会让他非常困惑而焦躁不安,因为他不知道自己在对方的心目中到底是什么位置,这时候你臭骂他一通或揍他一顿,他就塌实了。但是他不会向不熟悉的人提出不合理要求,因为他知道那是没用的。绵羊虽然比较大,但人可以对它想怎么做怎么做,它只会逃跑;小蛇虽然很小,但人就畏它三分。
   如果医生的老婆在最初受到限制和虐待时就奋力反抗的话,他就不会得寸进尺,到最后不可收拾。每个人都有他(她)能否接受的底线,有些人可能会为了爱情或孩子进行妥协,或为了维持关系而进行妥协。必要的妥协是有益的,但是如果对方的行为是你所不能接受的,已经超过了你能接受的底线,那就坚决不能妥协,因为忍耐并不解决问题,只会纵容对方。
   所以你一开始就要用语言或行动告诉他你的底线。因为你如果忍受了的话,他还以为你是能忍受的呢,而等到这种压力积累到一定程度时,你说我实在忍受不了了,他可能还会感到惊讶呢,因为你不是一向都能忍受吗?因为你一时的妥协可能暂时度过目前的危机和回避让你觉得不快的情景,但并没有根本解决问题。你不可能忍受一辈子,所以无原则的妥协不仅伤害了自己、纵容了对方,而且也最终伤害了你们的关系,因为最终当你忍受不了的时候,而对方也由于认为你是软弱可欺而无法改变已经形成的习惯时,结果可能就是离婚或其他更极端的事情,这一点对男女都适用。所以我从这个角度说那个医生的老婆也是有责任的。
   其实不妥协和抗争是有一定难度,但是试想一下,这比离婚更难吗?最坏的结果不就是离婚吗?在离婚和抗争之间可以挑一个最不坏的选择。也许对方能改变呢?如果没有一定的情感基础,你们当初也不会走到一起。抗争是遇到底线挑战的人为婚姻所做的最后努力。越早抗争效果越好。那样将会挽救许多家庭,保护许多孩子,避免轻率离婚。          
 
   七、其实婚姻的维持来源于一种信念
   一般新婚的感觉过去以后,随着时间推移和生活琐事日渐增多,矛盾也就暴露出来了。这时候就特别需要交流和妥协,通过对对方不断的了解,不断的磨合,彼此会越来越适应对方。婚姻生活是生活共同体,不是讨论其他问题的地方,有时候无谓的争论会伤害感情,能做到求同存异就好。婚姻生活更多的是琐事,是照顾孩子,是共同建设一个小家,是你们的一段很美好的风华岁月,是你们把孩子共同带大的一段历史,是你们共同拥有的一段生活历史,这种情况当你和别人再经历一次时,可能完全不是原来的味道。可能会感觉苍白和酸楚。可能第二个人还会犯第一个人同样的错误,难道要再离婚一次?所以对婚姻的维持也来源于一种信念,一种我们共同拥有同一段历史的感觉,虽然可能不富有,但是过的很温馨,这种感觉有安全感,也有历史感。这就是婚姻给人的感觉,是一种值得珍视的感觉,一种相濡以沫的感觉。当它破碎的时候,你会觉得自己也变的不完整了。但是当你觉得和另一方在一起是一种煎熬时,也许离婚是最不坏的选择。
 
(下期登载下篇)
  
以上摘自胥钢著《活的是一种心情》,有兴趣的读者请继续关注以后登载的精选或可在本博客的前两页直接阅读全文。
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