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他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

(2018-09-11 15:58:11)
分类: 原创文章
他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 

来源:潘幸知(ID:sharpshow)


他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 


他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 


他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 


被困的托尔斯泰

 

俄国大文豪列夫·托尔斯泰在《克莱采奏鸣曲》中写过一句话:

 我们像两个囚徒,被锁在一起彼此憎恨,破坏对方的生活却试图视而不见。

我当时并不知道99%的夫妻都生活在和我一样的地狱里。


这是他和妻子索菲娅的真实写照。

 

索菲娅18岁时与34岁的托尔斯泰相遇、相爱、闪婚。

 

托尔斯泰在遇到索菲娅之前曾经过着花天酒地、放浪形骸的生活,与一个女奴长期同居,还有一个私生子。

 

热恋中的托尔斯泰认为对真心相爱的人不应有任何隐瞒,于是他让索菲娅看了他全部的日记,并且他们一生都在交换日记。这为他们后来的悲剧埋下了伏笔。

 

托尔斯泰婚前的生活让索菲娅痛苦、没有安全感,所以她一生都在通过控制托尔斯泰来维护自己的安全感。

 

她嫉妒所有与托尔斯泰亲近的人,包括她和托尔斯泰的女儿、朋友、以及托尔斯泰作品中的爱情,都让她嫉妒得发疯!

 

她不断地与托尔斯泰争吵、一生自杀过无数次,来逼迫托尔斯泰向她妥协。

他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 


她会跟踪托尔斯泰,发疯般地翻找丈夫的书房抽屉,想要找出他的秘密日记、撕毁丈夫书房里其他人的照片,用自杀引起丈夫注意。

 

托尔斯泰离家出走的想法越来越强烈,他想去一个可以逃脱妻子桎梏的地方。

 

在他们48周年结婚纪念日后一个月,凌晨3点,托尔斯泰被隔壁书房索菲娅搜查的响动声吵醒后,极度绝望的离家出走。

 

11天后,年老体弱、饥寒交迫的托尔斯泰死在了一个简陋的乡下火车站。

 

丈夫出走后,索菲娅又故技重施,试图投水自尽。

他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 


托尔斯泰临终前,她和子女赶往那个火车站。然而托尔斯泰只肯见子女,坚决不见她,在最后的时刻,托尔斯泰的遗言,实在令人心酸至极:

 

“恐怕我要死了……难啊……我要去没人打扰的地方……逃走!……必须逃走!”

 

终于,托尔斯泰用死亡,逃离了48年的婚姻,逃离了他爱过又恨过的妻子。

托尔斯泰的例子虽然极端,但是现实中,也有不少夫妻在重复托尔斯泰的悲剧,用这种没有边界的方式相处。

他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 


“你跟我结婚了,你就是我的”

 

我的一位来访者跟我吐槽妻子:

 

工资全部上交,手机随时接受检查。 碰到女生打电话她一定要旁听,还时不时地插嘴来标明“领地”。 每天的行程必须报备,甚至细化到每小时。 同事聚会,定位也必须发给她。

 

不仅如此,还得现场拍照给她,如果聚会中有年轻漂亮的女生,必会盘问再三。

 

后来朋友学聪明了,拍照的时候不把女生拍进去,可时间长了妻子又开始怀疑:怎么总是一群男人在聚呢?

有一天,他发了照片之后,妻子火速赶往现场,发现他身边就有一个“妖精”!

 

这还了得,贤妻立马变身《我的前半生》里离婚前的罗子君,冲上前揪住“妖精”不放,还厉声责问:“你跟我丈夫是什么关系?!”

他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 


苦不堪言的朋友求妻子给自己一些空间,可妻子却无比惊讶地睁大了眼睛:

我是你的妻子,难道还有我不该知道的吗?你难道对我还有隐瞒吗?

 

丈夫争辩道,你是我的妻子,可是我也有我的空间啊!

 

妻子却再次语出惊人:

你跟我结了婚,你的就是我的,你的一切也是我的一切!

 

这意味着,结了婚,你就失去了自由,你必须成为“我的”,正如一位女性评价她和丈夫的关系:我的是我的,他的还是我的!

 

“我的”意味着我对你有绝对的占有权、支配权。你是我的一部分,你必须听我的!

 

一句话,你必须接受我的控制!

 

有心理学家在评价这种控制型的关系时说:

 关系中强势的一方把弱势的一方当成自己的一部分,而不认为对方是一个独立的人。

当另一方不听自己的时候,他就如身体的一部分比如胳膊、腿不听他使唤一样,有一种突然失控的恐惧感。

所以他必须牢牢地把对方抓在自己的手里,让对方完全顺从自己,他才不至于有失控感。


因为害怕失控,所以要控制。控制欲强的人恰恰是体验了太多的“失控”,所以才要控制别人来防止失控。

他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 



他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 


很多关系模式是原生家庭的重复

 

我们很多关系模式无非是原生家庭中关系模式的重复。

 

不少父母其实在潜意识中认为:我生了你,你就是我的,你就必须听我的,你还必须成为另一个我。

 

陪娃写作业的血泪史曾经火遍朋友圈。

 

不止写作业,孩子所有的行为都让家长很痛苦,有的家长在痛苦中攻击孩子。

 

一位妈妈在给孩子穿鞋时边打边骂:

你是猪脑子吗?告诉你多少遍你都记不住哪个是左哪个是右?

 

为了“教”孩子,她把孩子的左脚扇肿,指着左脚厉声对孩子说:

看到了没?被扇肿的这一只是左脚!左脚!如果你记不住,把你的右脚也扇肿!

 

写作业痛苦的妈妈,认为作业太简单了,而孩子居然不会;为左右不分而痛苦的妈妈,认为分清左右太简单了,而三岁的孩子竟然可以不会!

 

实际上,根据儿童心理发展理论,5—7岁的儿童才有辨别左右的能力,所以三岁的孩子分不清左右很正常,就跟孩子不到一岁不会走路一样正常。

 

这种不分边界的“爱”给人带来很大的伤害,被控制的一方被强势的一方牢牢地绑在自己身上,会感到窒息、痛苦,生不如死。

他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 


我们每个人天生就是要做自己的,不是成为别人的一部分。

什么才能成为“我的”?物品可以,金钱可以,关系可以,但唯独人不可以。

 


他是享誉世界的文豪,却用死亡逃离了48年的婚姻

 


最好的夫妻,是亲密有间

 

最好的夫妻关系,不是亲密无间,而是亲密有间。我们是两个圆,但不是同心圆,我们是两个独立的圆,有时有交集、更多的是独立。

 

奶茶刘若英在新书《我敢在你怀里孤独》中认为,爱人之间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。

 

刘若英和先生的生活是相互独立的。他们在家里各自拥有独立的空间,各做各的事,互不打扰,自得其乐。

 

他们经常同时出门,却到不同的电影院看各自想看的电影。

 

回到家也是一个往右走一个往左走,共同的空间是厨房和餐厅,他在他的空间做事、讲话,她不受影响,而她也拥有属于自己的空间。

 

他们的相处模式,充满距离感,但是心却是近的,感情日益深厚,心理上也越来越默契。

 

没事相互独立,各有各的事,但若在情感上有所求,对方仍是第一个要求助的人,而且总能获得自己想要的回聩。

 

刘若英回忆:在生儿子之前有点忧郁,不知道能否做一个好妈妈,先生没有说什么,只是淡定地请她帮忙做午饭,刘若英转身进入厨房,开始集中精力做饭,忧郁的情绪就逐渐消散。

 

心越近,越不需要控制对方,因为我相信,我需要你的时候,你就在哪里。

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