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婚姻里没有爱了,要不要离婚?

(2018-05-14 19:40:26)
分类: 原创文章

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

婚姻里没有爱了,要不要离婚?

文字整理/幸知在线 Ally

夫妻之间没有爱了,婚姻还要继续吗?很多姐妹都曾发出过这样的疑问。

在幸知书香女神C1班,这个话题变成了一场辩论赛的题目。

正方观点:婚姻中没有爱了,要离婚。

反方观点:婚姻中没有爱了,不要离婚。

你怎么看?

正方

比孤独终老更让人难受的,是和一个让你感到孤独的人终老。

不相爱的父母努力维系着的完整家庭,不过是让孩子背负一幅沉重而冰冷的壳。

婚姻中四种爱的表现:精神、经济、时间、性。

长期在无爱的婚姻中消耗,就是在消耗自己的生命。

爱是人类的基本需求,两个人走进婚姻殿堂,彼此都希望在婚姻中得到爱的滋养,一起度过美好的人生。可偏偏事与愿违,很多婚姻走着走着就与当初的期许背道而驰。

在一段婚姻中,两个人要是没有爱了会怎样?很多人描述说:生不如死、心如死灰、煎熬、连呼吸都是错的、厌恶、冰冷、不想回家……这些冷冰冰的毫无温度的词让人想起一句话:

“比孤独终老更让人难受的,是和一个让你感到孤独的人终老。”

婚姻里没有爱了,要不要离婚?

没有爱却继续维系的婚姻,为什么会让人痛苦?

夫妻之前没有爱,会有身体抗拒。你碰一下我的手,我的觉得恶心;两个人的眼神一不小心撞到一起,彼此都会不自在。更别提其他身体接触和沟通对话。

没有爱的婚姻,会对孩子带来伤害。孩子生性敏感,他们可以感受到爸爸妈妈感情的细微变化。两个已经不再相爱的人,不管在孩子面前假装多么亲密和谐,孩子的眼里看到,不过是两个貌合神离的演员。而这种“表演式”的夫妻关系本身,对孩子也是一重伤害。

更多的父母,因为管控不了自己的情绪,会当着孩子的面互相指责,甚至破口大骂、暴力相向,然后跟孩子哭诉,“都是为了你,我才一直忍耐着不离婚”。

不相爱的父母,努力维系着的完整家庭,最后不过是孩子背负的一幅沉重而冰冷的壳。孩子成年以后,甚至会因为早年体会过无爱家庭带来的痛苦,而很难走进亲密关系。婚姻中没有爱了,却不愿离婚,要把这种伤害继续延续到什么时候?

一项最新研究表明:相对单亲家庭的抚养,父母感情失和才是对孩子心理伤害最大的元凶之一。与其在无爱的婚姻中互相煎熬,不如离婚给各自空间给各自机会,重新拾取对婚姻甚至生活的期望,更重要的是让孩子从父母互相伤害的关系中脱离出来,获得更加健康的爱。

婚姻里没有爱了,要不要离婚?

总之,爱是走入婚姻的重要前提,没有爱,婚姻就没有存在的必要了。婚姻中爱的表现有四条:

第一条:精神上的关爱和关注

第二条:经济上的共享

第三条:时间上的陪伴

第四条:性生活和谐

如果在这四条上都没有感受到爱,就可以认为没有爱了。爱本来就是一个看不见的东西,只能通过感受来确定你是爱我的。

内心没有爱的人,无时不刻在“内耗”。婚姻没有爱的时候,也是无时不刻在消费彼此的能量。长期在无爱婚姻中消耗,就是在消耗自己的生命。

请珍爱生命,远离无爱的婚姻。如果婚姻中确实已经没有了爱,早日离婚是最好的选择。

反方

多少夫妻,因为渴望爱而提“离婚”,最后却把离婚理由归结为“不爱了”。

爱是婚姻的重要组成部分,但并非全部。

把婚姻中的冲突妖魔化,归结为不爱,是自我功能阉割。逃避冲突盲目离婚,是自我功能的外包。

离婚,并不是让你达到理想生活彼岸的工具。

很多夫妻喜欢把离婚挂在嘴边,一不开心就要“离婚”,

很多时候,这种提“离婚”只是一种要挟,实质是渴望对方更多的关注和爱。假如真的把婚作离了,当别人问起来为什么离婚时,他们往往故作轻描淡写地说一句话:不爱了呗~

不爱了,真的有那么简单吗?如果真的是这样,就不会有那么多人分手、离婚后再复合,称“分开后才发现我们之前还有爱”。

所以,很多时候,我们说感觉婚姻没有爱了,不一定准确。可能只是一时失望而说出的气话。因此而离婚,自然不合理。

爱是婚姻的重要组成部分,但并非全部。婚姻始于爱,但随着家庭时间的延长,婚姻中爱的衍生品——亲情、友情等也会随之产出,夫妻双方的角色和责任随着家庭成员的增减而变化。

婚姻中,仅仅依靠夫妻之间的纯爱支撑维系的比例,也会相对减少。

婚姻中不可避免出现一些伤害、吵架和冲突,这些是婚姻矛盾的表现形式,不能将其简单妖魔化,归结为不爱而产生的痛苦,也不能当成是对方的错而自己无能为力,那就是自我功能阉割,离婚是自我功能的外包。书香女神都是有能力的女神,不要忘了自己本来就可以拒绝,也可以做一些主动的事情去解决。

离婚是一个很简单的事情,但这段婚姻中我获得了什么,失去了什么?为了我下一段的婚姻,我需要做出什么样的准备?这段婚姻我有没有需要存留的东西?这才是现代女性需要思考的问题。

爱是发生的微小瞬间,即便是很美好的一段关系,我们也不可能无时无刻地感受到爱。感受不到爱了就要离婚吗?不能告诉对方感受吗?现代社会我们是有离婚权利,但并不代表可以滥用。即使真的偶尔感受不到爱了,也可以通过二次吸引,重新爱上彼此。

不爱了就离婚,离婚就能找到爱吗?就能找到幸福吗?答案是否定的,离婚本身不是达到理想生活彼岸的工具。在婚姻中,不能仅仅因为感觉不到爱而离婚,应该考虑其他因素后再做最终决定。

婚姻里没有爱了,要不要离婚?

导师点评

三种类型的人,不一样的注意力焦点,追求不一样的婚姻健康状态。

婚姻里没有爱了,要不要离婚?

简单来说,从注意力的焦点,我们人可以分成有三种:

第一类,自我保存型

我就是这种类型。可能穿的相对比较低调朴素,不打扮。关注是否在饭点吃饭,晚上超过十一点没睡会不会对身体不好,家人钱够不够花,这些是对我们本身自我保存的一个焦点。

对我们而言:婚姻一方面是情感需求,一方面是经济共同体,我们是用它来养小孩,用它来赡养老人,用它来抵御失业、疾病的风险。这是我们的焦点。我们在离婚中很容易达成协议。就是你给我多少钱,我们觉得是可以的,就愿意离。

第二类,性本能

并不单单指性生活,主要指对情感的满足。婚姻对他们是心灵港湾、灵魂归宿,如果我找不到跟我匹配的人,就觉得人生白活了,灵魂不圆满。对这类人来说,有爱了,不一定需要结婚,在一起就行。没有爱了,就一定会离婚。

第三类,社交型

他们的焦点在于给团体赋予的影响力、自己能调动的资源。对他们来说,家庭是一个自己进入组织的通行证,就像一个身份标签,在婚姻中的爱,不是他们的重点。他们投入的比例跟其他事情相比就少很多。

婚姻如果没爱了,他们也倾向不离婚。因为要考虑社会上的人怎么看。他们遵循的是社会标准,追求的是团体的认同。而并不考虑社会标准是否合理。

婚姻里没有爱了,要不要离婚?

什么样的情况我们才要离婚,是不爱了,还是有其他的路径?我们的婚姻要追求健康状态,不同类型的人,注意力焦点不一样,健康的状态不同。

对于自我保存的人,健康的婚姻是我们互相有界限,我知道哪些事儿是他的事儿,即便我觉得他干得再不合理,只要这个账是分开的,就不影响我们家庭共同账户,那我也不干涉。我也是拥有同样的自由。共同做的事情比如抚养孩子需要有一个协商。

对于性本能或者情感居中的人,在婚姻中如何能够完全一致地表达自己的内心非常重要。因为情感本能的人内在情绪是非常微妙非常多,需要被人理解。务必要培育一种能力就是原原本本说出来。

对于情感类的人,会把事情缠成一团。比如第一次,我有一点不开心,我忍了。第二次,不开心我也忍。然后我自己都搞不清楚我到底是不是要跟他在一起。对他们来说,最重要的是向对方清晰的说明自己的情绪状态,同时培养一点能力陪自己,不要老粘着对方,那么婚姻是否分开,都是健康的。

对于社交型的人,就是要找到自己、对方的位置。他们常常容易忽略跟自己最相关的是什么,比如身体的健康、时间的分配、对方的情感需求、孩子的情感需求,因为他的注意力很多是在社会上的。

对他们来说去学习关注学习体谅别人,尤其是关注自己的情绪情感需求,这个很重要。不然常常会把社交当成回避,我们出去喝酒,家里的矛盾也暂时不管。如果我们能去关注这一点,社交型的婚姻不论离还是不离也都是健康的。

每个人不是绝对的自保或是社交,只是比例分配不痛,但整体而言,焦点如果是重在其中一个的,就要去做跟自己相关的成长来平衡我们理解的爱。

最后有一个额外惊喜给大家,我中午一边吃饭一边听大家的辩论,我先生在旁边也是积极参与,他也有想说的话跟大家说——

惊喜嘉宾:咨询师家属

我的态度是:不离。

婚姻更像是符号、图腾,或者说是责任,不简简单单是爱。

我会问她:你觉得什么是爱的事,我做。这样会少一些惊喜,但婚姻还可以维持下去。

大家好,我原来是辩论队队长,现在很想参与进来。我的态度就是不离。

我属于刚才提到的社交型人,我的婚姻事实上不仅有爱,更多的是在一个社会形象上比较重要的像定义一样的东西,在中国社会做一个男生,你要获得一个有形象有能力的、稳重成熟的形象、负责任的形象。家庭应该是完整稳定健康的。

所以对于社交型的人来说,婚姻更像是符号或者说是图腾或者说是责任,不简简单单是爱。

婚姻是一个制度,是人类衍生出来的。爱是什么呢?每个人解释不一样,每个人表达爱的方式不同。对方接收度也不同,并不是你认为爱就是爱,你认为不爱就不爱了。爱与不爱,很难去理解和界定。

我是一个社群属性比较重的人,但我认为负责任的形式就是让她能够感觉到我爱她,我会问她:你觉得什么是爱的事,我做。这样会少一些惊喜,但婚姻还可以维持下去。

还有吵架,并不是吵架就是不爱,就一定要离婚。当然暴力倾向还是要分手,作为男性我们很善于为自己找借口,女性也很善于给自己找借口,虽然方式不一样,但我们都很会合理化。

婚姻里没有爱了,要不要离婚?

婚姻里感觉不到爱了,该怎么办?最真实的答案,最终在每个人自己的内心深处。当你在婚姻里感受不到爱,正是该寻求专业帮助的信号。

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