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终将见月明

2017-04-11 21:29:27
标签:情感

终将见月明

/张二年

A.  承袭

跟一朋友聊天,她说看我写的东西,感觉太真实,现在流行装或者秀,晒到人前的都是幸福和美好,不好的全部包装起来或者塞起来。

是啊,我自己在心里苦笑。其实我是傻,是没有情商,且智商也长期不在线,还二到无穷大的一个人。笨拙的活着,不会用任何技巧,无时无刻不在向人家晾开全部和真心,愚蠢至极的、执着的认定爸爸表现出来的做人理念,诚实、正直、善良。

真的到一定阶段,忽然有一日你就发现,你现在过着你印象里爸爸妈妈过的日子的模式,是你之前不想看到的,但是又全部承袭在成长的潜意识里,真的是女儿复制妈妈,妈妈复制妈妈的妈妈,不是基因多么可怕,而是你从小在一个环境中耳濡目染、潜移默化。这就是原生家庭的力量。

所以你是什么样子,孩子就会是什么样子,我深信不疑。不是骨血里带的,而是在你是孩子时,或者你的孩子目前在成长时,所有的都是有样学样,你的妈妈和你就是那个样,你和你的孩子就是学出来的样。

 

B.  疑惑

三十几岁的年纪,工作上大多数都是努力了很多年,是该稳定精进、专业修成专家形成绝对优势的时候;生活上大多数也都经历成家正在育子的过程,是上老下小、享受天伦之乐的时候。当然这个阶段也是压力最大的时候,没人会随便选择动荡。

我却陷入尴尬,二十岁到三十岁的时候,没有好好积累。现在又年岁偏大,加之天生脑子不伶俐,后天的懒惰,成了废才。之后的路又有点不太清晰起来,在自己、妻子、妈妈、女儿、儿媳、职员等人生众多的角色里,忽然不知道每个角色在你所有的时间里应该占的比重。

相信很多人也都有这个困惑,你应该在你众多的社会角色中每一个应该占多少比重才是合适的?还有最重要的是你在当时那个角色属性下的质量和效果以及让你有那个角色的人的感受?我们一般都只在乎角色本身,很少关注赋予你角色的对方感受到后的反馈,其实这个反馈才是我们做这个角色的价值。否则这个角色就是没有意义的。

我是个没有兼顾能力的人,要学习、要工作、要家庭、要孩子、要兴趣等各种,兼顾的角色太多的时候,还能均衡好每一个角色,我无法。总是会陷入一个不知所以的黑洞,损失着力量却又迈不出去,老师说困惑多是因为欲望多,想要的太多,能放下的太少。嗯,是,所以纠缠均是以想得而又不想舍开始。

现今社会已不是当初,女子无才便是德。前期又没有系统的知识结构,后期杂乱无章的学习过一些,因为逻辑思维能力差也并没有形成有效而又有用的认知。真的是像老师说的人生成长的每个阶段都跳不过去,你跳过去一段,后面的阶段总会要用其他方式补回来的,每个人都有生而为人的使命。

可是都三十多岁了,对自己的使命仍没有眉目。学习了事业生涯咨询,跟老师做了自己的咨询,才知道,在这个时间之前的所有时间由于我不会转变信念而对我产生深重的负面影响。不知不觉形成了一个带着自我否定系统的自己,十年的工作生涯95%的工作结果的语言评论不认可,让我完全丧失掉了解自己优点甚至优势的能力,自卑的近乎活不下去,好在适时的选择了离开,还不算老的无可救药。

身边同我一样阶段的女子,或者说自己人生的战士,纷纷开始舍弃与放下。由于年轻时拼命赚钱耗费太多,身体提出抗议的开始注重养生;由于前期用脑过度带孩子几年又脑力跟不上的现在转为用体力作工;由于孩子生下来放在老人身边带当时省心现在孩子长大不愿在自己身边的,在想着各种办法来促进亲子关系;由于一直全情顾念家庭孩子,而全然放弃实现自我的在计算自己失去的机会成本……生活真的不曾厚待谁,每个人面上的光鲜都有他背后无限的辛酸。

价值观不同,所以衡量孰轻孰重的方式也不同。你既要选择也要承受。


C.选择

三十加二,这年纪还未到安逸的时候。有些痛,加快速度的蔓延过来的时候,你开始知道全力去改变。会有些慌不择路,会有些力不从心,让自己把面前看见的、看不见的全部扒拉成蜘蛛网的模样。

此阶段,身心都不适合再背负着一份要分去很多精力和心思的工作,这也就意味着想要有什么大的作为,是暂时不太可能的。但是,学习是不能落下的,不论什么原因跨过去的、缺失掉的,现在要拼命补回来,再不敢应付自己,有效而见结果的学习是我目前的重点。

都想过不受束缚、自由自在的生活,但那真的不可能绝对有,每个角色都有相应的责任、义务和爱,你不能全然抛弃。只有相对而没有绝对,并且这种相对是需要经济支持的前提下才可以实现。有些话讲出来,俗却不失真:物质基础决定上层建筑,真真的。

其实有点抱歉在极度想要一个不受牵制环境的时候,还没有认真想清楚一些事情前,去选择了一些东西。有点对自己和对相关的人不太负责任,一直以来的太负责任让我过真的好累,压的我有点喘不动气,原谅我偶尔任性一回吧。

 

D.碎片

又很久没码字,总是在灵光乍现的时候发觉周围的环境和事物都不允许我静静的坐下来敲点什么,网上和网下的我,性格特质全然不同,纸上说话与嘴巴说话又是不同的程度,这叫什么,两面性?或是双重性格?不知道。

其实知道自己并不适合写字这条路,所以不敢有所期望,也并没做积极打算。因为并不能真正大胆放开的去写一些东西,总还是会有所顾忌,怕会暴露自己那些不为人知隐藏着的或者连自己都不曾见识的面貌。最近码字水平下降了很多,先生都说退步了。

开始做第一个公益咨询了,心里有些惶恐,亦会对自己将要下的结论非常小心,总怕“误诊”“误判”或是做出反差太大的错误导向而浪费了咨询对象的时间,更甚造成其更多更大的困惑,还好有坚实的后盾(平台)让我时不时的从那种不敢向前的情绪中冲出来。

披着暗夜的外套,若有若无的哼着曲,在梦的尽头,音的深处,迎着凛冽、清冷,寻找又寻找。终于,迷迷瞪瞪空闲了快一年,才终于想清楚了一些东西,决定了一些事情。要一样样舍弃,一样样拾起。月朗风稀的时候,终将走出这段朦胧。

16.6.5

 

 

 

 


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