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笑话

(2009-12-09 15:18:15)
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杂谈

分类: 笑话

1、今天,我去洗”小鱼温泉”(就是那种跟小鱼泡在一起然后他们回来吃你皮肤上的死皮的那种温泉).我在水里当了15分钟的人肉自助餐以后,漂了20条死鱼上来…FML!

2、今天,几个朋友们拉我到喝两杯庆祝晋升,我们找了个暴贵的馆子,点了很多杯暴贵的饮料。然后他们尿遁了。FML

3、我最不喜欢的职业就是教师,军人跟护士,可是我好不容易找了个女朋友,我好喜欢啊,她的职业是在军医大里当老师,fml

4、我是一个蛋糕师,今天是我的生日,家人不仅从我工作的蛋糕店里买了蛋糕送我,而且这个蛋糕我还得自己做,并且亲自写上“生日快乐,爹地”,最糟糕的是家人还让我自己出钱买这个蛋糕。FML

5、今天,跟老婆开始蜜月之旅,她极度恐飞。机长宣布飞行路线上有暴风雨的时候,旁边那个男人开始很贱的抱怨“这就是命”“我们都挂定了”,然后老婆就抽了,心脏病突发。当时我们TMD还没起飞呢。FML

6、今天,我泡了杯茶,独自坐在花园里享受午后,看到一些美丽的蜻蜓飞来飞去,让我不禁回忆起小时候特喜欢捏蜻蜓尾巴。我这么做了。它们不是蜻蜓,是不知道哪国来的变种大尾巴黄蜂。FML

7、今天,我在教室门口等着进去上课的时候,当着周围好多人放了一声响屁.是因为当时我想,反正音乐声音这么大,没人听得到.其实,我忘了只有我带着耳机…FML!

8、小张问儿子,妈妈给你生个小妹妹好吗?儿子摇头。小张又问,妈妈给你生个小弟弟好吗,儿子还摇头。过一会,儿子对小张说:妈妈,你能给我生个小白兔吗?

9、本人军校~~晚上要集合点名~~某日,一同学来晚了,队长(相当于地方大学辅导员的角色与军队中排长角色之混合体)大怒,曰:“你还是不是军校学生?!无组织无纪律!!这么多人都来了就等你一个!!一个老鼠害了一锅屎。。。”
说完之后她自己愣住了~~~把我们憋的。。。想笑又不敢。。。那天差点岔气。。

10、今天跟总部回邮件,看到老外原邮件末尾有这样的符号Grz,想想他还真时尚,我在回复的时候留了个“囧rz”和他呼应。后来才知道那是大利语Graze谢谢的缩写。不知道他会不会被我雷到。

11、好兄弟就像胸罩,舒服贴心永远的支持;也像内裤,大起大落也永远的包容;也像避孕套,捅多大娄子也帮兜着。

12、坐在自习室,看到我前面女生在用胸翻书,看完一页一翻,动作极熟练。

13、初中的时候,轮到我值日 ,我就卖命的扫啊,扫啊!当扫到一女生桌子下面时,发现一包纸,袋装的 手感不错,想都没想就装口袋了。等中午吃完饭回来,同学问我有纸没, 我是说有啊,正好那同学转过头看别的了,我把那袋纸打开时,闷了,怎么那么多棉花!!30秒后反应过来,拾到的是卫生巾。

14、今天上班时我因为血糖问题而昏迷了。尽管其他人花了10分钟才把我弄醒,他们没人觉得我会有危险。而且事后我被炒了,因为“上班时睡觉”。FML
1、Today, I found out I'm sterile. My wife and I have three kids: 14, 11, and 4. FML
今天我发现我不能生育,但是我老婆和我有3个孩子,14岁、11岁和4岁。FML

2、Today, my sister bought my five year old son a giant ant farm for his birthday. We set it in the living room on a table. I went into the kitchen for a minute, and when I walked back in to the living room, my son was holding the empty case over his head, smiling. FML
今天,我姐姐带给我5岁的儿子买了一个巨大的蚂蚁养殖场玩具当生日礼物。我们把它放在客厅桌子上。我去了厨房一下,等我回来时候,我儿子正举着那个大空箱子乐呢。FML
3、今天,我从我椅子上掉下来了。为啥呢?几个月前我在我房间地板上找到的几个螺丝一直不知道是哪的,现在知道了。FML

4、Today, my hunband blew all the candles on his birthday cake while I was taking a photo in front of him. I will probably never use cocoa powder to decorate a birthday cake anymore. FML
今天,我老公一口气吹灭了他生日蛋糕上的所有的蜡烛,我当时正在他的对面给他拍照。我再也不用可可粉来装饰蛋糕了。FML

5、今天在1号线上海火车站。。。。
就是南广场去北广场的地下道那一段路上,走在我前面有一个张江男样子的,样貌无甚出众。

就这样走到一个阶梯前,阶梯上坐着一个乞讨的大妈,
魔都养育了我20多年,从乞丐边步行而过心中无愧的厚脸皮还是有的。

然而张江男非常顺手的开始摸口袋弯腰,
我想好人总是有的,然后开始自我嫌恶。

然则他却从口袋拿出一张连环画般大小的白纸,完全无花纹无字符。
更夸张的是居然还附着一个U盘似的小块,我定睛一看,当真是U盘...
而中年妇女则很淡定的用手收下继续做萎靡状...

6、暑假的时候,宿舍同学A上网,遇到同学B(手机QQ),问暑假在家都干嘛
B:玩开心农场
A:这么傻得游戏你也玩
B:妈的,老子玩的是真人版

7、A,B是朋友,很熟的那种..B的老婆生了个女儿,A很开心就在QQ签名上写"来,叫叔"

几天之后,签名改成了"来,叫爹"

8、飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。
她爹:“你谢谢阿姨没?”
小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”
她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”
小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”

然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。
她爹:“我刚才是那么说的嘛!”
小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”
她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来!”
小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”

她爹听了跟那儿气的噔噔的...

(0213评:现在的娃啊~)

8、我有个朋友是移动的营业员,以下是她给我讲的移动营业厅发生的事情

营业员:你好,办什么业务?-

用户:我手机丢了,来补卡。-

营业员:手机号多少?-

用户:我忘了。-

营业员:……-

-

-

营业员:你好,办什么业务? -

用户(大学生):我想加个亲情号。 -

营业员:身份证给我。 -

用户:身份证没带,我有学生证! -

营业员:学生证不能办业务。 -

用户愁眉苦脸,少顷大喜,喊:姐,我有饭卡,饭卡不行吗?! -

营业员:…… -

-

-

营业员:你好,办什么业务? -

用户:我想买个套儿。 -

营业员:你想买个号? -

用户:恩。 -

营业员:身份证带了吗? -

用户:移动公司就他妈麻烦,买个手机套,还得带身份证。 -

营业员:…… -

-

-

营业员:你好,办什么业务? -

用户从窗口撇进来一张某银行的存折:给我取一千块钱。 -

营业员:…… -

(同一类型的还有:交联通、电信话费的,存公交IC卡的,交水电瓦斯钱的,汇款的,打字复印的……) -

-

-

10086:你好,有什么可以帮你? -

用户:我要投诉! -

10086:什么原因呢? -

用户:我刚才和另一个人吵架,你们营业员没有帮我! -

10086:…… -

-

-

用户:我想查通话详单。 -

营业员:可以。有密码吗? -

用户:我刚设置了一个。 -

营业员:那你凭密码在那边触摸屏查就可以了。 -

少顷,用户大喊:服务员,服务员…… -

营业员走过去:什么事? -

用户:我一输密码,结果却总是出来6个小星星,怎么回事啊? -

营业员:…… -

-

-

营业员:你好,办什么业务? -

用户:我要上户口。 -

营业员:嗯?!这个…… -

另一个营业员:你要过户? -

用户表示迷惑。 -

第三个营业员:你要把号改成自己的名字? -

用户手舞足蹈:对对对! -

-

-

营业员:请在右下角签个字。 -

少顷抬头,发现用户站在很远的地方。 -

营业员:用户,你上那儿干嘛? -

用户:不是你让我上右墙角签个字吗? -

营业员:…… -

如火如荼的存话费送豆油活动开始了,营业厅里人山人海。 -

用户费尽周折挤到队伍的前面,问:豆油好吃吗? -

营业员:我炒俩菜给你尝尝? -

用户:…… -

-

还是办豆油,老太太趴在台席上,说她不行了心脏病犯了,营业员赶紧先给老太太把豆油的业务办了。结果还没等到营业员嘘寒问暖,老太太就判若两人一样、身手矫健地拎着两桶油、步履轻盈地、兴高采烈地离开了营业厅,任背后的白眼将她翻死。 -

-

电话铃响。 -

营业员:你好,移动公司。 -

用户:移动公司,你好。 -

营业员:…… -

-
10086:你好,有什么可以帮你? -

用户:我要投诉? -

10086:什么原因呢? -

用户:厅里光线不好! -

10086:…… -

-

用户:我是上帝,你怎么不对我微笑? -

营业员:上帝太多了,我不能挨个笑! -

-

营业员给用户讲解了若干遍办理该业务的注意事项,用户总是似懂非懂,讲完最后一遍—— -

营业员:用户,你听懂了吗? -

用户:听懂了。 -

营业员:好,你给讲一遍。 -

用户:……-

9、三年级小朋友
甲:某某某,我是你爹,你要听我的话!
乙:爹,你死的好惨啊…
全班崩溃

10、Today, I was cuddling on the couch with my girlfriend when I started to tickle her, se asked me to stop but I continued. She had a reaction, and kneed me in the happy sacks. FML
今天,我搂着我gf在沙发上打滚,我开始挠她痒,她让我别闹了,我没停。她怒了,一个铁膝盖教训了我的裆部。FML

(0213评:有些事情太急了不好。。。)

11、在淘宝上买了一袋蟑螂药,结果一打开,里面跑出来一只活的小蟑螂。。。

(0213评:这效果肯定好~)

12、Today, an old friend that I never really liked invited me to lunch while she was in town. While driving back to her car, I couldn't find my phone, so she offered to call it. She found it under the passenger seat and also saw that when she called, her name came up as "Sabrina-IGNORE". FML
今天,一个其实我不太喜欢的老朋友到我们镇上来的时候请我吃饭。当我开车送她回去的时候,我找不到我的手机了。她自告奋勇打我的电话,铃声响了,在座位上,屏幕上面显示“2B(别接电话)正在呼叫”。。。FML

13、Today, I invited over my girlfriend of two years to spend my birthday night with her. Instead of a conventional wrapped birthday present, she gave me the news that she has taken a vow of chastity. FML
今天,我邀请和我交往了2年的女友晚上和我一起过生日。没有给我通常的那种包好的生日礼物,女友给我的礼物是她捍卫自己贞洁的誓言。FML

14、Today, I got flowers at work. I was excited until I saw they were from my good friend saying, "Sorry for sleeping with your boyfriend!" FML
今天,在班上的时候,突然有人进来送我一大束花,我好高兴啊——终于有人送花给我了!是谁送的呢?我翻开卡片,上面写着:“对不起,我和你男友上床了!”,署名是我最好的朋友。FML

15、去年秋天嗓子疼,朋友特意给我装了一小盒金银花、菊花和胖大海让我泡水喝,后来有一天,我发现我的杯子里泡着一个水发的苍蝇尸体,我用这东西泡水喝了一天,更KB的是这个苍蝇一直和菊花胖大海们在一起,而我到最后一天下班时候才发现......FML

16、今天经过昏暗的地下车库时被块写着“小心碰头”的牌子磕了头,问题是在没有挂上这块牌子前我根本就不会被碰头。FML!

17、今天我在遛狗时,一路拿着一个袋子一吸一吹当气球一样一。不久后狗狗便便了一坨,我就用袋子把便便装了起来继续走。回家的路上,我一不留神又把袋子当气球玩,所有的东西都到了我脸上和嘴巴里。FML

18、今天在曲棍球比赛中,我的护齿套掉到了一坨鹅粪中。裁判勒令我放回嘴里。FML

19、今天,我住的那所118年的老房子从“民宅”变成了“犯罪现场”,当我们装修的时候,在地基的水泥中发现了两句尸体。FML

20、记得大学时候寝室卧谈,对面一个哥们讲故事,讲着讲着就不对劲了,紧接着开始剧烈咳嗽,呕吐,骂人。我们问他怎么了,他说棚顶的小强没站稳掉下来了,掉到他嘴里了,他正在吞咽口水直接就给咽下去了,怎么吐都吐不出来。然后去洗手间吐了挺长时间,最后好像连做人的勇气都没有了。

21、大一时候,学校组织献血!我班一壮男雄赳赳气昂昂的去了。撂起袖子,抽起血来,刚开始表情很悠然,旁观者很是羡慕!但抽了一半,这位仁兄脸色煞白,全身哆嗦,快要晕倒!众人慌乱,医生当机立断马上往其身体紧急补给300CC,仁兄方才缓过劲来!事后,我们搀扶他回去说“小子,你今天可是赚了”!!

22、对一款挂烫机心仪了好久,终于在前几天下决心在网上购买了一个,今天货到家了,因为我星期六都要上班,是lg签收的,事后lg来电。

“老婆,机子到啦。”

“还好吗?有没什么破损?”

“没有,看着还不错,我都安装好了。”

“那你试过没,好不好用?”

“万一爆炸了怎么办?这么危险的事情还是等你回来再做吧。”

“…………”

22、我见到一个卖月饼的,上前问,“有双核的么?”
。。。忽发现自己描述的不对,迷茫中老板答道:
“四核的也有。”

23、初中的时候 辫子很长 结果老有男生拽我的头发
所以我总看也不看向后飞起一脚以示教训
结果有一次踢到一个软软的东西…… 之后再也没人敢拽我的头发了
一定很疼……

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