第七周
五一前的最后一周，我过的很辛苦，也很疲惫。之所以分开说是因为我觉得有的时候辛苦是幸福的，辛苦之后是会有满足感的，然而这周，我的感觉只有疲惫，真的累极了……
这周一直在生病，咳嗽得厉害，牵扯着呼吸道和肺，疼得厉害，但这是我唯一高兴的事情，因为生病会让人只注意到肉体的痛苦而忘记精神上的。张小娴说过的，当一个人失恋的时候病痛便成了疗治心伤的良药。我本是不愿意承认自己失恋的，但当我庆幸自己生病的时候，我知道，我骗不了我的心。
好友约我“五一”假期去山东玩，好久没出去了，我真的应该出去转一转了。山东有什么呢？趵突泉、大明湖、千佛山、泰山、蓬莱阁……好多好玩的，还有青岛的海鲜。三天的时间，用来旅游刚刚好。朋友也劝我应该出去玩玩。但不知道为什么，我没有一点要去旅游的热情，首先想到的并不是美景佳肴，而是我身心疲惫的样子，垮垮的，没有精神的样子。我决定不去。如果他跟我一起去会是什么样子呢？我一定会开心死了吧？可是现在说这些还有什么用呢？
他这周是不是要回家了，我要不要问一下呢？我知道我在给自己找借口。
“五一回家？路上小心。”
“不回了，去青岛玩，谢谢。”
天啊！我快崩溃了！青岛？山东？
“这样啊。我朋友也说要去山东玩呢，没准还能碰上呢。”我没有说我自己，怕他误会实在故意找话题。
“好巧啊。”
他这是什么意思？已经误会了么？我真想马上告诉好友我要去，但已经来不及了，车票早就订满了，我去不了了。
我给新发短信，告诉他我生病，告诉他我很难受，告诉他我不高兴，我几乎都是在用找茬的口吻在说话，像是故意惹怒他，但是他从来都是顺着我的，更准确点说是宠着我，从不对我发火，答应我的都尽力办到，如果光也是这样……
“如果你难受就发泄一下吧，哭出来会好受一点的。”
“我不想哭！没出息！”我又何尝不想哭呢？在学校我哪敢哭！哭就意味着展示弱点，我想让别人看到我是坚强的。
“那就来打我一通吧，别总憋着，会生病的。”
“你有被虐倾向吧！我没有虐你的兴趣！”我知道自己说这话有多混蛋，但是我不想让他对我这么好，我还不起啊！
他好久没有说话，我知道自己太过分了。
“别生气了，我知道自己过分了。”我道歉。
“我没事，我知道你难受，你舒服就好，我无所谓的。”
我觉得自己简直就不是人，奢侈的享受着他的关爱，还不时的践踏着这份宽容。真的，我欠他的太多了，我还不起，一辈子都还不起。
晚上陪同学上选修，上到一半，我觉得无聊就跑到操场去打球。我拼命的投篮，上篮。天已经全黑了，命中率很低，我似乎并不像投中，只想把自己累到半死，回宿舍倒头就睡，这样就没有精力难过了。
全场运球，罚球，上篮，汗流浃背，泪流满面。
我真的是很傻，打球怎么不会想呢？他是篮球二级运动员啊！我怎么可能不想呢！
真的把自己累坏了，拖着两条腿回到宿舍。躺在床上却怎么也睡不着了，眼泪又不争气的往下淌，流进鼻子，流进喉咙。熟悉的味道。拿出手机，就着泪水翻阅，看到他的名字，双手在颤抖，我极力克制自己的感情，但早已泣不成声。我咬着嘴唇，一遍又一遍的看着他的名字，温习着我们的从前。终于，我删掉了他的电话号码。忍痛，忍着剧痛……
