加载中…
正文 字体大小:

男人出轨后的男女心理变化过程

(2018-05-11 18:04:47)
分类: 原创文章

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

作者:潘幸知

男人出轨后的男女心理变化过程

男人

遮起来藏起来。偷欢。

然后被发现了。

如果他暴怒,是狐假虎威。先声夺人。心里想,怎么就被发现了呢?

如果他痛苦,闷不吭声。无论是愧疚,还是想换得同情,都是因为不占道德的制高点。

看看男人的通用套路。有时候真不是套路,而是所有男人都无意中以同一种表现方式,陷入了自以为“特别”的套路。

可怜兮兮表情术的软牌。

男人对原配说:

我不想离婚,不想辜负你和孩子。我对你和孩子亏欠了6年,以后我来补偿吧。

我也对不起她(第三者),她好可怜。我和她谈了,她一直很理解我,她只问我,我还爱不爱他。她也并不想干涉我们的婚姻。她说她选择退出。你给我一些时间。

原配一方面非常的愤怒,一方面深感无奈:为了孩子,维系这个家庭。他也不容易,心事重重,看着可恨又可怜。

生理决定论的硬牌。

天下哪个男人一生只爱一个女人?也许这就是男人的劣根性吧!你就不要逼我了,让我一个人静一静。

她,也是我的女人。

女人

当男人出轨的时候,作为被出轨方,很多女性几乎都接受了“男高女低”的现状。她们称呼“我家贱男”“我家贱三”,其实是对第三者无奈而变相的认可。

但是焦虑的情绪需要纾解通道,所以被出轨方通常用“女高女低(原配高第三者低)”的方式去排解。

所以,就可以理解,为什么女性会选择第三者去讨伐甚至撕逼,明明知道最重要的由头是夫妻关系的破裂,但是依然阻止不了去找第三者的脚步。

因为,第一时间反思夫妻关系,无助于改变“男高女低”的现状,不如通过“女高女低”讨伐第三者的方式,能够让情绪得到片刻迅速宣泄。

“女高女低”方法一:心理优势法。

无论是我家贱男还是贱三,是我家的,就是我可以掌控的。无论贱三如何,至少我大你小、我道德你不道德、我明媒正娶你来路不明这样的地位是无法撼动的。

另外,原配和原配之间也会有关于三的较量——

“我家贱男从不给三花钱,我不亏。”

“你家三比我家三年轻貌美。你看我家三的照片,就这德行!也就玩玩,以为自己是朵花儿呢,等贱男玩腻了肯定甩掉。”

另外,若是查到三,绝不让她好过,比如告知第三者单位,或者第三者爱人等等。

“女高女低”方法二:证据打压法。

尽力得知所有贱男跟三的细节。这就是私家侦探为什么很火的原因。

私家侦探的所谓证据,在法律上也许不被采信,但是通过非正常手段得来的“证据”,可以试图把男性搞到暂时心理奔溃:别以为你遮遮掩掩我就不知道,别把我当傻子,老娘每个截屏、每段视频、每个开房记录都有!

但是,请注意风险系数五星级。

伴随每一个细节的展现,其实对女性而言,是钝刀子割肉的疼。这些细节,虽然看似女性能够把握离婚主动权,但很多时候,在情绪暴涨期的所谓理性和冷静,以及对于离婚还是修复的判断,都是不理智的。

已经无法遮掩的男人,也很有可能选择破罐子破摔,给已经濒临绝境的婚姻,再添一把凉水。

女人说,咱们聊一聊。有什么问题一起说出来,有啥问题不能通过沟通解决的呢。男人说,好吧,你说吧,我听着。女人越说越气,男人越听越困。

跟男人沟通无效,转而面向第三者。无论第三者是激将法,还是任何心机婊的回应,只要她回应,只要任何一种情绪都可以做到有来有回,而不会有来无回,战争就可以打起来。

这是为什么原配愿意找第三者沟通的原因。因为第三者会采用同样的方式(语言沟通)来回应原配的情绪。因为很多时候,男人并不配合。

“女高女低”方法三:毁物打击法。

“他出轨期间给我买了个镯子,先让我挑,说另一个镯子给客户。我后来回想一下,什么给客户啊,就是给贱三买的!所以我就当着他的面,把镯子摔了个粉碎!镯子还挺贵的呢,但是我就是摔给他看,让他心疼,我让你买给贱三!”

“上次被我查到他的购物记录,我们的围巾,一模一样两条,我就拿过来剪了个粉碎。”

“我家男人特别可恨,昨天穿回来一套以前没有的内裤,被我识破了。宁可错杀一千绝不放过一件。我把他出轨期间几乎所有的内裤都给扔了。”

毕竟是自家的钱,毁掉还是会心疼的。但是一想到男人给另一个女人花同样的钱,不如把物品毁掉,让男人心疼,给男人警示。我绝不是好惹的,绝不让你给另一个女人舒舒服服买东西。

男人

男人看起来左拥右抱,但是当偷欢状态被打破后,他躲起来看女人之间相互争宠打斗,内心却是千刀万剐。

首先面临的是家人的道德轰炸,这通常发生在出轨初期,如果出轨长期,家人往往也都放弃了劝慰,顺其自然。

其次,两个女人之间,无论是哭泣还是愤怒,都是被情绪裹挟的。除非是极高情商的男人,否则他根本看不懂哪个是折腾哪个是演戏。

男人没那么聪明。他最想做的事是逃。或者被顺手推舟,也许从原配的每日逼问中最终出逃到第三者那里,也许从第三者的进一步索求中被推回了家中。

更或者,谁都不想要。他就像是潮水上的孤舟,好像哪个彼岸都可以靠近,却漂移不定,无法在情感上真正掌舵。

男人出轨后的男女心理变化过程

女人

女人应该怎么做呢?

一、折腾。

女高女低应对情绪的方法,只适合出轨被发现初期。长期纠缠,只能身心俱疲,这是一场谁都打不赢的游戏。你越是在乎,就越是较劲,越是纠葛。

折腾他和她,你折腾对方交底,内心却并不因为对方的坦诚而好受。你折腾他,让他在两人中间选择其一,他痛苦寻求,和你一样没有答案。

折腾没有持久战。折腾完了,一定要适度开启“无视他”的小雷达。二、无视。

在恋爱中,几乎每个女生都会用情绪波动法,比如搭理一周,突然不理会了,如果对方日思夜想,主动来问候,那么我们就能判断对方对自己有点意思。

但是在不理智的出轨期,我们恰恰忘记了“情绪波动法”,一直给到对方的,都是,我不爽我不爽我不爽。

那么逐渐的,对方就会出现不爽麻木症,只适应了你一种情绪“不爽”,回招就是逃避或者默不作声。

所以,表达不爽是要的,出轨发生时,第一我们不能够做到理智,我们一定有情绪,有情绪就要发泄,不发泄一定难受。

但是,如果无止境的发泄,对我们处理两个人的关系是没有任何益处的。怎么办呢?

哪怕心里疼得要命,也一定要“无视他”,否则所有的发泄都是“重视他”,就是“你高我低我没有主动权”的表现,只有当“无视他”产生时,对方才真正会意识到,也许这段感情你是真的可以没有,他会慌。

你可能会说,我爱人没有慌啊,他和第三者好着呢!他反而觉得我好商量了,忘乎所以了!

如果男人经历的是偷爽到不爽再到明爽的过程,他当然高兴了!这就像我们高考考完,没人管了,不用被学业束缚了,以前偷偷看电视剧现在可以光明正大的看了,什么感觉,当然是解放区的天是碧蓝碧蓝的天了!

但是我们会一直这么爽下去吗?这是有一个周期的,当偷爽被释放之后,一开始是极爽极乐,然后就会进入真正的评估状态。爱的荷尔蒙在自由的状态下,18个月消失掉。

对大部分男人来说,重组是一件麻烦的事,除非在婚姻中最不堪的一面都暴露殆尽,支离破碎无法重圆。大爱大恨。底子和面子全就没有了。那么男人确实会被顺水推舟推出了婚姻。

很多人为了爱人不到第三者那里去,就经常看着他,但是看着没用,越是看,越不会让激情荷尔蒙消失,因为他们时时处于战斗状态。等于把18个月无限拉长。

哪怕对方号称要回头了,但依然有存在太大的死灰复燃的可能。除非这是个意志力足够坚强的男人,并且他的成就感可以在其他地方发挥,可以帮助他消解激情荷尔蒙。

对于一些遇到家庭事业重大变故的男性,如果他本身的支持系统不够,他说回头一定是非常无力的,因为他根本没有能力坚实自己的地基。他除了在似是而非的爱情里消耗一些精神气儿,他没有任何地方安放他的痛苦。

你无视他,就是任他们的感情逐渐升到极点然后消亡。

因为当爱情不再靠“偷来”时,两个人的关系需求就会发生变化,刚开始的要求是偷到就好,后来的要求一定是有保障,比如寻求婚姻。

所有所谓享受真爱的第三者,一开始要的都不是婚姻,但是最终都想用婚姻去圈牢这段感情。

但是无视的过程是非常痛苦的,你会犹豫,会怀疑,会忐忑,但是只有通过无视,你才能找回自己的力量,否则你所有的力量都可能在这段关系里被消解,变成一个极其没有自信的人。

无视的过程需要咨询师的帮助。并且你需要真正反思,这段婚姻关系里到底发生了什么,第三者永远只是导火索而已。

你今天发生的所有痛苦,其实在我们幸知在线的大数据中都有个很无奈的词叫“千篇一律”。你做着出轨这场电视剧的主演,跟很多人扮演着同样的剧情,但是你看起来的所有意外,都在意料之中。

除非,你学会做自己的编剧,你才能真正掌舵自己的人生。

无视就是找回自己曾经失去的,或者曾经想要而不得的,是更加重视自我建设的过程。很多被出轨方七八年都走不到这一步。因为害怕分离。

这其实涉及到非常重要的一点,在这段婚姻关系里,我们到底有什么样的资本,在除掉荷尔蒙吸引、道德约束、家庭责任之外,能够为彼此赋能,成长为更好的我们。

我经常听到一些女性说,如果我离开,我就什么什么都没有了,我为他生了孩子,现在他连孩子奶粉钱都不给,还是我父母接济的我……

抱歉,这样的话,我其实并不想听。因为婚姻不是经济的依附体,如果你还是经济的依附体,并且你无法拿到家里的经济主动权,那么谨慎要小孩。

处于经济上“男高女低”不可怕,可怕的是没有这个男人,你在经济上连立都立不住。那个状态下的你,除了跟他纠葛,很难选择无视。但是即使是纠葛,都会让我们身心巨堵,身体被堵住了,长此以往,就有癌变的可能。

我们谈不了一场永不分手的恋爱,但是,我们可以谈一场有资本分手的婚姻。在婚姻里的每一天,都不能放弃独立资本的积累。

男人出轨后的男女心理变化过程

三、演戏。

演戏就是一种印象管理:我不再需要你,我可以没有你。从内心来说,我们越是那么想,其实越是还没有想好没有他。

但是,我们必须为自己演这样一场戏,演到自己相信为止,只有这样,才能坚实自己的力量,当他没有的时候,自己会做些什么,怎么做。

那么这三步过去之后,情绪期过去了,那时候才可以真正思考到底是挽回关系还是选择离婚。

否则冲动下做出的离婚选择,只是一种对双方的惩罚和逃避,觉得离婚了,问题好像就没有了,或者暂时为自己的勇气嘉奖一下。这反而是最没有勇气和承担的行为,因为,你根本没有勇气,留在这段关系中。离婚只是一时意气罢了。

好的婚姻是一种滋养,就像树根深扎大地。当婚姻不好了之后,我们要做的事情,不是迅速截根,赶紧离开。

虽然痛苦,也足够有夸奖自己的勇气。但是,重新长出新根却是很困难的一件事。

我们应该做的,是留在这里,看到关系里一段一段的烂根,然后挖掉它,带着旧根里曾经滋养我们的部分,换一片新的沃土,长出更好的自己。只有这样,在一段新的关系里,我们才能真正的疗愈自己。

微信搜索“潘幸知”或 sharpshow 免费获取文章,学习女性情感自立,探求婚姻幸福的秘密。

0

阅读 评论 收藏 转载 喜欢 打印举报
已投稿到:
  • 评论加载中,请稍候...
发评论

    发评论

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

      

    新浪BLOG意见反馈留言板 不良信息反馈 电话:4006900000 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

    新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

    新浪公司 版权所有