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“婚外情丈夫是否真心回归?他的手机给了我答案”

(2019-11-13 16:51:18)
标签:

出轨

夫妻

婚姻

情感

离婚

分类: 原创文章
“婚外情丈夫是否真心回归?他的手机给了我答案”

 

“婚外情丈夫是否真心回归?他的手机给了我答案”

 

成长有疑难 我爱问幸知


M+幸知:

当我发现丈夫出轨后,整个人感觉从幸福的顶端一下子跌入低谷,不再有信任,他说什么我都怀疑,从没有相信过,他看手机我认为是那个女的信息,包括他正常下班后说有事,我也怀疑是撒谎,这一辈子很难再有信任吧。


老师,该如何修复信任呢?



“婚外情丈夫是否真心回归?他的手机给了我答案”

 

回答问题之前我想你能和我一起看到,这个困难时刻,在这样的时刻看过去和未来都很难有积极的视角,而这些无法掌控的过去和未来又让现在的你更难。

所以抱抱自己,对自己说:我愿意慢下来……

我会从三个方面来谈如何修复信任,希望在面对信任危机的关系里面给你一条路径导航。

“婚外情丈夫是否真心回归?他的手机给了我答案”

 

“婚外情丈夫是否真心回归?他的手机给了我答案”

 

接受伤害有发生

“从幸福顶端一下子跌入谷底”是这件事情给你带来的影响很贴切的形容,它是遇到这样事情时,第一时间受到的冲击。

当初幸福的程度越深,这份冲击的力量越大。因为幸福的你从来没有想过,要面对这样的挑战。突如其来又怎么能不怕。

你不敢再信任,他说什么都会怀疑,当他看手机的时候,你会以为是不是在跟那个女的联系?

虽然你很想相信他,也想到有时候他可能是正常下班之后有事,但仍然忍不住怀疑他在撒谎。这已经是发生这样的事情之后你努力做到的样子。

如果从这样的角度去看,想到未来也许都很难再有信任吧?即使这样,我知道提出“如何修复信任”的你仍然保持着希望,希望可以有办法更好的走出这个困境。

在这第一步,我们需要的不是到未来,设想自己可以做到怎么样?也不能回到过去希望事情没有发生就好了。



我们需要留在当下,接受伤害已经发生的事实。面对这样的挑战,你做出了你能做到的回应,我们可以一起更加关爱自己,从而更好的解决。

先从了解自己的反应开始。

目前面对这份经历里面有两个你在抗争,一个是受到伤害,伤害发生内心还疼着的你,她需要时间去修复,不管想不想她不敢再相信,经验让她看到相信的冒险,她自己最需要的是爱和理解来被接纳和疗愈。

另一个,是希望可以解决问题,甚至是希望事情没有发生,自己还可以像从前那么信任他。所以当他手机响,当他说有事的时候,还想像过去一样,你不需要去怀疑他也不会有担心。我们有时注意不到我们有完全冲突、分开的两部分。

通常我们只是看到自己表现出来的样子,一边试图信任,一边又做不到,一边想好好修复一边忍不住担心、害怕。

在我听到的故事中,有很多来访者也会在这个时候想很多解决问题的方法,和对方也有很多沟通,但其实不管对方如何保证,如何答应自己,矛盾的状态都会消耗自己和关系。也是这样的矛盾让人努力却难看到进步。

这也像,当你想着也许一辈子都很难再有信任吧?带着希望的你也会想要知道:如何修复信任?

所以我们首要的任务是,通过不断的看见自己两部分,甚至是通过伤痛来了解自己从不曾注意的部分。

从而接纳自己在受伤,目前都很难有信任,当心中的猜疑升起的时候需要被接纳,需要你、对方、关系或者专业老师的陪伴和抚慰。

当你能看见自己的脆弱、受伤,也能不勉强自己现在就好起来,现在就做到什么的时候,你才有了好起来的空间和时间。也许你会好得慢一些,但你不再走进,压制然后爆发的循环耗费精力。

附小工具:

1、给你的受伤、脆弱和想要好起来、想要解决问题的这部分各起一个名字。

2、当她们出现的时候看见并学会对她说:有我在,我能看到你的伤心、害怕、失望(情绪、感受、想法),我会陪你,我愿意等你一会;对另一个她说:我能看见你的努力、你想要做XX(计划、打算、设想、解决问题),当我有力量我就会跟上你。

3、你是她们的全部,不是其中一个。一个新的角度是说你看见你的全部,接纳自己真实的样子,这是从此刻走向新的时刻的唯一起点。

“婚外情丈夫是否真心回归?他的手机给了我答案”

 

“婚外情丈夫是否真心回归?他的手机给了我答案”

 

如何面对关系、面对他。

当你试着去做——承认自己的感受,能真正看见自己的时候,你的感觉才能真的解放、然后感觉会好一点,这时候你才有面对关系、解决问题的前题。

信任修复是一个过程,需要关系中的两个人共同参与。也需要我们开始对关系和关系中的彼此有更多的了解。

了解彼此面对关系挑战时候的状态,以及可能会踩的雷区,会对这时候面对关系更有帮助。

信任危机出现的时候双方共同的希望都是快点好起来。需要了解的是一致的目标背后是有不同的动力的。

犯错的一方通常会积极的道歉和弥补,如果可以,恨不得满足和答应对方所有要求。也特别愿意去做一些什么。

而受伤的人此刻处在激烈的情绪冲突,和快点好起来的希望中,面对情绪和冲突。

很多人的第一反应就是去想办法、解决问题,和对方的互动中情绪感受强烈却没有出口,最后可能更多的是提出要求,追要承诺。

但这并不是出于了解自己需要什么。当对方真的去做,不断的去承认错误给矛保证当中,自己并不能真的被修复,倒是多了一份应该好起来的要求。

雷区则是:犯错一方不断努力,愧疚感开始一点点的消失,受挫和无力感越来越强烈(有时候我们用愤怒表达自己的无力)。

受伤的一方不安的感觉仍然强烈,在当初希望好起来的想法中,解决问题的行动中,忽视、压抑了自己的情绪感受,也不敢去看情感修复是一个慢和需要耐心的过程。反而在最该被接纳和理解的时候用解决问题的这个向导,消耗了彼此大部分的爱。

这样的后果很可能是,随着时间的推移,当对方和事情都像没有发生过一样的时候,自己的内在脆弱感受反而还停留在过去。并在这样的体验中,增加一个负面的解读,对方和关系并不是可靠的。

我们需要在第一部分停留、并反复体验,当我们看到自己的全貌才更了解自己的真实所需,这时候我们才能向着解决问题出发,向对方坦白我们的真实需要,邀请彼此共同面对这个过程。

也是当这样的时候,你才需要他做出的保证。只有彼此愿意一起面对这个问题,才是真正的修复。

“婚外情丈夫是否真心回归?他的手机给了我答案”

 

附小工具:

1、问自己:我此刻的感受、想法是什么,带着这个的感受和想法,我通常会怎么做?把这三个部分都写下来或者说出来。这就是完整的你,你需要对方看到的是这样的完整的你。(不是只发泄情绪,也不是一个人不断揣摩,更不是不断拿主意。)

2、基本需要是被不断看见,对方能及时回应,彼此可以承诺并努力实现。

“婚外情丈夫是否真心回归?他的手机给了我答案”

 

修复和成长是从问题中开始的

我们都希望一生平顺,关系和谐,但事实上人生充满挑战,关系波澜起伏。我们必须要勇敢去看见,甚至理想不是马上好起来,而是有机会学习去接受这样的现实。身体的弹性有一个拉筋的过程,心理更是。

我们都需要一些机会去拉拉这根筋。通过上面的两大方向,其实是在完成和自己在一起,接纳自己,然后带着有局限、有弱点的自己去到关系中,能表达、能要求,能自我负责的过程。

你的信任一定可以被修复的。相信让你放松,同时你仍会有怀疑时刻,它保护你不受伤害。我们不是彻底的拿掉我们的某个特性,而是更加合理的使用它们,不执着,有弹性。

写在最后:

做咨询师今年是第十年,听到很多故事,和你们一起体验过很多艰难时刻,我们都会无力过,重要的是我们知道:即使失望也不会绝望。有一段时光,你只是需要一些力量陪你走过。我们会在。

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