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四年后,我和前夫成了最好的父母

(2018-05-09 20:38:07)
标签:

婚姻

男人

情感

分类: 原创文章

四年后,我和前夫成了最好的父母

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

幸知说

很多在婚姻里不幸福的女性,面对离婚最大的纠结就是,担心孩子失去了完整的家庭,自己也变成可怜的单亲妈妈。

于是她在婚姻里不断隐忍,孩子看在眼里,性格也变得越来越沉默内向。

当她努力过后,敢于离开痛苦的关系,过去的经历反而会成就她,变得更有力量。孩子也会被勇敢的妈妈所感染,成长得更加独立成熟。

离婚4年了,我独自带着女儿北漂的小日子越来越舒适。

昨晚睡前道晚安时,我们互相感恩:

我:宝贝,谢谢你做我的孩子。

孩子很自然地说:谢谢你做我最爱的妈妈。

我随口问:宝贝,你给妈妈多少分啊?

孩子想了想,双臂大大张开,说:九亿分!有那么那么多分!比我的手还要多多多!

她的大眼睛里满是星星,随后是爱的抱抱,一夜酣甜的睡眠。

每当这个时候,我都无比感恩。这样的场景,越来越多的成为我们顺其自然的时刻。

四年后,我和前夫成了最好的父母

我在心里无比感慨:

你想要怎样的孩子,你自己就要成为那个样子,因为任何人都变不成自己没见过的样子。

我希望孩子阳光、乐观,那我就要先清空自己的悲观和焦虑,顺畅做自己,虽然塑造自己的过程有很多痛苦。

最终,我感恩自己的坚持,没有放弃成为更好的自己。

四年后,我和前夫成了最好的父母

四年后,我和前夫成了最好的父母

大概是到了传说中的七年之痒,我和前夫领了离婚证。

在此之前的争吵、冷漠、攻击、怨恨,直到他宣布不再回家,依然没有停歇,反而更多无助到绝望弥漫心头。

不知道那种无边无际的冷寂会怎样一天一天地吞没你,更不知道那种寒彻入骨的心痛会不会伴随你的余生。

守着一个经常要爸爸的孩子,想到他扒开抱着大腿要爸爸的女儿时,转身离去的决绝,我依然得忍着耐心去疼惜自己一手带大的女儿。

远嫁就是如此,你没有立即撤退的娘家,没有为你作势的哥哥舅舅,更没有人帮你谋划未来。

不停地问自己,我们到底怎么了,怎么就走到了这一步?

纷纷扰扰的思绪,让敏感的神经绷得太紧,直到备受煎熬的黑色日子,在彼此都将崩溃的节点,以离婚结束。

离婚可以让人从头开始,却不能让我的心重新快乐,因为承载了太多碎片和晦涩的记忆。

四年后,我和前夫成了最好的父母

时常坐在那里发呆,怀疑自己是谁,生活怎么就变成了这样?孩子的未来怎么办?我要去何方,回老家,还是继续客居南方?

神情恍惚中,我经常忘了身边的孩子,沉浸在自己的世界里。

我必须要生存下去,带着孩子,我必须要坚强,我不断地告诉自己,要求自己。

四年后,我和前夫成了最好的父母

直到某一天照镜子,突然看到一个满脸憔悴、眼袋浮肿、大黑眼圈、邋遢松懈的黄脸婆:“这是我吗?怎么变成这样了?”

震惊之余,内心有个声音在问自己:你变成这样,你自己喜欢吗?凭什么要他愿意天天看着这样的你?

那一天,我抱着自己哭了很久,哭自己韶华易逝,哭自己把曾经的骄傲碎了一地,哭自己终将面对的残忍现实。

四年后,我和前夫成了最好的父母

放肆大哭后,我做了一个决定:我要找回自己,找回曾经美好的自己,因为这个自己,完全不是真正的我,我把真正的自己丢在了很远的地方。

我开始报读心理学,并决定带孩子一起去北京,以方便就近学习。

从南方到北京,行李装了满满五个大编织袋,我下班回家后,物流公司已经走了,而我租的房子在五楼。

帮忙的女伴说,咱们试试能不能自己扛吧,二话不说,两人一起一次抬一袋,把五大袋行李全部连拽带拉,连滚带爬弄到了五楼。

我平生从来不曾想象我能有这般力气,突然觉得自己好女汉子啊,作为一个从小被宠大的小女儿,我居然有如此神力。

逞强的后果就是,双手手腕韧带拉伤,此后几年不能提拉重物,一不注意就会犯疼。

每当此时,我都把它当做一种提醒:这是你生命的功课,你的选择,你必须承受的结果!

四年后,我和前夫成了最好的父母

四年后,我和前夫成了最好的父母

北漂生活不易,特别还带着孩子。

为了方便照顾孩子,我选择住在离孩子和工作都很近的地方,这往往意味着房租很贵,生活压力很大。我必须努力工作,为此加班在所难免。

我总是晚接,甚至常年是最后一个接孩子,经常要请老师帮忙担待。为此,也曾不好意思,甚至对孩子心怀内疚。

但后来,我和孩子经常按照心理学的方法“寻找事件的正面积极意义”,都很安心地接受了这个现实,同时在孩子偶尔要求早接的时候,我也能想方设法满足她,如此甚好。

连续加班的时候也有,无论是晚上、周末还是节假日,她都曾跟着我在家里加班、在公司加班,以及在家里学习、在课堂学习。

她看到我始终在努力,遇到过难题也有过突发事件,但终究会雨过天晴。

有一天,孩子告诉我:妈妈,我喜欢在北京,你在北京比以前快乐,妈妈会越来越快乐,那就太好啦!

生活的艰辛依然存在,但我们面对困难的态度越来越乐观。

四年后,我和前夫成了最好的父母

每次告诉她我周末要加班,她就会默默安排周末跟去上班自己要做什么;

每次能享受假期的时候,她会心满意足地说:和妈妈在一起,哪里都不去也是幸福的;

每次遇到小难题无法解决,我们也能坦然面对,不行就算了吧;

我们都变得越来越好了。

我变成了孩子眼里的大厨,在精心准备食物的过程中,我越来越爱上了烟火气,孩子也每天带着感恩和爱去享受。

同时,我也成了孩子最知心的朋友,孩子说妈妈是世界上最了解她的人,所有的事情都可以和妈妈讲的感觉真好。

孩子变得越来越开朗了,提到爸爸越来越自然:爸爸在南方努力工作,虽然很远,但是爸爸很爱我。

我和前夫也成为了更好的父母,沟通已经很顺畅,我们能积极为孩子的事情敞开沟通,同时还能保留朋友一般对彼此的欣赏。

离婚当年恶劣的差评,如今已完全烟消云散。孩子假期去团聚,和爸爸的女朋友也可以坦然相处。

四年后,我和前夫成了最好的父母

是的,再美好幸福或者不堪痛苦的过去,总会成为记忆,泡在苦涩里总有旧日的霉味。

而太阳每天都是新的,你选择继续泡在过去的旧水缸,还是鱼跃而出迎接新的太阳,选择都在于你。

我选择阳光,也选择带给孩子阳光。

你呢?

微信搜索“潘幸知”或 sharpshow 免费获取文章,学习女性情感自立,探求婚姻幸福的秘密。

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