昨天是我和他认识八周年的日子，本来想写点什么，却还是没有写，无风风浪的一天，他依然上班，忙得要命，晚上也依然加班，我本也没指望他能抽出时间陪我，总觉得，我跟他的距离越来越远，我越来越不明白他在想什么，就算知道他在想什么，也无法理解他为什么这么想。八年了，抗日战争也打完了，是不是，我与他的激情也不复存在？

    我常常在想，嫁给他，我究竟有没有错。远离我的父母，亲人，朋友，远离我的家乡，在这样一个陌生的环境里，让自己去适应，适应他的家庭，适应这里的风俗，若他爱我，若他一生都爱我，那我想我不会后悔，可我常常会觉得害怕，若他不爱我了，我要怎么办？而且，对于他的父母，我始终心存芥蒂。他们本来说好要给我们买房子，可是，如今我的女儿马上就要周岁了，我依然没有见到房子在哪里，这也就算了，他为他的父亲还了十万块的贷款，却不知这笔钱，我们什么时候才能还上。我不是圣人，我只是这俗世中最庸俗的一个女人，我固然爱我的丈夫，可是，我也深刻明白，贫贱夫妻百事哀的道理，我不要求锦衣玉食，可最起码，我不愿意背负这样一笔数目不小的债务，尤其，这笔债可以说根本与我无关。可纵然心中不满，我自问不曾亏待过他的父母，或者这只是我的想法，在他们看来并不是，因为我会同他和父母顶嘴。可是，这只是我从小接受的教育有关，我只是在表达我的想法，我的意见，我认为自己是成年人，我有权利表达我的意见，尤其在育儿问题上，那是我女儿，我认为我是最有发言权的人，更认为决定权应该在我的手中。我不能容易他们把一些错误的，陈腐的想法做法放诸在我的女儿身上，纵然那是他们的孙女。

    是的，我想我有很多的怨言，可是，如果为了他爱我这个原因，我可以忍受。

    只是，我却越来越摸不透他，我甚至觉得，我在他的心里越来越不重要，他会开车带女儿去医院，却把我扔在家里，只因为我嫌他抽烟喝酒与他吵架了，这件事一直是我心里的痛，只要一想起，便觉得有泪水在眼睛里打转。不认为那天我有错，可是，他居然扔下我。我有种被抛弃的感觉。而且，他甚至不曾为这件事道歉。那么，是他认为他没有做错吗？

    还有今天，他明显的心情不佳，我问他他却不说，冷冷地一个人走开，甚至不曾回头看我一眼。

    以前他从来不会这样。他曾是那么温柔细心体贴的男子，可是，或者人都是会变的吧。就像，我也变了。

    如果可以，如果可以，哪有什么如果呢，生活永远都是这么残酷的。没有如果，我依然得继续我的日子。

    常常安慰自己，他只是工作压力太大，可是，终究，我会难过。可是，我却不知道，他是不是还在乎我是不是难过。

    为什么会这样呢？

    难道，婚姻真的是爱情的坟墓吗？

    心情很低落，实在写不下去了，叹气。