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怎样才是应对出轨的正确姿势?

(2018-08-07 12:01:16)
标签:

婚姻

女性

情感

分类: 原创文章
怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

爱人出轨,很多人从知道的那一刻起,世界就崩塌了,从此,自信和安全感荡然无存。

那些画面总会无意跑进脑海,忍不住怀疑TA,忍不住查看TA的行踪,偷翻TA的手机。

一次次地追问TA为什么,到底断了没有,能不能断,是不是断干净了,时常陷入争吵模式。

生活似乎失去了控制,时常感到孤独无助,甚至冒出报复的念头,怀疑自己“我是不是疯了?”

爱情中的背叛,对任何人都是创伤。曾认为TA是唯一,但背叛让曾经的温存和柔情都破灭。

面对出轨,有人拒绝沟通,有人不断地争吵,有人冲动离婚,但无论是上述哪种做法,都是不理智的。

作为一名咨询师,我见过太多人,遭遇另一半外遇之后,被情绪卷走,脱离现实,做出失去理智的行为。比如,报复、指责、攻击等。

方法不当,导致关系无法修复。

所以,应对的第一个姿势就是——正视现实。

“已经造成这么多伤害了,我们到底还能不能在一起?”

“我到底该不该相信他会悔改?”

这都是我们面对的现实,是没有办法逃避的。

冷静下来,然后,可以从以下几个方面做出调整。

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

承担责任,梳理情感

不是说对方出轨了,他就是问题的始作俑者,他要负担所有的责任。

从婚姻的角度来说,不管是出轨方还是受伤方,婚姻出现问题,“责任”需要双方共同负担。

为什么他做错了,还要我承担责任?这好像不公平。

其实,这个“负担”是说:不管我做出什么样的选择,我都要承担责任。

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

另一部分——“感情”,也是最让人纠结的部分。

做决定的时候,肯定放不下这么多年的付出,放不下过去的美好。

同时,面对未来,又担心:

“如果我回归,你真的需要我吗?”

“我只是为了…而凑合。”

“你真的愿意挽回吗?”

“即便回归了,我是不是该相信你,你下次还会不会这样了?”

“已经造成这么多伤害了,我们还会不会在一起?”

一系列纠结、担心会出现。

一方面,避免把感情看做问题的全部。

另一方面,感情对我们来说太重要了。

所以,需要我们去探索:

在这段感情里,有多少是因为我过度依恋这种关系?

有多少是我们之间已经形成了一种亲情?

还有“我对爱情的看法,对婚姻的看法是怎么样的?

把“感情”看作是一部分而非全部,智慧就出现。

接下来“是去还是留”的选择,会更加的清晰。

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

全局出发,同时顾全自我

相识到组建小家庭,经历怀孕、生子、一起抚养孩子、孝敬老人,婚姻里掺杂的东西越来越复杂。

很多人会考虑孩子问题、财产分配问题、两个家庭的问题等等。

这时,有一个原则,就是——要求总体利益是最大化。

不管是对出轨方还是受伤方,修复关系的时候都很重要。

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

但,顾全大局的同时,也要有自我。

自己永远是第一位的,不管面对多大的冲击,我们首先要考虑到的是“保护好自己”。

下面我跟大家分享一个案例来说明。

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

一位女士,与丈夫结婚九年,孩子也七岁了。两人感情一直不错。丈夫开了一个公司,也比较负责。

但是突然有一天,丈夫跟她提出离婚。她非常非常震惊。

一开始,她不太能接受。但她的丈夫告诉她:他喜欢上了一个同事,并且说和同事才是真感情,和她之间没有感情。

两人结婚快十年,丈夫的这句话几乎否定了两个人过去的全部。

所以,不仅仅是外遇这件事情本身伤害了她,而且是把她的付出否定了。这时候,她特别矛盾,不知道要不要挽回这段婚姻?

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

一开始,这位女士的反应是又哭又闹。情绪起伏非常大,甚至得了抑郁症。

这样的情况下,丈夫没办法马上跟她离婚,所以两人来做咨询。

最初,丈夫的咨询目标是希望妻子的抑郁症不要恶化。

通过咨询,我让他看到自己想要什么。然后,衡量他目前和想要的差距。

咨询过程中,发生了一件事情:这个丈夫给他父母买了一栋小房子,没给妻子说。

一般情况,买房子是一件大事儿,丈夫没有跟妻子说,妻子是很有理由去闹的。但妻子的情绪在咨询中得到了安抚,所以她处于一个比较理智的状态。

即便发生这件事,并且丈夫对她的态度非常不好,这位妻子还是就事论事,并没有因为他俩之间的问题迁怒老人,很妥善的处理了房子的问题。

丈夫在经历这件事之后,开始重新思考他们的关系,他从来没看到妻子这一面,当他看到妻子做这件事的时候,他的“天平”已经向妻子倾斜了。

随后,这丈夫就开始冲突了,他说:“我到底是离婚?还是留下?”

妻子的调整也非常重要,她不再情绪化,而是“脚踏现实”,看未来要的是什么?不再追究丈夫之前的种种证据,不再去翻旧账。

咨询过程中,两个人都开始明白各自要承担的责任。

这个妻子也在承担她的责任,并且开始有一些“自我”的部分。

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

意识调整之后,我们还要遵守4条行为准则:

第一、暂时退后或远离,不要冒进。

发生外遇,说明我们的婚姻生病了。出轨只是树上结的果子,果子是苦涩的,不是果子的问题而是树根的问题。

这时,我们不要被情绪卷走,而是要“退后”一步去看病的根源在哪儿。找到问题的本质,重建信任,才能重新经营这份关系。

第二、节制情绪。

另一半出轨,我们往往觉得自己是最大的受害者,可以肆无忌惮地表达自己的情绪,但如果我们不能克制自己的情绪,结果会非常糟糕。

婚姻的问题,两个人都有责任。带着肆无忌惮地情绪去表达,只会破坏两个人的关系。

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

第三、真诚表达。

这个表达也是在情绪之后,因为没办法节制情绪,我们表达的更多是指责和愤怒。

愤怒背后,我们有很多哀伤、无助、委屈、不知所措,是我们对伴侣陪伴的需求,但当我们带着情绪表达的时候,对方往往接受不到积极的信号。

相反,当我们去退后一步,节制我们的情绪,去真诚表达,或者说去分享自己复杂的感受的时候,两个人就容易拉近距离,哪怕两个人都是伤痕累累,依然也会

但是两个人是在一起的。这点对修复的整个过程都是非常重要的,因为我们在乎的是“在一起”的这个感觉。

怎样才是应对出轨的正确姿势?

 

第四、明晰边界。

婚姻关系里,夫妻是同盟,你俩才是一家人。

婚外情发生后,如果把第三者和伴侣认为是同伙,把自己独立出来,或者扩大矛盾,拉拢父母,朋友等去解决夫妻之间的问题,很容易把自己和伴侣分成两派。

曾经有一个来访者,当她知道丈夫有外遇的时候,没有及时寻求咨询,而是和公婆诉说,甚至去找老公的领导,结果导致丈夫越回家越不说话,两个人的关系越来越冷漠。

明晰边界最重要的是我们要清晰“夫妻关系的事情,最好在一定范围内解决”。

关系中,真正能帮助我们走出来的不是别人,一定是自己。

有了这样的姿态,清楚自己要什么,这时,我们才真正开始走向修复。

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