最近总是被各种回忆占据。他们看起来已经离我很远很远，甚至长达将近十年之久。可是一转眼，又在我面前出现，清晰的似乎从没挥散。

    可是啊，尽管那样清晰，但毕竟早就消失。我连抚触的能力都没有。只能苦笑着无奈。

    昨天在下雨，没什么人的办公室里，我安静的听着一首歌，叫“再也不能带你去”。虽然原本这首歌是歌者写给EXGIRL的，但对于我来说，这个里面的“你”可以代表我想要代表的任何人，包括我自己……

    我再也不能带“你们”回到过去记忆中美好的时刻，也再也不能带我自己去那些不想放手的地方。

再也不能带你去

Ceezy

有太多经历, 我带不走
惆怅的行李, 塞满了手
回头, 看看空置的房间
淡淡的灰, 是临走告别的妆点
　　
变了型的地毯, 都还记得
家具的摆放, 几场, 悲欢离合
看腻了, 我随手关上了灯,
一丝孤寂随着脊椎攀上了身
　　
不能, 带你去的, 我们曾经都去过
凋谢, 的红叶, 哪片, 未曾绿过
许多, 斑-马-线, 有我们脚印
但-哪-天, 又遇见, 只会是侥幸
　　
再也不能带你去回忆里,
有你的气息, 真实般细腻
再也不能带你去, 我的心里
你离开时, 上了锁钥匙, 扔到了心底

再也不能带你去那些地方
再也不能带你去
再也不能带你去那些地方
再也不能带你去
　　
再也不能带你去那些熟悉得地方，就算每天都经过
再也不能带你去那个公园，我的故事是否还能对你诉说
就算一起住的房子回不去了
但不管换了几个主人我得心还住着
一起放的风筝已经找不到了
上次买的那些蜡烛，还剩下几个？
　　
记得所有和你住过的旅店
也记得很多马路走过那么多遍
和你看过那么多的风景但是
唯一记得住的，还是你带着笑的脸
一听到音乐你就开始为我跳舞
然后来表演我们最拿手的节目
最遗憾就是没有陪你过完生日
oh no, oh no

再也不能带你去那些地方
再也不能带你去
再也不能带你去那些地方
再也不能带你去
　　
离别的当晚略带几分伤感
脑海里装满了你虽然时光短
暂那百叶窗缓慢透过阳光感叹
窗外芬芳感谢上帝的慷慨，
　　
桌上的相片成为最后的亮点
让忧愁象雪花般自然的降解
整晚的酒精已不再强烈
有牵过你的手心轻轻的浮过床面
　　
然后拿起眼里那茶几上的烟灰缸
熄灭的烟蒂带走最后一点悲伤
那楼下的场景我按下重播
键留下的奖品是对回忆的浓缩
　　
相机的快门声依旧的清快
虽然已不再能够带你去听海
为完成的拼图存有一丝遗憾
跳动的音符在房间里弥漫

再也不能带你去那些地方
再也不能带你去
再也不能带你去那些地方
再也不能带你去

    是啊，再也不能去，所以才一遍遍回忆对不对？甚至难过的想哭。其实有时候我只是为我自己哭。只是纪念过去那个还天真暴戾的我，那个老是伤害别人不自知的少年——我。而不是像现在这样，尽量微笑，对每一个人友好，让我自己都暗暗觉得好假！看着镜子不屑的嘲笑我自己。突然想，这都是为了什么？甚至有时候想要尽力的帮助别人，又为什么？为什么要参与到别人的生活中？也许人家根本不需要我。所以好无聊呢。自己就折磨自己行了，不要祸害别人啊！

    虽然这样也有一定的自卑因素存在，但是某一天在夜晚走回家的时候，非常惊奇的发现我的自卑还真是奇怪的自卑。怪不得姐姐那时在火锅店问我，我为什么自卑时我完全回答不出来。我就是不知道我为什么自卑，而且如此深刻的自卑。原来姐姐所说的自卑是要和别人比的，例如没有别人长的好，没有别人苗条，没有别人的什么什么……可是我是那种完全不会羡慕别人这些东西的人。我从不觉得我自己相对于别人有什么可悲的地方。那些对于我来说就是：那都是别人的，又不和我有关，爱有不有，关我P事儿啊！这种态度……囧~

    虽然我一直是认为我哪里都不如人，谁都比不上的这种想法，可是原来我是比不上我自己脑海里那个完美的自己……一直达不到自己想要的状态，所以一直自卑到底。啊……我究竟是什么怪胎啊，简直发指。

    不过即使知道也不会改变了吧。这都是宿命。

    过去，现在，未来，都是宿命而已。