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面对出轨男,你根本没有不原谅的能力!

(2018-06-11 16:17:58)
标签:

婚姻

女性

情感

分类: 原创文章

来源:潘幸知(ID:sharpshow)文/艾闻

原谅,是背叛关系中的一个绕不过去的话题,很多人纠结于此,并且一纠结就是很多年。

我都原谅ta了,为什么ta还继续背叛我,为什么我们的关系还是没有好转,为什么我们的感情还是看不到希望?

如果你也有诸如此类的困惑,那就先问问自己,你所谓的原谅,是不是真正的原谅!

面对出轨男,你根本没有不原谅的能力!

 

G女士遭遇了老公出轨,在知道老公出轨的当天,她一晚上都没有睡觉,碎了心,哭红了眼睛……

第二天,她抱着自己的老公说:“我原谅你了,只要你回归家庭,好好爱我。”

G女士的原谅是原谅吗?当然不是。

她把原谅想得太简单,她以为,只要自己嘴上说出来原谅,就完成了原谅。

如果原谅是通过一个晚上就能够完成的,那么遭遇了背叛的那些人,也就不会那么痛苦了。

真正的原谅,不仅需要时间,也需要具备能力。

希望你明白,在做出原谅与否的决定之前,你最好先看看自己,到底具不具备原谅的能力。

现实中,很多人是不具备原谅能力的。

面对出轨男,你根本没有不原谅的能力!

 

J女士同样遭遇了老公出轨,同样在第一时间表示原谅自己的老公。

但是,她并没有能够消化得了自己的情绪和心结,每天晚上都会陷入深度失眠,这时候她就会叫醒老公,然后追问老公背叛的细节,问老公到底还爱不爱自己……

她老公小心翼翼地应对着各种问题,生怕哪句话又刺激到J女士。

即便如此小心,J女士还是每每陷入歇斯底里的状态,两个人就这样一直折腾到天亮,然后各自上班。

几个月以后,背叛她的老公提出了离婚,理由是:虽然我背叛了你,虽然我也想好好跟你过下去,但这样的日子确实没法过了,我早晚会被你弄到精神崩溃!

J女士对我说:“我不是原谅他了吗,为什么他还要跟我离婚?”

我说:“因为他已经被折磨到快疯了”。

J女士又说:“我情绪不好我承认,但这些都是他引起的啊,难道他不该负责吗?”

我说:“伤害你的人虽然是他,但该为情绪负责的人其实是自己”。

J女士问我,那该怎么办呢?

我说:“如果你还想挽回这段婚姻,你就得先学会管住自己,当你内在感受不好的时候,不能揪着你的男人来折腾,你应该换别的方式,比如看书、听歌,或者任何其它形式。”

一个月后,J女士联系我,对我说,她管不住自己,还是像以前一样,一旦自己陷入其中,就会马上冲着自己的老公去,关键是,老公已经起诉法院,要求离婚。

J女士就是典型的没有原谅能力的人,虽然她嘴上、甚至内心都想原谅对方,但是她的行为或者性格,无法完成原谅。

面对出轨男,你根本没有不原谅的能力!

 

在背叛的婚姻中,虽然造成关系恶化的是背叛者,但如果想要婚姻继续甚至好转,遭遇背叛的一方,ta的原谅能力起到了决定性的作用。

如果ta不具备原谅的能力,那么这段关系也就永远都不可能好起来。

而原谅这种能力不是每个人天生就具有的,所以,如果你想原谅对方,你是需要学习的。

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你可以向“过来人”学习,也可以咨询专业人士。通过学习,你才懂得,什么样的方式才是对的,怎么样才能够让自己具备原谅的能力。

比是否具备原谅能力更深刻的一个问题是:你有没有可以不原谅的能力。

这么讲你可能会有点晕,我们换一句话来表述:对于对方的背叛,你是不是除了原谅,别无选择。

我的咨询者里面,有部分人是这样的情况:

先描述了自己遭遇背叛的情况,然后说,因为感情的不舍,因为孩子,因为很多这样那样的考虑,所以选择原谅。

但是,虽然自己做出了原谅的决定,仍然无法走出来,好起来,而最为关键的是,对方仍然在继续背叛着自己。

他们问,该怎么办?

这样的人,其实是除了原谅,就别无选择的人——他们的选择,与其说是原谅,不如说是无奈地被动接受。

比如一个典型的家庭主妇,遭遇了老公出轨,而且老公变得肆无忌惮,明目张胆。

我相信任何一个正常的人,都是无法接受爱人背叛的,所以,这个家庭主妇的原谅其实不是原谅,而是对遭遇无能为力的一种表现。

动之以情晓之以理,老公根本就无动于衷;选择离婚,她也不敢,因为没有这个家庭,没有这个男人,她连吃饭睡觉都是大问题;

并且,她还不敢跟老公表明自己的态度,不敢理论,反而要考虑老公的情绪——为什么?因为怕把老公惹急了,老公反而要跟自己离婚了!

所以,这样的家庭主妇,其实是可悲的,面对命运,她们无力反抗,她们的内心其实也很无奈,甚至痛恨自己。

这时候,为了心理好受点,她们就会为自己不选择离婚寻找各种理由,并且视自己的行为是一种原谅,而不是妥协。

不管你是否接受,请记住这句话:真正的原谅最多只有一次,三番五次就不是原谅而是懦弱了。

换一个角度看,当对方背叛自己的时候,先逆向思维一下,看看自己有没有不原谅对方的能力,也就是说,自己有没有选择权——可以原谅,也可以不原谅的选择权。

如果你可以做到不原谅,这时候你再来考虑原谅;如果你没有不原谅的选择权,那么你所谓的原谅,其实就不是真正的原谅。

回到现实中,如果一个人背叛了自己,你有能力选择离婚,你不怕离婚,那么这时候你再去朝原谅的方向努力,这样的原谅,才是真正的原谅。

因为,只有那些能够不原谅而原谅的,才是有力量的,才是能够让对方重视的。

而因为别无选择只能原谅的原谅,其实是绵软无力的,对方完全不会当一回事,不但不会感恩,反而认为你是一种纠缠!

当然,不原谅,未必就一定要离婚——比如,对方三番五次背叛你,或者一直保持着外遇关系,这样的情况是谈不上原谅的,也是不值得原谅的。

但你可能考虑孩子等原因,而选择继续保留这个婚姻和形式,那么你必须清楚,这时候的你,姿态应该是昂首挺胸的,不是卑躬屈膝的。

你更多的要关注于自己和孩子,而不是一天到晚琢磨对方,琢磨跟对方的感情问题——最重要的是,你虽然不会主动提离婚,但你也不怕对方跟你提出离婚。

其实,比原谅更重要的,是不原谅,问问自己,你有没有不原谅的能力!你什么时候能够理解这句话,并且能够具备这样的能力,你就能够比较好地应对遭遇的困境了。

如果你连不原谅的能力都没有,如果你的原谅只是别无他法的结果,如果除了原谅你就别无选择,那么当务之急的,当然就应该是开始努力,让自己有不原谅的能力——比如刚才说的家庭主妇,先从找一份工作,能够养活自己开始做起。

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